Desvelada

Me despierto en la mitad de la noche aterrada, tanto que tengo que encender la luz, calmarme, bajar a buscar una botella de agua y aturdirme con un poco de tevé de madrugada. En Europa Europa agarro el comienzo de la película que agarré terminando el otro día, esa de Peut-être Jeanne est morte d'amour. Los amantes se dan uno de esos besos que se ven poco, tanto que me pasa algo en la panza cuando los veo. Y ese sexo desesperado en un auto. Algo más en la panza. Sigo la película hasta la parte que vi la otra noche y apago. Son casi las 5 de la mañana y me entero por qué Jeanne murió de amor.

Peut-être Jeanne

Europa, Europa. Es tardísimo; están dando una de esas películas francesas que ya por francesas sabés que terminan mal. Imposible uno de esos finales Hollywoodenses en el que el amor triunfa y pasan el resto de su vida juntos. Jeanne muere (como es de esperarse) una mañana mientras lee el diario. No se sabe qué le pasa exactamente hasta horas más tarde cuando abren la cartera y encuentran el recorte de diario doblado prolijito adentro. Su marido mira la foto. No entiendo si él entiende todo ahí o solamente yo que sé más que el. Dramas de narradores omniscientes y otros asuntos del cine francés agarrado diez minutos antes del fin. El amor de su vida, ese viejo amante que escenas atrás la cruza en la calle de la mano de su hijo y le dice todo eso de "Je t’ aime, Jeanne" y ella con los ojos cargadísimos de lágrimas lo mira y sigue caminando, ese hombre por el que nunca se atrevió a dejar nada en su vida, había muerto.
Siempre agarro los finales. Hay una voz en off justo antes de los títulos.
Peut-être Jeanne est morte d'amour. Tal vez Jeanne murió de amor. ¿Se puede? Tal vez, pienso.

Huevito telefónico B2B

Con F hacemos lo que hemos llegado a denominar huevito telefónico. Generalmente la propuesta viene así.
-¿Hacemos algo hoy? ¿Voulez Bar, Dominga...?
-No, paja. Está horrible. Frío. Te llamo cuando llego a casa y hacemos un huevito telefónico.
Con F hablo tantas veces por día como con mi madre. De la nada misma. De esas cosas que solo pueden hacer dos mujeres. A mi madre ocasionalmente le paro el carro exagerando mi estado de ocupada, convirtiéndome en una Gordon Gekko en medio de un mercado que se derrumba y reclama mi presencia urgente.
El huevito telefónico nocturno generalmente incluye tele aunque no es excluyente.
La otra noche estamos hablando B2B, Bed to Bed, de la vida y zappeando. Yo estoy perdida por los 50 y pico como siempre. Últimamente no veo nada de aire y nada de series. Raro en mí. F pega un grito, más bien un alarido. Me hace mucho eso de gritarme en el oído, a veces porque se golpea con los muebles, porque le agarra un retortijón y otras porque lava cacharros de la cocina con el teléfono en speaker apoyado. La odio cuando me hace eso. Ahora, 20 años después, lo sabe y me lo anuncia.
-Voy a cacharrear, sorry.
Pero la otra noche fue un grito sin anuncio, un grito y una frase.
-Please pone YA Canal Encuentro, YA.
-¿Qué hay?
-Ay no sé, como una anoréxica en vitrina. Una cosa impresionante boluda.
F me hace estas cosas también, la falta de precisión en las definiciones tremendistas. La anoréxica en vitrina no era Karen Carpenter, era una momia inca.
Flaca, claro, y en vitrina, seguro.
Dado que estaba en un museo.

Francis

Pasada ya la temporada en la que cocinaba corderos patagónicos encima del motor recalentado de su vieja Range o los tiempos en los que hacía que un gigot se "enamorara" locamente de unas papas, Francis camina despacito en waders con una moscas de colores clavadas en su chaleco, acaricia a un cuzco (porque cuando sos tan cool podés tener cuzco, claro) y dice cosas como “cuando esta trucha salga de su escondite en mi cacerolita (regalo de Marie Therese) vamos a vestirla con esta salsa choron”.
Después ya con la trucha en la mano, mira a cámara con su sombrerito de pescador y dice que “a esta truit au bleu le charlo un rato, junto con este tomate lavado en el arroyo (y lo pronuncia como lo pronunciaría cualquiera que viviese en esa mismísima calle o tomase el te a diario en el Sofitel) y la convenzo de a poco. Le digo que hay amores que son así…”.

Zapping Interruptus

Cuando llego tarde de algún lado, no importa la hora que sea, no puedo desmayarme naturalmente en la cama sin aunque sea un rato de tele. Lo que hago es tirarme vestida, agarrar un Clean&Sweep para sacarme el maquillaje y hacer la pasada habitual arrancando por el 25. Pero a las 6 de la mañana ya te reciclan cualquier cosa. Hasta es preferible ver Utilísima y de repente te clavás toda borracha un especial de tarjetería española o monstruosidades en pasta de almendras y pastillaje para agasajar a los niños de entre 4 y 7. Para mí es como un chupete.
No sé cuándo fue, pero no pasó hace tanto. De un día para el otro, en realidad, de una noche para la otra, desapareció. El canal ese de números pasando el setenta que te dejaba ver de a ratitos un poco de sexo verdadero; a veces con cuerpos en verde y fucsia, otras sin sonidos y otros momentos gloriosos en los que aparecería la imagen perfecta, intacta. Desaparecido. Barrí desde el 01 al 100 y nunca más lo encontré. No hay reemplazo, por lo menos no cerca de mi cama. Sólo a veces mirar por un promedio de 2 minutos Film Zone con ese sexo cronometrado entre el profesor de un gimnasio de Belgrano y la reina de la cirugía plástica. 5 minutos de fellatio, 1.45 de sexo oral para ella (siempre menos, claro a menos que el profesor traiga a otra alumnita del gimnasio), penetración simulada y fundido. De repente amanecen en Istambul y ella es una odalisca secuestrada y todo era un sueño de una niñita millonaria de Texas. Así no más te resuelven la trama en dos minutitos. Innecesario sacar el otro canal así. ¿Cuánta gente pueden haber sumado al codificado?
Me subieron Fibertel. Se deben haber avivado por dónde pasaba la cosa.