Si nos vieses

Caminando por los pasillos del Sanatorio Las Lomas, ella en robe (para no hacer la gran Jack Nicholson) y yo vestida de negro, no ese negro de luto si no el de "a las rubias les queda bien el negro". Miramos a los doctores que circulan, le hago chistes del tipo "Desssscomponete acá mami, así viene el doctorcito".  Se ríe.
Después le pierdo totalmente la paciencia porque parece olvidarse que anda atada a un suero y se enreda toda y no presta atención a las instrucciones. Entonces me para en seco, casi como lo hacía cuando era chica. Y yo le hago caras burlonas en la espalda con ganas de mandarla a la mierda, casi como lo hacía cuando era chica.
En el pasillo, haciendo la recorrida de ejercicios indicados para hoy, me lo cruzo al Doc Joe, todo espléndido él como siempre, saliendo de cirugía. Nos abrazamos, lo presento con mamá, le doy alguna excusa por la pinta impresentable que tengo y nos da otro beso, uno a cada una y otro abrazo a mí. Es lindo encontrarte amigos en las situaciones más increíbles. Son lindos los amigos increíbles. Estoy llena. Vienen, pasan, frenan, mensajean, cafetean, abrazan, escriben.

Night in

Mi madre se pierde en un mercado de pulgas en Colonia y sale con 8 platos antiguos para mi colección. Todos distintos. 4 playos que pueden usarse como "de sitio" y 4 hondos. Cuando digo que los de sitio están demodé mi madre me corrige y me dice que lo que está demodé es no poner nada debajo del plato hondo cuando uno pone la mesa. Where would you place your spoon? Y pienso que tiene razón.
Anoche N come en casa. Esperaba un hombre transpirado recién llegado del fútbol de los jueves pero recibo personaje trajeado aflojándose ya la corbata, abriendo un vino tinto y sentándose en el sillón que elige siempre: el de un cuerpo que no se comparte con nadie con vista directa a las nuevas 42 pulgadas que recibí de regalo.
Hablo, hablo, hablo. Le hago escuchar versiones varias de Paisaje por Gilda, Vicentico y la original de Franco Simone, canto y corto dos hojitas de albahaca de la planta para poner sobre los ravioles antes de rallarles queso encima.
-Esto no es cocinar, afirmo, lo único que hice fue la salsa.
Sueño con una pastalinda, un delantal, fideos finitos que van saliendo y cuelgo de un barrote y la Loren gritando tetona desde una cocina. Mastroianni se retira cansado por el pasillo. Somos el mismo matrimonio mal avenido de siempre. Y es lo que me encanta de nuestra amistad.

Anoche

Descorcha el nuevo Chandon que entre lo que veo en la etiqueta y lo que siento en la boca intuyo es para minas. Tenemos esta larga discusión acerca de si es más dulce o no y es obvio que yo tengo razón. Si tuviese una monedita por cada vez que tengo razón en algo sería millonaria. Pero claro, son de esas moneditas que entran por acá y salen por otro lado con todas las veces que una se equivoca. Millonaria claramente no. ¿Break even?
Lo que sí tiene es gusto a poco, tanto que abrimos un rosé que seguimos tomando pecaminosamente en la misma copa y S habilita unos Lindt que trajo de su viaje y hablamos de la vida y de la gente y de los vivos y de los muertos.

A veces

Lo único que necesitás, es que venga tu amigo N con una botella de tinto abajo del brazo (a los 40 los niños vienen así), a último minuto con un BBM de por medio en el que anunciás que estás por comer, tirar unas pastas en una olla (tirabuzanes más enroscados que una), pisar un ajo brutalmente con un cuchillo (más aplastado que el humor propio), picar un perejil, cortar un tomate, un chorro de aceite de oliva, prender esa velita que larga perfume (¿a damasco y coco es?) y hablar de boludeces. Hacerle un stand-up de muchas boludeces. En fila. Recrearle lo más alto de la tilinguería argentina. Tantas que se agarre la cara con una mano (muy linda, por cierto) y repita "sos una hija de puta, sos una hija de puta" mientras larga carcajadas audibles.
Y así sabés que le díste en el punto justo. A la pasta y al cuento.

Y vos

Cuando llega el fin de semana te me escurrís como un jabón.
Eso me dice mi amigo N.

What´s Cooking

Nos sentamos con dos copas de vino blanco y trabajamos un poco. Resulta que ahora come sin sal por no sé qué prescripción médica y entonces tengo que cocinar algo (nada más ni nada menos que a mi amigo el cocinero) "sanito y sin sal". Pienso en su risotto crocante de Dominga o de esos años en los que éramos tan jóvenes y el estaba atrás de la barra de sushi del Soul cuando Las Cañitas todavía era un lugar transitable. Apenas tiro unas pechuguitas de pollo con miel y un poco de curry en una sartén me doy cuenta que sólo tengo limas.
-Traete unos limones, please.
Arrancamos mal.
Llegan los limones y el vino blanco que va bajando rápidamente mientras hablamos de laburo y hago anotaciones en una página nueva de mi Moleskine negra que se llama "Ideas en tránsito" y tiene un rejunte de cosas sin hilo salvo ese, que están "en tránsito". Cada tanto espía lo que voy anotando y le aseguro que después lo paso en limpio y se lo mando. Es raro que yo pueda pensar sin anotar. Hace tiempo que perdí la costumbre de pensar sin registrar.
Las pechugas de pollo están raznonablemente bien y el mango le suma bastante a la ensalada verde con los cherries y la palta. Pruebo yo también comer sin sal y veo que se puede; definitivamente.
Le cuento del libro de Bourdain que estoy terminando y hablamos de comida, sus tiempos con Mallman, los viajes y lo fanático que es de la comida sencilla. Respiro aliviada. Ante la duda, un rato antes (para tenerlo alejado de las monstruosidades que estaría haciendo yo en mi hornalla) le pedí ayuda para lavar la lechuga. Mi Silvita de Utilísima: un chef. Que lujo mis amigos pienso a veces, mentira, casi siempre lo pienso. Le paso algunos temas grabados que canté y me mira sorprendido. Hablamos de música, los proyectos y nos damos manija con que en algún momento yo voy a cantar en vivo en su boliche. Ya habíamos terminado la botella, claro.

Y Hernán me dice

Después de invitarme a comer ceviche y contar únicamente con cilantro y mango:
-Contame, Shatze, cómo te aguantás?
Y al rato me veo picando cebolla morada.
-A ver, el corte pluma...
Y el cilantro, y el lenguado (que compramos en la pescadería a último minuto porque sino comíamos sopita de cebolla morada) en cubos de 3 x 3 como indica Trocca, y el mango como me enseñó V y "vos hacé algo hijo de puta y exprimí las limas y la naranja". Pero abre el blanco, que no es poco.
Todavía queda el cilantro que es como una peluca verde que no la encara ni Roberto Giordano.
-Picame el cilantro, papi.
Y falta el ajinomoto y el jalapeño. Siempre falta algo. Siempre.
Y nunca importa.

Deben haber

Cosas más copadas, seguro, pero qué hit cuando tus íntimos amigos se hacen amigos.
(Además de poder compartir ese Playlist pardo en Grooveshark y enamorarse de Puig).

Hermafroditas

Cuando nos sentamos en el bar suena una seguidilla de temones ochentosos de morirse y van mutando lentamente a los 90 cuando él arranca la segunda Corona y yo sigo con mi copa de vino (excesivamente grande), tanto que subo al baño y me manda un Blackberry message que dice “Temón. Estás escuchando?”. Bajo riéndome por la escalera.

Hace un millón de años que no nos vemos. Durante unos años (¿92, 93?) nos veíamos todo el tiempo. Era la época del Wedding Album de Duran Duran, tal vez debería guiarme por eso y yo todavía vivía en Olivos con mamá.

-Sabés que sos el que más respeto intelectualmente de tu grupo de amigos…

Nos reímos. Sabe que le digo la verdad y sabe que tengo razón. Nos gusta la cabeza del otro. Inevitable hablar de la vida, el paso del tiempo, casarse, el laburo, el tedio. En algún lugar (esas cosas que te pasan con los amigos) somos dos minas hablando, después, somos dos tipos. Creo que no podemos acordarnos si alguna vez cogimos. Sabemos que sí, en alguna otra vida y es gracioso. Está difuso, borrado, miento, está olvidado.

Nos confesamos inconfesables. A veces pasa algo en estas amistadas entre hombres y mujeres. Te volvés más tipo, menos minita y el otro hace algo al revés. Es por momentos, sí, por momentos. Y te imaginás caminando como dos hermafroditas de la mano.

Debería

En el día del abogado, saludar al mejor abogado de todos, el más lindo, más sexy, más talentoso y con más onda que además es mi amigo N. My personal Petrocelli.

LPD en BA

Entro al Duhau por la entrada de Posadas y me anuncio en el front desk. Me siento en uno de los sillones y espero 5 minutos. Llegué temprano. LPD está en Buenos Aires (sin aviso como siempre) y tenemos un rato para charlar antes de su comida con clientes.
Baja impecable con su traje azul sin corbata y cara de recién bañado.
-¡Cu-ca!
Gran abrazo en el lobby. Hace mucho que no nos vemos. LPD es un gran tipo y hoy por hoy un gran amigo. Camino al bar se abre el saco y se pasa la mano por sus abdominales. LPD es un gran cachivache que después de decirme que perdió cuenta de las minas que ha tenido en su vida y que Warren Beatty se quedaría corto, vuelve a tocarse los abdominales y explicar lo bien que está. Confirmo los abdominales a la distancia y me río.
-Y yo no soy un tipo lindo, ojo, pero...
El ego a prueba de balas está intacto.
Nos tomamos dos copas de champagne, fumamos dos cigarrillos cada uno y hablamos de la vida. Somos de esa gente que pueden fumar casi nada y en mi caso dejar pasar semanas hasta volver a tocar uno. LPD me pregunta por “sus fans”.
-¿Quién te creés que sos boludo, Sandro?
-¿Cómo está tu viejo? Vos sabés Cuca que si algún día necesitás vos venís y me pedís lo que quieras, ¿no?
Digo sí con la cabeza. LPD me hace reír y cuando no me hace reír me hace llorisquear porque es un buen tipo.
Gran abrazo en el lobby II. Los inversores trajeados están ahí paraditos esperando.
-Chau, nene. Que bueno que nos vimos un rato.

Seven Eleven

N me llama temprano a la mañana para arreglar a qué hora me busca. N considera que duermo hasta demasiado entrada la mañana. El se despierta temprano y hace una mini siesta antes del mediodía. Desayunamos o más bien tenemos un almuerzo adelantado en Violeta en Las Lomas. Me enojan esos lugares estrictos con los horarios, esos que no te largan un café con leche pasadas las 12 como si fuesen un hotel con early check out. Pedimos unos híbridos que engañan al mozo y todavía podemos sentir que estamos desayunando. Lo hacemos callados. N y yo ya parecemos uno de esos matrimonies mal avenidos. Cada uno lee una parte del diario que le tocó. Yo no elijo porque N se llevó la primera. Cada tanto alguno de los dos encuentra algo que merece ser comentado. Suelo ser yo la que interrumpe. N e mira y se ríe con mis cuentos.
Violeta está caro y salvo por los dos mini alfajorcitos históricos que le ganaron el nombre desde que tengo uso de razón cuilinaria y que N elije directamente de la barra, el resto, olvidable.
Me llevo el auto de N, le acerco el asiento a límites impensados y me voy a dar vueltas por Chacarita con amigo 2 a ver casas. N tiene auto de hombre salvo que lo tiene como una mina, lleno de papelitos, CD y ropa.
No me gusta mi nueva casa que no va a ser.
Chacarita, Palermo de vuelta.
Necesito más café. En cuestión de horas estamos igual que como habíamos estado: mesita de por medio y dos cafés con leche por delante. Cambiamos los diarios por las revistas. N hace el increíblemente mal negocio de cambiarle una GENTE por una Noticias a la mina de la mesa de al lado.
-¿Qué hacés? ¿Tas loco? Pésimo negocio, nene. Sacasela de vuelta. Peleate si es necesario.
Se ríe. Mercado Amenábar se llena de gente en segundos, pero nos tocó la mesita de los silloncitos azules y hay que aprovecharla. El lugar nunca falla. Y además, N del otro lado de la mesa, está por terminar la revista y me toca a mí. Recupero mi GENTE.

Así en la vida como el bowling III

Me dice que la próxima le recuerde que no tome tanto, que se perdió momentos del cumpleaños. Blackouts. Yo, por lo pronto tengo flashbacks desde el minuto en el que hicimos el check-in y nos tiramos todas en la cama. Bueno, tal vez no todas porque éramos 13.
Tengo recuerdos clarísimos de L chingándole absolutamente a todos los tiros a la vez que se daba vuelta, miraba y repetía “Qué raro, yo era buenísima en esto”. Pero se refería a las botellitas y se quejaba mientras decía que había jurabo que la camperita de Nike de premio se volvía a Laguna del Sol con ella. Error.

En la cama grande duermen V y M1. Tenemos tomados 4 cuartos que se comunican de a dos. M1 dice haber sacado papelitos. A mí me toca dormir con M2 y nuestro cuarto se comunica con el de M1 y V. Entramos y salimos y trasheamos los mutuos frigobars y secamos todas las 13 bikinis juntas en un baño que tiene los restos de una botella de Champagne que estuvo absolutamente de más. Porque hay que tener un límite, claro.
El spa te cansa.
Con M1 y M2 fui al jardín de infantes. Abríamos las puertas de los baños de los varones a eso de los 3. Yo quería ver un pito; no tenía hermanos varones y estaba intrigada. M1 tenía 3 pero igual me seguía. También cantábamos Be sure It´s True, When you Say I love you, todas vestidas de los Roaring 20´s según recuerda mi madre y confirma esta foto.

Frase II

"Vos le metés un supositorio a un colibrí en vuelo".

Lo dice con un champagne en la mano.
Y casi bizco de la intensidad que le pone a la frase.

You & Me

Una vez en séptimo grado -en el recreo del mediodía que era más largo- creo que le mandé una carta en una de esas hojitas de Hello Kitty con calcamonías en la que le preguntaba si quería ser mi mejor amiga. Me mandó otra con estrellitas de Little Twin Stars en la que me contestaba que sí, que dale. Creo que desde ese día quedamos así, mejores amigas. Terminamos el colegio, se fue a Syracuse, volvíó, se volvió a ir, puse el DNI de testigo, fui la madrina de su primera hija mujer, algunas veces nos gritamos, otras veces lloramos como dos perras y hoy pidió reserva para dos en Libélula y nos sentamos a comer juntas, solas.
Miro el reloj de mi Blackberry que me informa que hace 4 horas que hablamos y para variar ni me doy cuenta. A veces S me pregunta como si yo fuese el Oráculo de Delfos, una suerte de pitonisa defectuosa.
-Sabés lo que me pasa, me doy cuenta que cuando era diminuta, 8, 9 años te digo, eh, estaba regenteando una casa o yo me comía ese trip; me estaba ocupando de cosas que hoy a los 38 me darían pánico.
Le cuento de esa época como si ella no supiera, como si no hubiese estado al lado mío, salvo que en esa época no hablábamos de lo que estaba pasando, vivíamos.
-Pero no te lo digo con tristeza, eh, ni en pedo, ojo, no es mi look, es registro más que nada. Darme cuenta nomás. Y ahora me encuentro con que tengo razonamientos de teenager, boluda, que no dan. Como que fui muy sabia demasiado rápido y después lo fui perdiendo.
Es algo más o menos así; crecer de golpe y después quedarte clueless con la que te toca. Si hay algo que tengo claro, es que no la tengo nada clara y está buenísimo.
S se pide un total de 2 caipiroskas de Maracuyá (admittedly mejores que la de Voulez Bar) y yo dos copas de Sauvignon Blanc que me devuelven un poco de la sabiduría olvidada (o eso me creo). Por momentos vuelvo a ser sabia y no por el Sauvignon Blanc. A veces puedo decir exactamente lo que pienso y me sale bien. Clarito, clarito.
-¿Ese jean es de Akiabara?
Podemos pasar de lo más triste a lo más trivial, a descostillarnos de risa, a las bondades de la tira de cola, al Vixen Red de Revlon, a llorisquear y a que mi ahijada hizo 3mts 80 en long jump.
-¿Es mucho eso? ¿Vos decís que sacó mis genes de madrina?
-Que hija de puta que sos…vos no tenías ni spikes.
Recuerdo que los spikes tenían clavitos filosos. También recuerdo que me daba pánico la pistola de cevita que se disparaba en los sports. Creo que ahí saqué conclusiones acerca del peligro del deporte. Nos abrazamos en la esquina de Salguero antes de que yo me tome mi taxi; es un abrazo largo de lo más conocido, como de 30 años.
Con S somos de las atajadoras. Ahora que estoy en casa buscaría uno de esos papelitos con corazoncitos cachudos, pelotudeces y cursilería femenina y le mandaría otra notita con más onda que diga algo así como “Renuevo contrato. No nos habíamos equivocado, nena” .

Huevito telefónico B2B

Con F hacemos lo que hemos llegado a denominar huevito telefónico. Generalmente la propuesta viene así.
-¿Hacemos algo hoy? ¿Voulez Bar, Dominga...?
-No, paja. Está horrible. Frío. Te llamo cuando llego a casa y hacemos un huevito telefónico.
Con F hablo tantas veces por día como con mi madre. De la nada misma. De esas cosas que solo pueden hacer dos mujeres. A mi madre ocasionalmente le paro el carro exagerando mi estado de ocupada, convirtiéndome en una Gordon Gekko en medio de un mercado que se derrumba y reclama mi presencia urgente.
El huevito telefónico nocturno generalmente incluye tele aunque no es excluyente.
La otra noche estamos hablando B2B, Bed to Bed, de la vida y zappeando. Yo estoy perdida por los 50 y pico como siempre. Últimamente no veo nada de aire y nada de series. Raro en mí. F pega un grito, más bien un alarido. Me hace mucho eso de gritarme en el oído, a veces porque se golpea con los muebles, porque le agarra un retortijón y otras porque lava cacharros de la cocina con el teléfono en speaker apoyado. La odio cuando me hace eso. Ahora, 20 años después, lo sabe y me lo anuncia.
-Voy a cacharrear, sorry.
Pero la otra noche fue un grito sin anuncio, un grito y una frase.
-Please pone YA Canal Encuentro, YA.
-¿Qué hay?
-Ay no sé, como una anoréxica en vitrina. Una cosa impresionante boluda.
F me hace estas cosas también, la falta de precisión en las definiciones tremendistas. La anoréxica en vitrina no era Karen Carpenter, era una momia inca.
Flaca, claro, y en vitrina, seguro.
Dado que estaba en un museo.

Uolestríters

Mi vuelo que venía de Palm Beach Internacional se atrasó y claramente no iba a llegar a New York a la hora que le había dicho al Tigre. Pensé en llamarlo cuando aterrizó el avión pero al final fue más importante correr atrás de mi valija que hacer ningún llamado y perder más tiempo. Habíamos quedado en que me dejaba la llave abajo en portería y en que tenía que dar una vuelta porque seguramente el taxi no iba a llegar exactamente a la puerta (todavía seguía la calle cortada después de 9/11) pero de todas maneras eran unos metros desde Bowling Green aunque no fuese en subte.
Cuando el shuttle cruzaba el puente entrando a Manhattan estaba oscureciendo y para la hora en que finalmente reclamé mi llave en portería y subí, el Tigre no estaba. Di unas vueltas por el departamento, encontré lo que seguramente sería el sillón que se convertiría en mi cama por las noches y me senté a esperar. Intenté encender alguno de los 6 controles remotos sin éxito y me hice una notita mental de ponerme las pilas al escuchar la explicación a fin de no quedar imposibilitada el resto de la estadía. El Tigre subió de correr a los dos minutos, me saludó como si nada y me llamó por mi apellido como hace siempre, como si nos hubiésemos conocido en la colimba o algo por el estilo y nos acabásemos de ver en el control de armas de la mañana.
El Tigre es mejor amigo Lista A. Cuando vivía en Buenos Aires almorzábamos a veces en Tancat y cocinábamos Hot Chicken Curry picoso algún viernes a la noche que era más o menos la receta para una posible nueva explosión nuclear pero al que había que entrarle estóicamente porque sino se te acusaba de “mantequita” y eso es una mala palabra en la ideología del Tigre.
Esa noche que llegué nos tomamos dos botellas de vino. La primera en un bolichito Vietnamese a unas paradas de subte de distancia y la segunda en la casa del Tigre. No tengo recuerdos en qué dirección fuimos. Cuando yo no dirijo el camino o manejo tengo cero registro de dónde estoy ni cómo llegué. Le conté mi fallida historia de amor con LPD que a esa altura no era tan fallida porque faltaba el gran desencanto neoyorquino y después hicimos los arreglos para el otro día. Yo vaguearía por la ciudad sola; museos, caminatas, poco shopping, me encontraría for drinks en el W Hotel con el hermano de la Chula, lo acompañaría a buscar algo olvidado en su escritorio, pasearía por el Trading Room de Bear Stearns (R.I.P) y me encontraría con el Tigre dauntáun antes de su partida a Buenos Aires sin olvidarme de No tomar el Express train. O puede que haya sido al revés. Seguramente me equivocaría, llegaría tarde, ayudaría al Tigre con su valija y tomaría posesión de lo que sería mi casa por los próximos 6 días bajo la amenaza de “No pierdas la llave vos que sos una colgada, nena porque cagaste fuego. No hay nadie más en todos los freakin US que tenga una copia y no entrás nunca más hasta que yo vuelva”. Con ese tranquilizador mensaje de despedida el Tigre terminó de elegir dos corbatas para las que me pidió opinión, me indicó la ubicación del laundry, me habilitó su amplia bodega de vinos con la consigna “Enjoy whatever makes you happy” y cerró su carry on mientras llamaba al taxi.
El viernes El Tigre llega a Buenos Aires. Seguramente no conteste el teléfono por unos días o esté inubicable (factor que me enloquece levemente) y en el momento menos pensado me llame por mi apellido y me diga que vaya enfilando para la casa de su madre, que hay asado.

Marrón, color ojos del arquero de huracán

O mostradas de la monada...
Las chiquis vienen a comer a casa. Compro árabe en Yusseff, una combineta de hummus, hojas de parra, la de berenjena, tabule y así. Vino tinto, champagne y ff trae torta que esconde delicadamente en la heladera. Lolis trae sombreritos de Barbie y a mí me toca el de hada que es más top porque soy la del cumple. Chus rollea y Dholo se sienta toda linda y prolijita en una de las banquetas enanas. No entiendo cómo metí 20 personas acá a dentro el día que me mudé. Las malvadas tenían un mail dando vueltas en el que ploteaban mi regalo de cumpleaños, mail mortal. Tenía frases de lo más críticas hacia mi persona y otras brishanteces del estilo:

“yo tiré la carterusa porque siempre anda con esa negra de acá para allá y no quiero que vuelva a la micro-mochila que le hice tirar una vez aunque con dolo una vez le regalamos una [carterusa] que mucho no usa- era marrón/suela deeveenah”

“¡¡¡¿¿¿¿¡¿¡¡¡¡a quién se le ocurre regalar cartera marrón si no se conoce mucho a la regalada (ojo con las lecturas de esta palabra)?!?!?!?! (mindigné). Bueno, veo que cartera gana zapatos.”

“no, mirá cosita, yo te cuento una cosa [con todo el respeto y afecto del mundo, cosas que de por sí me caracterizan]- regalar, se puede regalar CUALQUIER COSA, es como el humor, que se puede hacer con todo también
AHORA-
1- si no la cambió, como dirían las señoras, 'allá ella'
2- si no le encontró la vuelta, lomesmo, 'allá ella'
porque te aseguro que la cartera ES [aún hoy, un clásico chic que jamás morirá, el color suela que arrasa siempre] una SRA.CARTERA que ella no sabe sacar a pasear.”

“Está bien, pero una cartera color suela! color suela! marrón, se dice marrón, no nos hagamos las fashonistas usando denominaciones de gay a ver si hacemos del marrón una entidad distinta del color que queda cuando todo se junta (no soy chancha, si metemos muchos colores de témpera, por ejemplo, en un mismo tacho, queda marrón) y que los diseñadores llaman Camel, suela, color palito de helado, tierra, algarrobo, cáscara de nuez o mango de wok. Hagamonón cargo de que salvo que una lookee como siena miller o kate moss o no sé quién, el marrón es ese color que usan las escribanas y que más vale que se lo elija una antes que se lo regalen, pero siempre sabiendo que así y todo será MARRÓN y no suela, caracho!
Suela tenían las sandalias que sho decía, pero vashan nomás, regalenlé carteras color los ojos de el arquero de huracán y después me la invitan a comer unas hojitas bebé en salsa de aceto y sal, con pequeñas bolitas rojas de estación un poco transgénicas...”

“Yo digo que así como D y Ch le hicieron botar la Kipling con el gorilita incluído, este año le hagamos quemar (simbólicamente) la negra esa simil croco que tiene casi adherida a la manito prolijita esa de ella.”

“El viernes a la tarde GARPA Prüne, Chechus. Decime la hora, corazón, que yo puedo en cualquier momento.”
Yo vi una negra ahí en el outlet. Le agregamos una billetera y matamos dos pájaros de un tiro (le hacemos tirar la de "clandestine"!).
groso, mono. salud, la monada.”

Estas pibitas son todo. Como las quiero.