Las chicas

Subject: para las solteras
Estoy en el salón del automóvil (un bodrio) pero si cada tanto nos preguntamos dónde están los pibes... Acá!! El ratio es 30 a 1, una pequeña Alaska, vengan sí o sí!!!
Besos, rum rummmmm
H

Amontonadas

El domingo nos la pasamos así, amontonadas las cuatro más los dos perros que se miraron a los ojos desde que llegamos hasta que nos fuimos. Se aman. Bah, el ama, ella se deja amar. No es mala esa.
Cada tanto el pierde la cordura y se le trepa encima y hace todo lo posible por montársela salvajamente.
-Ay, please que guarde el rouge ese perrito.
Ella muerde y pega ladridos que a mí también me asustarían. No quiere. Y ya sabemos como es; cuando una mujer no quiere, no quiere. Hace años que vienen así.
El insiste. La dueña se altera.
-Bueno, bueno, acá no coge nadie. ¿Ok?
Y hace un aplauso ruidoso en el aire que si no asusta, al menos llama al orden.
Nos miramos y mentalmente nos preguntamos si eso nos incluye.

Haceme acordar

Que nunca, nunca deje de reírme. Como anoche, como cuando me agarran esas risas ruidosas de carcajada. Haceme acordar.

Snapshot

F habla en su cuarto mientras yo secuestro laptop y escribo.
Ofrece palitos, Torpedos de frutilla en realidad.
-Fríos y fálicos. FF.
Volvemos de Voulez Bar. Uno podría afirmar sin temor a equivocarse que se pueden clavar cualquier cosa entre 3 a 7 saludos en banda horaria 18-19.30. Después todo queda sublo y más parejita nocturna. Antes, mucha señora a tomar el té. Y si de té se trata hay un Monsoon Wedding con verbena y demás yerbas ¿o son hierbas? que hasta a mí me deja tranquilita como una siesta de verano en Santiago del Estero (a diferencia de "con los pájaros volados" que es como llego).
Me reúno con cliente. Cliente es de esos que no son del todo amables con los mozos y me violenta. Encima de todo no sabe usar su Mac y tengo que explicarle.
Se queja porque no hay licuados. Como no puedo decirle nada saludo a Leti mi moza preferida con el triple de simpatía que me sale naturalmente (que no es poca, que se sepa) como para marcar la diferencia. Cuando me trae el té le guiño un ojo cómplice como pidiendo disculpas.
-¿Hace mucho usás Mac?
-10 años. Más…
En la mesa de al lado el de nombre de actor muerto en los 70 (saludo), a dos pasos el doble local de Roman Polanski, más allá un barbeta desconocido con cara de recio y que le gusta coger bien compartiendo mesa con modelito me pongo cualquier cosa encima y me queda divino. Afuera, en mesita a lo que queda del sol conocido separado con 4 hijos que dice “quiero rehacer mi vida pero no me saquen la noche que es mi combustible espiritual”. (¿Quién sos, Ari Paluch?).
En el living de F miramos por la ventana enorme los edificios con ventanas que se van encendiendo; entre palito y palito alguien dice que todo el mundo tiene su costado bueno.
-Sí, y te podés clavar con un dodecaedro y le vas dando la vuelta hasta encontrárselo. Ponele. A pura paciencia.

Miércoles

Con las chicas nos juntamos las 13 menos las 3 que viven en el exilio, antes de fin de año (como la mitad de los habitantes del planeta supongo, nada original). Generalmente se trata de sentarnos en un living, abrir alguna buena botella de vino, comer algo y hablar a los gritos. También incluye llevar un regalo fácilmente intercambiable de regalo; es decir, de similar precio, similar uso, nada excesivamente personal. Por ejemplo, la consigna puede ser “Cosas de playa de $100” y uno puede llevar todo desde bolso de playa, protector solar, toalla, sombrero y así. Este año es una suerte de Christmas Book Club y cada una lleva un libro. Generalmente hacemos algún tipo de sorteo con números cuyo mecanismo jamás terminé de entender en 20 años, por el cual la que saca el número más alto es la última en elegir los regalos del centro de la ronda con la enmienda de que también puede elegir cualquiera de los que han sido elegidos anteriormente por otra. Es decir, puede literalmente sacarle el pan de las manos a una niña hambrienta y así la 7 puede robarle el regalo que eleigieron la 1, la 2, la 3, la 4 la 5 y hasta la 6. Esto lleva a consabidas puteadas, engaños con algunas escondiendo disimuladamente el regalo en la falda, rasguñazos y un griterío non-stop muy similar al que hacíamos en 5to. C así que nadie se sorprende demasiado y la cosa se sigue repitiendo año a año. A veces sucede que los hijos de mis amigas terminan por despertarse y se asoman en pijama para ver a sus madres revolcadas en el suelo peleándose con uñas y dientes por un toallón playero sin ningún registro de modales, edad, situación civil o nada que se le parezca. Miran con ojos desorbitados y vuelven a dormirse probablemente juntando material para sesiones psicoanalíticas futuras o por el contrario pensando que sus madres tienen un grupo de amigas con una onda bastante particular. Ya veremos. También hay momentos más caches de golpe bajo con lo mejor y lo peor del año y esa sensación inevitable de que fiaca me da arrancar al evento y después no me quiero ir.

Girl Talk IV Generation: Quién dijo, quién dijo...?

-Carla Bruni me tiene las pelotas llenas. Diosa, canta, patas largas y encima Sarkosy. Porque Sarkosy es un petisito travieso.
-¿Petisito travieso?
-De una.
-...
-Peor vos que decís que gatearías hasta Prat Gay y le arrancarías los botoncitos de la camisa polo celeste uno por uno con los dientes y los irías dejando en filita en el suelo. Con la boca.
-Me da morbo.
-¿Qué cosa?
-Despeinarlo.
-Buá.

Huevito telefónico B2B

Con F hacemos lo que hemos llegado a denominar huevito telefónico. Generalmente la propuesta viene así.
-¿Hacemos algo hoy? ¿Voulez Bar, Dominga...?
-No, paja. Está horrible. Frío. Te llamo cuando llego a casa y hacemos un huevito telefónico.
Con F hablo tantas veces por día como con mi madre. De la nada misma. De esas cosas que solo pueden hacer dos mujeres. A mi madre ocasionalmente le paro el carro exagerando mi estado de ocupada, convirtiéndome en una Gordon Gekko en medio de un mercado que se derrumba y reclama mi presencia urgente.
El huevito telefónico nocturno generalmente incluye tele aunque no es excluyente.
La otra noche estamos hablando B2B, Bed to Bed, de la vida y zappeando. Yo estoy perdida por los 50 y pico como siempre. Últimamente no veo nada de aire y nada de series. Raro en mí. F pega un grito, más bien un alarido. Me hace mucho eso de gritarme en el oído, a veces porque se golpea con los muebles, porque le agarra un retortijón y otras porque lava cacharros de la cocina con el teléfono en speaker apoyado. La odio cuando me hace eso. Ahora, 20 años después, lo sabe y me lo anuncia.
-Voy a cacharrear, sorry.
Pero la otra noche fue un grito sin anuncio, un grito y una frase.
-Please pone YA Canal Encuentro, YA.
-¿Qué hay?
-Ay no sé, como una anoréxica en vitrina. Una cosa impresionante boluda.
F me hace estas cosas también, la falta de precisión en las definiciones tremendistas. La anoréxica en vitrina no era Karen Carpenter, era una momia inca.
Flaca, claro, y en vitrina, seguro.
Dado que estaba en un museo.

Visión Polaroid

Hay una foto antigua de los tátara parientes patricios de mi amiga, apoyada en un mueble atrás de una Mac.
-¿Sabés lo que dijo la amiguita de M cuando la vio? Que antes era feo todo, aburrido, en blanco y negro. La vida…
Agarra una copa de rosé y s ecuelga con la teoría.
-Bueno, lo loco es por ejemplo la percepción que se tiene, la "distorsión" diría, de períodos como los de la antigua Grecia. La gente en general no sabe que las antiguas estatuas, por ejemplo, tenían incrustaciones de piedras preciosas en los ojos, que los monumentos, las columnas, los frisos estaban todos llenos de color. Hasta los templos con el mármol pintado… porque si ahora te digo de que color era todo eso, qué decís?
-Blanco.
-Claro. Un concepto totalmente errado.
-Tipo las fotos Polaroid que te hacen pensar que la época tenía esa luz medio depre.
-Visión polaroid.
-Je, tal cual. Yo tenía una Polaroid.
-Vi en un documental que parece que se están agotando en el mundo las reservas de papel Polaroid.
-Ay, boluda, ni me digas que me angustia. Me agarra sensación de vacío. Todo lo que no se pueda más…
-Cada una con el hueco emocional propio, viste cómo es…
-Tipo Toti, que una mañana en el sanatorio se estresó porque tenía el pasaporte vencido y mi tía le dijo, para qué mierda lo querés si total no te podés ir a ningún lado ahora. Casi lo mata. Y después para rematarla le agrega ¿Y nunca pensaste que para el caso, tampoco te podés escapar del planeta? Eso, estrés.
-Yo me colgué con un documental de minas.
-¿Mujeres?
-No, no, de minas que quedaron después de la segunda guerra por Francia y no sé dónde más. Muy loco, eh. Como que pueden detonar todavía.
-Ah, ¿Sí? Yo vi el documental de la Clota Lanzeta.
-Grosso.
Segundito y La Morocha, los mismos de ¿Podrán ir a coger afuera los perritos?, efectivamente fueron afuera. Y cogieron. Un susto. Mientras abría una segunda botella helada de rosé alguien se alteró al grito de “Están abotonados”.

Así dicen mis amigas

Pensamos siempre en tomar un geriátrico por sorpresa e instalarnos a enevejecer juntas. A veces creo que estamos mucho más cerca de otras instituciones.
Así los temas con las nenas.
-¿Cómo viene la crisis?
-Nosotros bajamos las ventas un 30% comparado al mismo período del año pasado. Todo lo que sea indumentaria y textil en el horno. Desastre. Y ahora esta medida anti dumping…
-Lo que yo digo es que siempre hay alguien que en estos tiempos que la está levantando con pala.
-Man, ¿Alguien vio lo de Michael Jackson? Se está quedando sin piel aparte de desteñido. Otra que Thriller. Ya ni maquillarlo necesitan.
-Pánico.
-Boluda, entendés que no puedo sacar una mancha de Coca Cola de una remera y el pibe pasa de negro mota a blanco. Rarísimo.
-Parece que ahora hace 50 shows por 102 millones de Euros.
-Vos preguntabas quién la levantaba en pala? Maikel.
-Yo sostengo que de repente cualquiera con más de 10 años de matrimonio porta una concha con coiffeur ochentosa. Hay que trabajar ese tema. No da.
-Mostrame.
-Ni en pedo. Te muestro así por encima de la bombacha.
-Yo ya dije que la concha ochentosa no da ni un poco.
-Y ni te cuento si volvés al mercado. Es como que te das cuenta solita que no da, la empezás a rechazar. Es como el jean con tiro alto o el nevado. Te dás cuenta sola. Ahora, idealmente, la idea es que lo hagas antes de exponerte.
-Tuve turno con la estilista.
-¿Peluquera?
-Estilista. Es la que asesora a Flor de la V ponele.
-¿Con el pelo?
-Claro.
-¿Y te sentíste contenida?
-No sé si buscaba contención en la peluquería, pero bueno, bien. Lacio con flequillo.

Interrumpen Segundito y la Morocha, un maltés blanco y una pincher diminuta que llegó de invitada. Los chicos se conocen hace un tiempo y como Segundito adolece se volvieron muy adeptos de los movimientos pélvicos nonstop. La morocha corre más rápido que una chita y Segundito la sigue frenéticamente.
-Che, ¿podrán ir a coger afuera los perritos?

The Charlotte Chats (Uncensored and Live)*

S muestra nos muestra la cola.
-Tenés el mismo culo que Lescardi!!!!-compara el culo de S al último tipo con el que salió-boluda, es como coger con S.
Anoche nos mostramos la cola y las gomas. Todas. Las cuatro.
-Dale Charlotte, que en 30 años de amistad no te conocemos las tetas. Dale nena, mostrá.
Las cuatro mostramos de frente al espejo. Dos, cuatro, seis, ocho. Ocho tetas frente al espejo. Ocho mundos. Ocho historias.
-Ah, son lindas live.
V es chata pero tiene el mejor culo del planeta. F se mira en el espejo con el pantalón a las rodillas, el culo de frente y costado, las piernas, su panza chatísima y concluye.
-A mí me encanta mi cuerpo. Me faltaron 12 cm "de pierna" nomás.
S nos mira compungida desde su metro ochenta y pico y algo entre labios que pensamos iba a ser la solución a los males del mundo, la cura al cáncer, la resolución al conflicto de Medio Oriente. Dos botellas de blanco pudieron más.
-Ahora, como petisas que son les pregunto a las tres. ¿Tenés más inseguridad que lo normal? ¿Ves la vida distinta?
-¿Desde el zócalo decís, forrra?
-Para míu sos más sexy siendo petisa. Ahora, en la adultez es más elegante y fino ser alta, boluda. Mirala a X que es una torre, más desabrida que el agua con agua hervida (ya lo se) pero, pero… se pone el chalequito, el chupín, esas botas y es la distinción en patas, boluda. No jodamos. Ahora, de chica, no me gustaba ser alta. Pegaba pibes de petisa. De corchito erótico, ¿entendés?
-Tenés más percha. Yo con mi altura...la palabra distinguida no entrará en mi persona. Nunca. Convengamos.
-¿Hombres, con lo pibes? ¿Puedo hacer una pregunta? A mí siempre me dijeron que la vida se te hace más facil por ser alta.
-Pará, boluda, S tiene una rosca posta con nuestra petisez!!!
…
-No te enrosques con el cáncer. No es lo tuyo. Vos sos como yo, nosotras largamos todo afuera, somos un bardo… yo me voy a morir lela como papá, así.
-Pero lo que pasa, unos somatiza…metés, metés, metés, después te sale un tumor.
-Como dijo Victoria Oneto (ahora S grita). Mi cuerpo no da más, no da más. El cuerpo te para, man.
-Yo siento que tiro de la piola, tiro de la piola. Un día me va a parar.
V se queda callada.
-Pará boluda, no te comas cualquiera. Uy, esta mina mañana pide una tomagafía general y se analiza todo el cuerpo.

*Clemencia, que yo tipeaba mientras hablaban y sólo me paraba a servir más vino y revolver el risotto.

Y en el séptimo día

-No creo que me llame el pibe, te digo eh...
Ella tiene esa forma perfecta de ilustrar las cosas y las pocas posibilidades son "como tres doble seis en el backgammon, seguidos".
Yo ojeo el libro de las religiones y le muestro las ilustraciones como a los chicos porque no me da ni para leer ni para consluiones elevadas.
-¿No me vas a decir que el hinduismo no es estéticamente más atractivo?. Mirá lo que son Ganesh, Vishnu, Shiva...Fijáte que Shiva tiene los tres dedos levantados como Jesús. Loco ¿no?
-Muy colorinche, recargado te diría.
-No te digo para decorar la casa, boluda, así en términos generales. Comparándolo al arte cristiano, sacro o no... Pensá en la típica Anunciación, la florcita blanca, el ángel arrodillado, el fondo arbolado...
Se muerde el dedo, infla los orificios nasales y mueve la cabeza con disgusto.
-Colorinche. Parece el living de Krishna.
-¿El Dios o el boliche?
-Boliche.
Después me dice:
-Como católica, tengo algunos puntos de divergencia con la iglesia...
-¿Muchos? pregunto.
-Algunos. El aborto, el celibato de los curas, el divorcio, las relaciones pre matrimoniales, también creo en la eutanasia y en la pena de muerte para esos que coleccionan pezones de mujeres rubias en el sótano de la casa, ponele... Pero no me va la new age tampoco, tipo esos que te dicen que tienen mal el aura y están trabados en el segundo chukker.
-¿Chakra?.
-Sí, bueno, chakra.

30 años después, las 6 hablamos más o menos así

-Quiero ir a un brujo...
-Yo tengo un astrólogo.
-No, un brujo.
-Yo conozco un chamán que es groso.
-Bru-jo.
-¿Te da Ayahuasca?
-No, te tira las runas.
-No estoy para comerme un trip de Ayahuasca en Congreso. En el Amazonas ponele, pero Capital Federal.., no da.
-Ah, pero yo no quiero salir tomando Flores de Bach, eh. Para eso tengo profesionales que me medican.
-Yo tengo runas en casa. Si querés te las tiro. Tengo el librito y todo.
-Sí, sí, yo te las tiro por la cabeza.
-Yo tengo un tipo que parece que te ve el aura.
-Yo quiero un hacker.
...
-Y nada, cogimos y el pibe a la mañana se vistió, me bajó a abrir, un amor. Innecesario, casi.
-Ni en pedo innecesario, yo estoy para que me tiren la alfombra roja.
-Re, yo te tiro la goma vos tirame la alfombra.
-Ah, yo la primera vez ni en pedo.
-¿Ni en pedo qué?
-Tirar la ...
-Che, aflojen con los gestos, la gente mira, man.
-¿Me estás jodiendo? Ah, yo re. Bah, lo que de, si pinta todo bien.
-¿Que pasa con la alfombra?
-No, la goma, tirar la goma, la goma mamita.

Girl Talk

Ya la semana pasada había sido demasiado intensa. Hoy había que relajar. Paro a comprar las 2 botellitas de champagne mini de rigor que me pide Chu, esas que nos ponen en el mood perfecto. Toco el portero y subo. Me pregunta por el pintor que conocimos el domingo (no de brocha gorda, el "artista" espléndido de lomazo patrio en muscu blanca). "Me vés a mí con un hippie emprendedor, Chu? Please...".
Chu está enroscada con el laburo y hoy le agarraron palpitaciones. "Tomame el pulso, me duele el pecho".
Se lo tomo en lo que creo es una perfecta imitación de ER pero sin tener idea cuántas son las pulsaciones por minuto y menos en 30 segundos (esas encima hay que multiplicarlas). "Impecable, Chu. Estás perfecta". Pongo una mano en su muñeca y otra en mi cuello. "Igualitas, estamos igual".
"Y vos cómo sabés, nena? Lo que me angustia de todo esto es que me bajé al 210 de Osde y si me internan me toca la Bazterrica. Un espanto, boluda...".
El hermano de Susana Giménez canta en la tele. Lo miramos un segundo con cara de horror, después no tanto. Canta muy mal el muchacho y encima las canciones son de su autoría.
"Te digo? Ojota que el pendejo no está tan mal. Vos le dás?".
" Le Re doy. Es un búfalo?.