Countertransference, technically speaking?

-Bueno, pero si al final termina saliendo todo como el orto y la paso para el culo y...
-Estás basándote en supositorios.
-¿Suposiciones?
-Suposiciones. Estás sufriendo en función de suposiciones.

De esa vez que Sr. Transferencia tuvo su propio lapsus linguis in session.

Noviembre

Mi amigo Ramón dijo una vez, y lo dijo tan bien que cada vez que paso por Figueroa Alcorta y Tagle repito eso de "que celeste la lástima que da"...

y barren el azul con sopladoras
*


y barren el azul con sopladoras
dos tipos con turbinas a la espalda
van soplando el azul como una falda
volátil en el viento y en dos horas
van rodeando la plaza y acorralan
el cielo que se había derramado
por todas las veredas entregado
al peso de la tierra y lo señalan
lo expulsan en tormenta borrascosa
de lilas y el deber municipal
se cumple con rigor impersonal
y embolsan a noviembre y a otra cosa
qué celeste la lástima que da
que lo borren así al jacarandá

Marketing 1 on 1

Camino por Paraguay. El clásico repartidor de panfletos me encara. Nunca acepto, casi por una cuestión religiosa.
-No gracias, eso digo. Siempre.
Evidentemente las reglas están hechas para ser rotas, al menos para faltarles el respeto de vez en cuando.
Acepto el papelito que por un motivo que no conozco (hasta abrirlo, claro está) viene cerrado.
Abro, leo. Parece la oferta de un sándwich. La primer opción del menú me queda clara, la segunda me perturba un poco y no termino de entenderla.
Y no sé si quiero.
La promesa de Buenos Orgasmos!!! así con 3 signos de exclamación es perturbadora. Como si viniese incluído en el menú, como un Papas fritas gratis!!!
Sólo asumo que la repartija fue hecha así, al voleo, y que no se trató de un marketing directo, face to face, one on one.

Sí alguien necesitara los números que por una cuestión de respeto borré, no tiene más que solicitarlos. Antes de morir irremediablemente hecho un bollo en el tacho, el papelito sigue en el scanner.

El avestruz

Hago un poco como el avestruz, suponiendo que si escondo la cabeza todo se pasa y cuando la saque me voy a ver rodeada del paraíso o al menos va a haber pasado la tormenta. No funciona.
Desaparezco con el mínimo de llamados semanales como para chequear signos vitales y listo. Pero lo conozco, le conozco las ausencias sin aviso y el tono de la voz cuando disimula malestar. No sé si es manejo (porque después termina tirando todo) o intenta protegerme pero inevitablemente termino por preguntar y me entero. Todo le duele, casi no puede caminar y seguramente tendrá que operarse. Once again.
Esconder la cabeza en la tierra no suma, indefectiblemente salís toda embarrada.

Catalina Dlugi

El fin de semana hago malas elecciones fílmicas. Manoteo en el clásico stand de novedades con la esperanza de llevarme algo que exija mínimos niveles de atención, intelecto, involucramiento emocional e identificación.
Elijo chotamente por colores y por título sin siquiera leer atrás. Como si fuera una fruta. Peor. A los melones aunque sea los huelo; a las paltas las palpo.
No quiero nada que me haga llorar, me remonte al pasado, me dispare la hipocondría, me ponga mis limitaciones enfrente, me hable de la finitud de la vida, las dificultades, las enfermedades, los finales no felices, el tiempo perdido, la soledad, las familias disfuncionales, las perfectas, los hombres, las mujeres, el amor, el sexo perfecto, el hombre perfecto, el mal sexo, el tedio, la mina perfecta, la que no soy, la que soy, la que quiero ser, la que puedo ser, la que no voy a ser, el éxito, el fracaso, el miedo, el puto miedo, las ganas de cambiar, lo inamovible, lo permanente, lo que ya no va a ser.
No sé que esperaba, "Pluto va al circo", "Las colegialas se gradúan". En definitiva, no era el día para alquilar películas.
El domingo nos vamos los tres con un DVD en la mano, ya casi en la caja me detengo y cambio por otro que veo apoyadito con lindos actores. Decisión de último minuto, el capitán del Titanic cambiando el rumbo unos nudos directo al iceberg.
-¿Y esta la vieron?
y por alguna maldita razón le saqué el DVD de la mano a N y cambié el plan, así por que sí, porque la otra era de tiros, era de varones y nadie me detuvo.
¿A los varones les molesta más ver una película de mujeres o a nosotras nos molesta más ver una de tiros?
N no pareció quejarse con mi elección. La vio tranquilo echado en su sillón (de esos que tienen enanos que te atrapan y no te dejan mover). Yo me retorcí y maldije el momento. A veces está mejor que te caguen a tiros desde la pantalla.

2nd Conditional

Si yo fuese un pibe, me gustarían esas minas como yo y otras tantísimas de la misma raza, de las prolijitas en público, de las de charla easy going y sentido del humor, femeninas, de manos bien pintadas y buenos modales en el "mingling" que después te manotean ahí cuando manejás y te preguntan si son de lo más desprolijo que víste en tu vida y se ríen.
Pero puedo equivocarme, claro.

Alter egoes. Ser Brenda

Despertarme y encontrar que no hay cartón de leche descremada La Serenísima esperando adentro de la heladera puede llegar a arruinarme si no el día, al menos la mañana.
Sufro de una abstinencia terrible durante la jornada laboral que considero solo puede alivianarse con un Starbucks de media tarde. Lo mensajeo a Docampo y le digo.
3 y media ahí, contesta.
3 y media voy.
Pide. Pido.
No me deja pagar y me corre la mano cuando abro la cartera. Me alejo a ver los mugs térmicos que quiero comprarme y pregunto por uno chiquito de cerámica ridículo que parece un salero y no tiene razón de ser.
-Debe ser para un ristretto, me dice.
-Una porquería, le digo.
A lo lejos los empleados entusiastas manejan los pedidos, (Odio el concepto del mozo con entusiasmo, me había dicho Docampo antes). Uno tiene en la mano lo que a cierta distancia parece ser el pedido de mi amigo. Espero que grite "Docampo". No lo hace.
-¿Elvis?
Docampo se acerca y se lo lleva.
-Sos un pelotudo.
Otro empleado entusiasta acerca mi café.
-¿Priscilla?
-Andá, esas sos vos, nena.
Me acerco al mostrador y me llevo mí café con el Piscilla mal escrito en marcador negro.
Priscilla. Siento que la gente me mira y me ve cara de Priscilla. Por un momento soy Priscilla.
Mi amiga Camila y sus hermanas tenían unas tazas de mierda que decían "En esta taza solo bebe Brenda" y algún otro nombre complicado por decirlo así. Uno cada una. Camila era Brenda. Yo las envidiaba por sus tazas; me parecían minas con onda, todas la mañanas apropiarte de la taza de Brenda, ser Brenda.
Ahora tengo mi propia taza Priscilla descartable. Por algo se empieza.

Deformaciones Profesionales II

Porque el cliente decide tomarse una cerveza durante la reunión a las 18.45 y sólo después de que la pide es que a mí me da la cara para pedirme una 187. Si no, hubiese tomado el café número 5 del día y corrido el riesgo de morir de taquicardia en un barrio que rechazo como Las Cañitas (que eligió sólo porque queda en medio de su Belgrano y mi Palermo). Fue la primera negociación de la tarde. Siguieron el gramaje del papel, la edición y el troquel de bordes redondeados de sus tarjetas.
En la eliminación del termo relieve gané sin negociación. No fue necesaria.
-Pero, ¿por qué dice 3 colores si son dos?
-Porque tu azul tiene magenta; cyan y magenta. Podrían haber usado un azul puro pero no, te pusieron dos colores.
Le armo un diagramita de Venn con nombres. Le sombreo esa parte en que se juntan. Pienso que debería ir con los 3 marcadores encima...
-¿Y más caro?
-Más caro...

QEPD

Hace varios meses que se juntan a timbear en la casa de los chicos. Soy generalmente malísima en los juegos de mesa (salvo Trivials, Pictionaries, Scrabbles o Boggles) y particularmente pésima en las cartas, por lo cual no asisto y soy un clásico Ausente con aviso. Además de todo, si implica cualquier cálculo matemático mental, por más mínimo que sea -esto para mí es un ejercicio básico de escoba de 15 o una generala por ejemplo- llevo todas las de perder. Pero todas. Para aclarar el tema: yo dí matemática de 4to previa en el ciclo básico; es decir, me clavé una kilt siendo universitaria, sólo para rendir derivadas e integrales.
Y perder, no me gusta nada. Aparte.
El otro día apoya la copa y declama con paz de espíritu como quien puede dejar su cuerpo terrenal para mover a otro plano.
-Puedo morir en paz. Ya voy a tener aviso fúnebre en La Nación que diga: Tus amigos de las cartas de los martes, te recuerdan con cariño y ruegan una oración en tu querida memoria.
-¿Qué parte te copa, la de "tus amigos de las cartas"?
-Seh.
Desde que tenemos 20 me lo repite.
-Muchos avisos, please, encargate de muchos avisos.
-¿Qué, si no me vas a venir a buscar desde el más allá? ¿Pero por qué no te dejás de romperme las pelotas con el avisito, nena?

Todo terreno

Cargo cajas enormes bajo la lluvia. Son como de utilería y como llevan sombreros no pesan nada y me hacen parecer el increíble Hulk o más bien Jamie Summers salvo que no lo hago en cámara lenta porque me empapo. Uso una bolsa enorme transparente para taparme de la lluvia. Me meto adentro y corro como niña burbuja en plataformas de leopardo que hundo en agua hasta los tobillos hasta la salida de Arévalo. Vuelvo a casa en un taxi que navega por Santa Fe y juro que más tarde lo reconozco en la re transmisión de TN mientras escurro mi remera blanca digna de un wet tshirt contest salvo que el pelo pegado a la cara no acompaña y el poco glamour de estibador portuario cargando cajas, menos.
El sábado limpio con guaNtes de goma amarillo pato y reafirmo las bondades de las ollas de teflon; pasás la esponjita y limpia todo como en la tele. Compro especias (¿o son especies?) y me decido por el Ras El Hanout, "el meJor del mercado" para un pollo con cous cous más morrocan que otra cosa. Me bato a duelo con el cous cous. El sábado a la noche le gano.
El domingo, en mi nueva vida como polo manager voy al Abierto y saludo, beso y presentO gente así muy Bridget Jones; This is Mark, he is a top notch barrister from London y así. Le saco a alguien un sombrero de cowboy para ahuyentar el sol y creo haber encontrado mi look. Alan Faena no es competencia. El cowboy fue diseñado para mí. Las modelitos invaden stand.
-Llegaron las long legs, digo.
Toman una copa de champagne, sacan dos fotos contra el logo y se retiran. Me pregunto cuánto cobrarán por su presencia.
Certezas 4: Tu caché es directamente proporcional a la longitud de tus piernas.
Y eso correcto que así sea.
Miro el sol del atardecer que empareja las facciones de cualquiera y concluyo también que mi talento no es de las long legs y sin embargo puedo apreciar la belleza de sus dos miembros inferiores. Pienso que a una le quedaría divino mi sombrero de cowboy con esa texanas y el mini short de jean. Soy generosa con el género femenino.
El viudo de Pampita cuenta cosas y yo sólo puedo pensar en que las plataformas de corcho no eran tan cómodas como parecían.

Certezas 3. Esas leyes que rigen mi mundo

Las chicas bián no tienen tetas.
El tamaño de tus tetas es inversamente proporcional a la longitud de tu apellido; cuanto más apellidos paquetérrimos en fila siguiendo tu nombre de pila, más pequeñas tus lolas. Se ve que a los chicos bián también les gustan chatitas y con poca curva , contra curva peligrosa y camino sinuoso (o eso fingen). La recta es bián, la curva es cache y sólo apta para el meneíto.
Será por eso que cuando te parás en el medio de la 9 de Julio para cruzar (porque el 111 no puede llevarte al otro lado) sos una fiesta de bocinas para camioneros, motoqueros, pileteros, mudadores, albañiles, piqueteros y demás rubros. Una besheza “segundo cordón” digamos. Y te cedo el copyright, claro.

Perspectives

Los geólogos se acercan a lo que parece ser el cráter de un volcán pero no están tan seguros que no sea el pozo dejado por un meteorito tan grande que durante el impacto haya explotado en mil pedazos que a su vez hayan rebotado y caído en la mismísima luna.
Cerca del Vesuvio sí encuentran los restos de un volcán inactivo y en las cenizas endurecidas las huellas de pisadas humanas (cientos) que corren tratando de escapar. Se las reconoce perfectamente y la distancia entre una y otra confirma la corrida. Lo sé porque alguna vez corrí en la arena y miré para atrás para ver el rastro. No es igual que el de la caminata.
Siempre me pregunto en qué piensa la cabeza en esos últimos segundos, el balance. A vece me pregunto si la posta es vivir cada día como si el Vesuvio te estuviese estallando furioso en la espalda y tener la presión de que te agarre con la vida bien vivida. Pero a veces me olvido y me estreso porque no llegué a depilarme.
Pienso estas cosas en la salita de espera de la depiladora, consultando permanentemente el reloj porque me tengo que hacer los pies en casa después y no quiero dejar esperando. Elijo un colorado impecable y me los miro cada dos minutos confirmando que estoy más que habilitada para pasar ya a las sandalias. Elijo unas altas.
En el ACA de Godoy Cruz hacemos la cola para cargar nafta. Siempre los mismos boludos haciendo todo a último minuto. Del auto de adelante se baja una de esas minas paquetas que parecen el doble de la edad que tienen con un jean de tiro alto que te hace culo raro. Cero maquillaje y cara avinagrada.
-Cuerpo de estancia tiene esa.
Me agarra un ataque de risa por la descripción que hace. Es perfecta.
-Sí, man, es así. Cuerpo de estancia. Ese culo llega y se sube a un caballo.
La Panamericana está mortal, como era de esperarse y el acceso Oeste es un alivio.
El bar del Hurlingham club nos estaba vedado de niñas y se mantuvo hasta la mayoría de edad. Nos parábamos en la puerta y hacíamos señas a Ramón el mozo para que llame a la abuela de mi amiga para que nos dé plata para el kiosco. Tiene esa barra clásica y está stockeado con todo lo que uno podría desear. Y los deseos de la British COmmunity no son pocos en este rubro. A la distancia reconocés el Tanqueray y el Bombay Saphire.
Ayer estaba todo igual. Más chico. La distancia que me parecía eterna hasta las caballerizas era tolerable, aún en sandalias de taco y la pileta parecía diminuta si me acuerdo que nadando abajo del agua sin respirar no llegaba a la mitad. A la noche, de tanto saltar en puntas de pie hasta lo hondo, hundiéndome y emergiendo, hundiéndome y emergiendo, terminaba con las puntitas de los pies todas coloradas.
Me miro los pies apoyados en el tablón de la tribuna. Colorados pero de esmalte. Desde acá arriba todo se ve distinto. Cuestión de perspectiva parece.

El monje y los hábitos

Cualquiera diría que en un lugar en el que ninguno de los seres vivos comen carne animal y las delicias son los bifecitos de seitán con los chapatis y las corquetas de mijo con el plato de vegetales balanceados, reinaría la buena onda. Es decir, sin esperar que me me besen en la entrada y me digan cuán pura es mi alma mientras tiran pétalos de flores exóticas a mi paso, esperaría un mínimo de tranquilidad, paz y buenos modales. Bueno, el señor Hare Krishna que atiende suele estar cruzado. Camina a los pedos por el diminuto espacio en sus pantalones rouge, su pelada con colita rutera detrás y cara de pocos amigos. Se impacienta si dudás con un plato y a veces temo me arroje el arroz yamaní en la jeta o me escupa la jarra de limonada con jenjibre y miel. Sin embargo, a veces está de buenas. No cuando voy yo, claro. A mí me tiene idea pero tiene especial predilección por V que me manda un texto desde ahí.

La mejor con el Hare Krishna hoy. Amor entrañable.

Tengo mis dudas pero le contesto el texto.

Tóquense un rato los charkas, acariciénse las auras y fijate si le cambia la vibra para cuando vaya yo, mami.

Roaring 40´s Reloaded

Vendría a ser algo así como el backlash de la fiesta de 40, el coletazo final. Cuando cumplen 41 necesitan de alguna manera perpetuar un poco el festejo, decir que todavía quedan motivos de festejo (como para bancarse el anticlímax cuando ya pasó, eso de que duró poco, ya fue y ¿ahora qué?). O esa necesidad de seguir sintiéndonos (iba a decir sintiéndose) jóvenes (Dios, mío, qué frase de mierda). Como gritaba Cindy Lauper, "girls just wannna have fun", claro, and so do boys por lo que parece. Entonces repiten festejo con similar pompa (aunque levemente reducida), con número en vivo y los homenajeados ocupando escenario al mejor estilo SNL porque son como 10 y parados en el standing ovation del final parecen hasta más que los Auténticos decadentes. Que no es poco decir.
En un costado de la barra, me dice que tiene miedo que a su fiesta de 40 no venga nadie. Un clásico. Miedo a quedarse clavada con las empanadas y el Dj.
-Imaginate con lo caro que es alquilar los waffles esos...
-Bafles.
-Eso.
Y después me cuenta que está nadando casi a diario en el sindicato de los porteros y no puedo evitar agregar dato.
-El SUTHER.
-Sólo vos me tenés ese dato.
-Me extraña araña…es más, me atrevo a decirte Balcarce y Venezuela.
Una máquina de retener datos inútiles, eso soy.
Me cuenta que su padre le sugiere convocar al propio portero (al que llamaremos Polito, porque Polito sólo puede ser portero o el tío de mi amiga Maru) y decirle que se calce zunga aleopardada y que juntos hagan números sincronizados en la pileta del SUTHER. Me río.
A esta altura la banda se desarmó y la gente queda bailando en la pista; mesas corridas y demasiado meneo para un miércoles por la noche.In my standars, claro. La veo alejarse a la pista.
-Te dejo. Me voy a bailar un rato que no sé cuándo me vuelve a tocar.
¿Bailar, una fiesta de 40, festejo?
Despreocupate, le diría, si querés te aviso. Tengo 4 más en lo que queda del año.
No sé cuando me vuelve a tocar, esa es la onda parece y por si acaso, me meneo otro rato.

Yo sé

Distinguir perfectamente entre estos tres colores y decirte qué tiene cada uno adentro para hacerlo distinto y cuál me queda mejor en las manos, cuál en invierno, cuál para los pies impecables con sandalias en el verano y cuál para una fiesta como la del otro día.
Yo sé.

Silver

Padre de amigos comunes festeja segunda nupcia plateada o 25 aniversario. Gran festejo gran. El dress code en la tarjeta no era demasiado exigente, hacía entrever algo como cocktail anochecido; es decir, siempre vas a encontrar la desubicada que se viste de largo total como si fuese a un casamiento en el Duhaus y la que maneja mejor las medias tintas y se viste accordingly. Hago la selección de zapatos y arranco con unos altísimos, imposiblemente altos, y guardo un par 2 en una bolsa que pretendo dejar en el auto antes de caminar el empedrado traicionero que tiene la entrada al Yacht de Puerto Madero. La noche está plagada de mosquitos y la temperatura amenaza con hacer Bunjee jumping de un momento al otro así que también tengo una pashmina que es algo así como “ a girl´s best friend”. Se habían equivocado con los diamantes. La posta es la pashmina.
A la mañana me llama preguntándome la hora del evento.
-8 en punto. Sharp. Son ingleses.
-Bueno, veremos a qué hora llego. No sé si sharp, sharp.
Es el tipo con la más amplia laxitud horaria que conocí en mi vida y 20 años más tarde he decido dejarlo ser. Un clásico caso de Stop kicking it, it´s dead.
A la noche vuelve a mandar mensaje de texto repreguntando horario.
8 en punto, tipeo.
Terminala con el en punto! Estoy en Coto con la promo de los viernes. Después al yacht. Que paradoja.
Ceremonia emotiva, la gente como yo aprovecha para lagrimear por lo que le conviene, se puede lagrimear a gusto y piacere en estos eventos y sho lo que es sho soy de emoción fácil. Además, los bagpipers me revuelven un poco el alma. Algo con el sonido medio solitario de la gaita. También veo que hay un bagpiper bastante buenmozote pero sigue siendo, al final de este día, un hombre en kilt. No jodamos.
Las gaitas ya se callaron y ya se pasó por una media hora del sharp. Lo veo aparecer entre la gente hasta pararse al lado. Tiene una barba de look estudiado de algunos días que le queda muy bien. Le hago un thumbs up mientras escucho todo eso de que el amor todo lo puede, todo lo perdona. Por lo demás un traje azul oscuro impecable y camisa blanca con ausencia de corbata que me señala.
-Todo bien, la mitad de los pibes está sin corbata. No es de traje. “Something in silver would be appreciated” decía la tarjeta. (Le señalo al que podría ser el padre de Sean Connery con un moño plateado en la solapa. Brits obedientes, pienso).
Le señalo el collar plateado que me colgué yo.
Revolea los ojos.
-¿Venís de la súper promo de Coto a todo glamur?
-Callate imbécil.

Visitadísima

Ayer así como así, veo que se sumaron 450.000 visitas. Cero trascendente, pero me gustó lo redondito del número. Ahora en el medio mishón, tiramos la casa por la ventana.

Roaring 40´s

Una fiesta de 40 más y no me quedan pasos. Y ojo que soy de agarrar la pista y pistear, de menear y sacudir, con brazo y cadera, hombrito y cuello. Aún así. Creo que no resisto una más y de solo pensar las infinitas que me quedan el año que viene me aterro.
Creo que voy a hacer lo siguiente para la mía. Contratar lugar espacioso. Escenario. Sillas o butacas. Guitarrista con onda. O toda una banda. Who knows? Otros ridículos con sed de estrellato pasajero, de rockstars de cabotaje. Se me ocurren nombres. Sentar a los seres queridos y hasta los no tan queridos pero seres al fin para que hagan bulto. La idea es público. Someter a todos a 35 minutos de mi. Hablar, cantar y contar. De repente te hago un stand up. En silencio y con aplauso. Mucho. Por todos esos trenes que me tuve que fumar, todos esos carnavales cariocas, esas listas terribles de regalos espantosos en Flox a $400 la ensaladera de plástico Guzzini en el 95 y esos Recibirán a usted después de la ceremonia en Capilla del Señor. No es en plan venganza, ni mucho menos. Para nada. Quiero darme el gusto yo. Gente que me quiera y me la reme, se sienten, chupen un poco, me escuchen cantar y aplaudan.
Estresha por un día.
Vayan haciendo la reserva.