Anyone?

Yo particularmente estoy para escaparme de acá ya, casi sin que nadie lo note, alquilar todas las películas que entren en intervalos de 90 minutos aprox desde acá hasta la noche, pedir chino, varias latas de coca light y meterme bien abajo de mi edredón hasta que caiga la noche. Estas tardes no dan y con tanto laburo para hacer y muy pocas ganas en lo que parece ser un estado de vulnerabilidad importante a la distracción.
También se me ocurren otras opciones para esta tarde. Ojo.

Orgasmos llorones

Muchas veces el grupo de nenas es como el consultorio de la Doctora Alexandra. Ayer llega un mail copiado a las 15 de una, contando que después de su orgasmo se había largado a llorar mal como lo que ella describe “tipo Camila antes que le metan el balazo” y muy preocupada expresaba: “necesito que me digan, si soy normal o una freak y más aún, lo que necesito saber es: SE LLEVA O NO SE LLEVA UN ORGASMO LLORON?”.
Obviamente las respuestas vinieron del lado del momento de infinita entrega, la extrema sensibilidad y hasta el amor profundo y otras cosas.
En mi historial solo me pasó una vez, así de lagrimones que me caían por las mejillas sin control y llantito ahogado en la garganta. Yo más que nada me sentí entre extremadamente aliviada y muy vulnerable y no me lo olvido más. Me acuerdo hasta lo que tenía puesto y que yo estaba arriba y que las lagrimotas le caían encima y que era incontrolable y aunque hacía algunos esfuerzos no lo podía frenar. Creo que me dijeron algo como que “a veces pasa...”. No me gustó mucho la frase. Ahora que lo pienso parece esa que usan algunas minas si surge un temilla eréctil. Para mí, el orgasmo llorón se re lleva, es más se lleva cualquier orgasmo.
Con lo llorona que soy me soprende que no me pase más seguido.

Así no se puede trabajar

Con la cabeza en cualquier lado y el cuerpo con ganas. Agonía. Concentración Charlotte, concentración es todo lo que necesita y esta noche, tiene su clase de yoga y el Dragon walk y toda esa vaina que tal vez ayude.

Saturday Lunch

Con Mother y sus compañeros del grupo de Joyce. Esta gente festeja Bloomsday y come riñoncitos a la plancha. Por suerte este almuerzo no los incluía. Mother se ve que quería lucir a la nena y en seguida cuando yo percibo estos manejitos adorables reacciono de formas insospechadas ( o a esta altura ya no tanto) y saqué el temita de las cartas hardcore de Joyce a su adorable Nora que me mandaron recientemente. Mother me dió esa miradita medio asustada de "Con qué te vas a salir ahora?" y yo le dí otra: "Relajá, la voy dejando acá. Era solo un warning sign para que no me exhibas". Y la dejamos ahí. Partí con el último paquetito de regalos de viaje. Dos camisones a elegir. Uno blanco aburridísimooo (casi tacky a decir verdad, medio a lo Danille Steele) y otro que es lo más de lo más. Esos vestiditos chinos que se abrochan desde el cuello Mao con botoncitos que rodean unas tiritas de cordón hasta abajo de la rodilla. Este sale de la cama seguro, va a la calle con un buen pantalón blanco, ese color rojo furioso con esas flores merece caminar por Buenos Aires. Mother ya elegí.

Pasan los días

Y esto no mejora. Va a ser un invierno duro. Durísimo diría yo. El mal del día 14, este mes ha decidido prolongarse un poco.

Infalible

Contar los días hasta que me tenga que venir y escucharme decir "doce, trece, catorce, CATORCE". Infalible, el medio del ciclo es clarametne el momento de mayor calentura del mes. Hoy, particularmente hoy, niveles intolerables. Y esos mails no están contribuyendo a que se me pase.

Spare Ribs, BBQ sauce on the side please

Suponer que a los 72 años uno puedo someterse a una tocatta de rugby con treintañeros que hace poco nomás abandonaron la primera División del SIC es un razonamiento que no tiene gollete.
Fracturarse una costilla cayendo sobre el propio brazo mientras trata de hacer un try es otra pelotudez dentro de un deporte que es otra gran pelotudez que jamás entenderé.
Ahora, que todo esto lo haga *papitoquerido* me hace pensar que tal vez tengo que re evaluar mi carga genética.
Y ni me quiero imaginar lo que va a ser el fin de semana de visita médica al enfermo quebrado, con Maldrastra y su cara de orto ( justificada en este caso por supuesto). Y tampoco puedo evitar imaginarme cómo sería sin ella cuidándolo a desgano. O sí:

"Hola Ma. Nunca pensáste lo lindo que sería envejecer con Toti, después de todo estuvieron casados 27 años, agarraditos de la mano viendo pelis, viajando, comentando libros juntos, cuidando su costilla rota mientras se retuerce de dolor en la cama? No, no?"

A mí, justamente a mí of all people

A mí que pienso hasta el hartazgo, que racionalizo todo, todo, todo, que no sé en qué creo, que me angustia la muerte propia y ajena, que le tengo miedo a lo que no entiendo, que creo en la ciencia, que creo en psicoanálisis en Freud, Lacan y Melanie, en lo que veo y en lo que toco y siento. Justo a mí, la reina de la incredulidad, le toca llegar a la clase de yoga de S y enterarse que mañana es luna llena y verme en retorcidas poses para recibir a la luna llena y el ritual de no sé que pindonga, pero ahí estuve, hecha un rulo con las manos que me salían desde abajo de las piernas, la boca contra una rodilla, una mano agarrando el dedo gordo del pie y respiro, exhalo mirando arriba, aflojo la garganta, despego los omóplatos del piso, estiro la columna y uffffffffffff, y relajo y Dead can Dance sonando en el fondo, un leve olor a incienso y todo mi raciocinio hecho un rulo y metiéndomelo en el reverendo raciocinio en el culo porque mañana, señores, es luna llena. Y yo, la ciclotímica e irresuelta Charlotte me vi festejando este ritual corriendo a una esquina del lugar mi verguenza ajena y respirando, entregándome con curiosidad a lo que decía las voz de S, haciendo mi Dragon Walk en 4 movimientos hacia mi objetivo, respirando , uno, dos , tres, cuatro, levanto talón del suelo, terminamos con el saludo al sol y caminando hacia ese objetivo que se extendía a frente a mí como un camino. Y obviamentne señoras y señores, después de yoga me fui a tomar unos vinitos con F a Bella Italia y quedé patriki y entonces escribo estas palabras y confío que la señora luna me la va a remar porque yo aún no estoy preparada para tanto esoterismo. Eso de cortarse el pelo en cuarto creciente puede ser, todo por un buen hair day, pero ritual de la luna y reptar por un piso de madera y flashear a full con mi dragon walk...dious miou man diría el gran lebowski.

Consumiendo A&E

Escalando violentamente en mi personal pole position y ahí nomás abajo de Sean, se colocó casi sin quererlo mi amigo Hank Azaria y sus serie Huff los lunes a las 22hs en A&E. Este señor psicoanalista me gusta, relamente me gusta, body and soul. Se ve que los lindos no me cachondean demasiado. Como decían las chicas ayer, Brad me calienta solo con Angelina al lado, desnudos de ser posible, I'd take that any day!

Ayer

Cuándo fue que de repente todo esto se modificó? Que de repente nos ponemos a hablar de todas estas cosas con tanto detalle. Porque la mastubación femenina ponéle siempre se trataba desde un generalísimo "vos sí", "vos no?" bastante clásico supongo a toda una generación, la mía al menos. Y de repente llevar el tema al con chiche sin chiche, dedo, no tengo tiempo, yo tengo uñas, me da paja la paja y tanto más. Temas que yo siempre me había sentido absolutamente cómoda hablando con amigos, amigos varones obvio, porque ellos siempre estaban abiertos a escuchar y compartir algo que para ellos estaba cómoda e históricamente legitimado en su práctica y en su discusión. Y de repente, de sopetón así sin anuncio esta discusión desprejuiciada tan relajante, tan compartida, tan de mujeres, tan de tan amigas, tan de 25 años de amistad tan de chicos corriendo alrededor y cafés y malboros en fila y un dejo a destiempo.
Y anoche, M que llega a casa con su bicicleta que apoya contra mi escritorio, la música y las pitadas que van y vienen, mis cuentos exageradísimos, las llamadas telefónicas que le actuo con el tubo en mano que lo hacen reir a carcajadas, sus cambios de opinión violentos en el trascurso de una noche. Y de nuevo la amistad desplegada a full ahora en su versión masculina, tan parecida y tan distinta.

Conclusiones

Concluyo después de este viernes y parte de este sábado:
- que ambas tenemos una capacidad de labia insaciable, casi 4 horas hablando sin sentir que había pasado el tiempo.
- que disfruto mucho de ver gente tirada en mis sillones, poner música, cortar unas limas, preparar unos VT y ver como pasa la noche.
- que no tengo vasos acordes para servir vodka tonics o cualquier drink respetable y eso es imperdonable.
- que el hangover del vodka me deja literalmente impecable versus tinto, blanco o champagne (el peor enemigo) y pude encarar programa de todo una tarde con ahijada y niños en cantidad.
- que mientras las criaturitas jugaban, 3 mujeres necesariamente hablan de sexo, sexo, un poco de sexo y después sexo y eso, no falla jamás.

Límites

Por ejemplo, significa no escuchar tu patética música boliche un jueves a las 2.30AM cuando me tengo que levantar a las 7 al otro día. Límites significa que mientras te cago a timbrazos y después a gritos no me abras la puerta dado vuelta como una media como el pendejo patético que sos, no me digas que me calme y no te dediques a contestarle exclusivamente a mis tetas cuando te hablo.
Porque son las 2 de la mañana, porque me tengo que levantar al alba de lo que probablemente sea otro día de lluvia y de mierda, porque no me gusta tu música, y porque mis tetas, por el momento nene, NO HABLAN. OK?

Esta mañana, en mi libro de Ian Mc Ewan…

En la Página 128, abajo en esta edición de Vintage:
‘It was always a view of my parents,’ Emily said, ‘that hot weather encouraged loose morals among young people. Fewer layers of clothing, a thousand more places to meet. Out of doors, out of control.

No podría estar más de acuerdo. El verano definitivamente me inspira a affaires adrenalínicos de cuerpos dorados por el sol, olor a esa crema de Pacific Pearls que me pongo después de bañarme (la de los brillitos), baños en la pileta a las 2 de la mañana porque ya no bancamos el calor insoportable de mi cuarto para volver con pelo mojado y un toque de olor a cloro en el pelo y arrancar todo de nuevo mucho más frescos, mucho más despiertos.
El invierno es otra vaina. Imágenes más de cucharita abajo del edredón, mucha película de viernes a la noche, de comidas calentitas con vino tinto y velas, música, charla; en fin, me pega mucho más “novio”. Aunque ahora que lo pienso, esas maratones de sexo de sábadodomingo entero porque el día afuera simplemente no da y no hay culpa de "perderse el día". Hmmm, el invierno también tiene lo suyo. Sí, sí, señores.

Recuerdos de Paris

Casi como gotas vienen los recuerdos de mamá de su viaje a Paris en Mayo. El de esta noche llegó por casualidad en una de nuestras típicas charlas nocturnas, esas que termina con un “Sleep tight babe, love ya’” a mis creciditos 30 y pico. Me estaba contando acerca de la hospitalidad de los primos franceses, de lo que parecía ser un exceso de atenciones, de cederle el cuarto principal con su gran cama, llenarle una heladera de los quesos más increíbles, sábanas nuevas y grandes toallones y una confesión que vino entre lágrimas por parte de Janine y Monique. Al fin de la segunda Guerra, ya en Francia y después de escapar de Polonia, el padre de las chicas muere. Reciben unas vacas de unos vecinos, algunas gallinas que andaban dando vueltas por ahí, la madre se pone a vender quesos y dulces en el pueblo de Melun y dos veces al año reciben también un paquete del otro lado del mundo. Este paquete traía vestidos impecables, abrigos, zapatos, medias, chocolates, cigarrillos y café.

Del otro lado del mar, mamá ayudaba a mi abuela María a embalar en lo que parecía una funda de almohadón de sillón que cosían con cuidado toda esa ropa que ella ya no usaba y las otras cosas que compraban para mandar. Juntas iban a las oficinas de Villalonga Furlong desde donde emprendían un viaje de casi dos meses hasta Francia. Mamá todavía se acuerda de escribir cuidadosamente los nombre franceses, los apellidos polacos en las etiquetas sin entender muy bien lo que hacían ni quién era esta gente de nombres raros.
Unos 50 años mas tarde estas tres primas se encuentran por segunda vez en sus vidas a charlar en un living en Paris y entre algunas lágrimas mamá se entera de donde viene tanta hospitalidad. Parece que Monique y Janine nunca se pudieron olvidar de todos esos años que anduvieron vestidas con su ropa.
Aparte de los perfumes, esas bombachitas top, los libros, CD's y las mil boludeces que me trajo, yo la adoro cuando ella me hace estos regalos de un viaje.

Señales

Soñar que después de un parto absoultamente normal más allá del esperado dolor y sin ninguna sorpresa, sale de entre mis piernas sangrantes un hijo varón que no es otra cosa que una paloma blanca al que coloco en un pañal también ensangrentado y acurrucado contra mi pecho llevo a mi madre, como un trofeo, como hacen los niños con sus primeras heces o deposiciones llamemosles, tal vez sea un buen motivo para retomar mi abandonada terapia.

Ventajas

De toser durante 12 días seguidos una tos de perro que no me deja dormir por las noches:
Levantarme con esta voz muchisísimo más grave que la mía, ronca, muy muy sexy, lo que mi madre describiría como "bedroom voice".
Hoy puedo hacer cualquier cosa, llamarte y hacer la propuesta más indecente de todas, porque con esta voz no podés decirme que no.
y mientras tanto como no llamo me hago la tarada en la oficina, pongo un Cd y juego a la locutora de la radio más cache y acompaño esta tarde de lluvia:
"despidiéndonos con el corte Nightmoves de Michael Franks de su album The Art of Tea".

Felíz Domingo

Levantáte de la cama pendeja que estoy en Buenos Aires y veníte que te preparo un desayuno en casa!
Así me sacó Kikoman de la cama esta mañana. Recién llegado de Bagdad después de un par de años usufructuando con negocios post guerra. Una suerte de taller mecánico en el aeropuerto sitiado de la ciudad.Me aclara que me va a preparar lo que desayuna el todas las mañanas. Miro el plato y concluyo: digno de una anoréxica. Kikoman es muy sanito, gimnasio, corrida de 50 minutos y etcéteras. Volviendo al plato, una taza de té, una tostada de pan integral con queso blanco y una manzanita verde cortada y puesta tipo abanico. Además de todo Kikoman es obsesivo, una especie de Durmiendo con el enemigo, la cama ya estaba hecha, él bañado, ni un plato en la cocina, los libros ordenados, los shampoos de menor a mayor, la toallas en la altura correcta, los zapatos de salir/zapatillas/otros y las remeras y camisas, bueno, un capítulo aparte.
Después de un rato lo logré. *No estás para unas medialunas o esos vigilantes de café de Buenos Aires?*. No tardó nada, nos pusimos la campera y ese bar de de viejos carcamanes y gatos de Posadas y ayacucho, La Rambla creo y un desayuno como Dios manda. Y después de mucha risa y mucho sueño porque era temprano, Kikoman se rie cuando sentencio: Es que lo que pasa nene, es que clase alta aregntina coge poco y coge mal. es así. un día voy a hacer un estudio.
Kikoman no pareció muy afectado por mis palabras y me dice, me chupa un huevo nena, en 2 meses estoy viviendo en Qatar. Veníte. El arabe que me imaginé en mi cama se fue lentamente transformando de Omar Shariff a Osama. Thanks but no thanks.
Después encerrarme a ver La Caída no recomendable para la hora de la siesta ni la trasnoche, ni para después de comer ni para nunca creo. Larga, muy larga y salir con S que me quema la cabeza diciéndome: *Sabés lo que pasa Charlotte, no busques mas. Aversimeentendésnena, lo que pasa es que ahora los pibes buscan minas de nuestra edad pero con independencia económica, entendés?*.
*Pero yo tengo independencia económica nena, que te pasa?*
*No nena. No entendíste nada...Billete mal, joven heredera. Tierra, palos offshore?*
*Vos decís S? Voy muerta man...*.
*Sí nena. Forget it!*
*Listo ok. Que bueno que me avisáste*.

Cométe esta masita nena

Y la torta de cumpleaños con velita, el pollo con champignon y la picada mortal con brie y camembert antes de abrir el vino. La perra cocinó y me obliga a esta terrible honestidad de tener que decirlo. Limitó sus maltratos a "Toti, dejáme hablar y si no te gusta lo que digo andáte a dormir". Un detalle burdo pero detalle al fin comparado a los que estamos acostumbrados en su telaraña de crueldad.
Tan sorprendida, Charlotte se encerró en la cocina a charlottear con la mujer de su hermanastro, digámosle, a la que la une una firme convicción: estamos frente a chucky o bien, hemos visto el rostro del anticristo (con botox).
El gran Toti desfilaba con sus regalos, todos juntos y en simultáneo (este es y fue el) calzonsillos nuevos puestos, mi sweater, perfumes en mano, medias nuevas y un Cd de Frank que se ponía entre las piernas mientras saltaba como conejo por el living. Hacía los habituales comentarios donde pide que lo embalsamemos y lo sentemos a la mesa con copa de vino en mano o bien en forma de enano de jardín si ya se achicó mucho y comentarios escatológicos varios de los que se volvió bastante fan con la edad. Bien valió la pena el esfuerzo porque de todo se aprende, por ejemplo:
La vida te da sorpresas.
Chuky sabía cocinar solo que es amante de la perversión y la tortura y lo disimuló todos estos años.
Mi viejo estará muy loco y sin laburo pero tanto su hija como sus hijastros lo quieren y se la reman a muerte.
El pibe imita muy bien a un conejo y a Frank.
Jugar a tener una familia disfuncional una noche por año está bueno y ese abrazote que me pegó Toti junto al : "sabés que sos lo mejor que me pasó en la vida, no carozo?" a veces vienen bien también.

MALDRASTRA (y no es error de tipeo)

Cumpleaños de papá. A comer a su casa con familia montada, su mujer, hijos de ella y de este lado yo. Pensé en no someterme a esto un nuevo año. Lo invité a comer afuera, no quiere. Le duele que pague yo.
La perra, por su lado, ni siquiera se va a dignar a cocinar para él como el año pasado. Lo manda a cocinar a él en su propio cumpleaños creyendo que esa patética venganzita es una venganza de género. Llegar y verlo en la cocina me parte al medio, al medio. Lo veo viejito, indefenso, pisoteado (y no por estar en la cocina, esto solo lo reafirma un poco. En mi generación no tendría mayor significado, ninguno de hecho. En la de él, es todo un gran mensaje. Andá loser, que si no podés pegar un buen laburo a tu edad… ella es tan básica que entiende la condena como enviar a alguien a lo que fue su vida).
Seguramente vaya a montar una escena durante la comida o algún jueguito perverso donde lo descalifique. Maltratar a mi Viejo no te reivindica nena, lo hubieses pensado antes. Tuvíste 3 hombres y fuíste una mantenida toda tu vida, hoy, porque tenés dos mangos de más te creés con algún poder. El tipo será un inmaduro pero te quiere a pesar de todo y de todos.
Esta actitud no te reivindica, sabélo. No pertenecés a mi género . We don’t play in the same team, you and I.

Dada de alta

Una reunión cancelada. Salir 50 minutos antes de lo previsto y caminar por Rivadavia pensando: qué será de la vida de…? Y si lo llamo a ver si está en su oficina? hace más de 6 meses que no lo veo. 2 pasos y pam!
CH: Hola!
X: Hola, qué hacés loca? (Gran sonrisa de dientes blancos perfectos).
CH: Qué buen traje man! Parecés El Gran Gatsby.
X: Flojo, no? Ja. Che, qué largo tenés el pelo. Hm, me encanta.
Ch: Gracias.
X: Para dónde vas?
CH: Allá, vos?
X: bueno, dale, te acompaño…
Nunca te recordé que venías caminando en la dirección opuesta, para qué no? Nunca dejamos de quedarnos medios mudos por unos minutos mientras nos vamos acostumbrando a vernos las caras.
Nunca hablamos de que probablemente te cases este año, de si estoy o no saliendo con alguien; un tácito tabú cada vez que nos encontramos. Nos dimos de esos abrazos que ya no me duelen. Y la verdad que me encanta ese alivio.
2 cuadras juntos a esta altura son más que suficientes.

Se dice de mi

Chica vudu said refiriéndose al Thomas/Charlotte pathetic affaire:
*No entendí porqué la chica sale con un tipo que no le mueve un pelo en un juego de seducción sin salida del cual es perfectamente conciente. Es vanidad femenina? histeria? sadismo? apatía? No sé, no huele bien. Insano. No estoy a favor de tanta boludez. Además describe al tipo como un ganador ¿de qué? ¿eh!!! "muy viajado" "el tipo es power!" Ah, super!
En mi barrio les dicen calientapija. Suelen tener un efecto pegajoso sobre los hombres.*

Cuáles son los límites de la cortesía me pregunto? Cuándo, una deja de ser agradable para empezar a calentar pijas??? Qué métodos son lo correctos para informar a alguién que es una persona encantadora con un millón de cualidades para hacer felíz a cualquier mujer pero no a mí??? Caer en el conocido masculinismo *no sos vos soy yo*?? Yo no tengo las respuestas aún, lo que sí se es que las calienta pijas me dan por las pelotas a mi también. Yo cada vez que calenté me hice cargo, de eso estoy casi segura. Con lo de vanidosa, sádica, apática e insane ni me meto. Me han dicho cosas peores y me va de madres!!! Duele un poco eso sí, más viniendo de otra mujer, eso sí que es jodido man! Y ya que estamos y porque me está por venir y porque el día está gris y otras tantas mierdas que anda dando vueltas por mi cabeza:
Y QUIEN MIERDA PUTA CARAJO ME VIENE A DECIR A MI SI CALIENTO O NO PIJAS CON LAS CALENTURAS QUE ME HE TENIDO QUE COMER YO Y QUE VIENIERON ACOMPANADAS DE UN BUEN PIJAZO PERO EN EL MEDIO DEL CORAZON, EH???
Just for the record digo…

PD: si la etiqueta bloeggerística indica que debo linkear a todo el mundo que cito en este post me diculpo, no sé hacerlo aún, además de vanidosa, histérica, calienta pijas, sádica, concheta recalcitrante y todo soy rubia. Todo lo podrán encontrar en el post de mi amigo el señor Artimanha linkeado a mí derecha bajo : The Guy from Across the River. Si alguién me quiere explicar cómo hacerlo usando safari, estoy abierta. OVER and OUT!

El Tour de la autoestima

N se ríe por cada tanto salgo a dar lo que llamamos “el tour de la autoestima”. Suele ser en esos momentos de mi vida cuando estoy media sola y desatendida con necesidad urgente de sentirme “gustable”. Cuando ando por el microcentro le pego un llamado a N, paso a visitarlo por el estudio y nos tomamos un café en su oficina. “De dónde venís???? Sos tremenda…!!! A quién te habrás encontrado en Reconquista y Perón?”
Da la casualidad que siempre que circulo por ese barrio me encuentro con varias ex historietas micro-céntricas (especimenes yuppie que me supieron atraer en una época, dios mío…). Otras veces si no me topo con nadie, directamente encaro a llamar a internos desde la planta baja. Esos días donde me siento más linda que el día promedio porque tengo bien el pelo, o es una tardecita de verano y la muscu blanca se lleva especialmente bien con mi tan o alguna pelotudez por el estilo. O simplemente porque es un día de mierda como ayer y no sé como levantarlo. Esos días ataco el piso 10 de Florida y Perón a por un cafecito, retrocedo 2 cuadras a Reconquista y Perón entrepiso y me anuncio por un segundo café (rato de flirteo inconducente) y parto por una parada final por Avenida de Mayo… Esas son las fijas para el boost de la autoestima, bombones bien predispuestos que aunque pasan los años, la atracción sigue ahí y me hacen sentir que a pesar de que hoy estoy caminando sola por avenida de Mayo, estarían más que dispuestos a escaparse por la escalera de incendios y encerrarnos en algún zaguán de edificio viejo…(la verdad es que al final nunca lo hacemos y termina siendo una amigable charla de amigos salvo que a mí, a esta altura la cafeína me pone fatal y verborrágica).
En fin, tanta motivación externa tiene muy poco que ver con la AUTOestima, pero a veces una tiene que ser Light, Light, Light porque la vida es muy jodida y yo soy muy intensa y como diría mi amigo G, a Girl’s gotta do, what a girl’s gotta do.

Love actually o soy un cache

Tal cual como en la película, el aeropuerto es un mundo aparte. Sale caminando a paso lento de *Arribos * el chico buemozote de look muy straight empujando su carrito con valijas, buscando caras conocidas entre la gente agolpada a la salida. De repente los encontró, mamá, papá y hermano mayor de unos cuarenta y largos. Se abrazó con mamá que lo recibió con la sensiblería bastante típica y esperable de las mujeres, con hermano y cuando se abrazaron con el padre me quedé mirándolos embobada. Hubo un abrazo, después un apretujón más fuerte como una intensificación del abrazo, una distancia para verse las caras una vez más, sacudirle un poco el pelo al pendejo y volverse a abrazar. A esta altura el buenmozote ya había largado un lagrimón y el padre no paraba de darle besucotes lindísimos en la cabeza, esos besos de padre a varón, y puff arrancaron con un poco de llanto. Y como era de esperarse, arranqué yo, los hombres sensibles me matan. Tan compenetrada estaba en la historia que me quedé durita mirando todo como si fuera una película y tan cerca que parecía parte de la familia esta hasta que alguien me llevó puesta y buenmozote me vio llorando y puso cara de * te conozco?* y tuve que mirar para el otro lado y tratar de disimular un poco el patín de *no nos conocemos, soy una freak. He llorado en casamientos y cuando salía la novia para darme cuenta que era el casamiento anterior, de una ignota desconocida. Relajá, soy cualquiera *. No daba. Encima siempre detesté la cachirulada del llanto en público pero soy llorona, qué le voy a hacer? Y mientras les daba la espalda y me secaba las lágrimas, uuuy la veo a mamá con cara de perdida empujando su carrito con valijas buscándome con la mirada entre la gente que se agolpa a la salida.
Ni te seques los lagrimones nena, empezamos todo de nuevo con la cachirulada. Ma mère est arrivée de Paris.

Para agregar a la lista, aunque caduco: Himen complaciente

Cuando tomé la decisión de acabar con mi virginidad le pegué una visita al ginecólogo para averiguar si en definitiva este tramiteo de coger que me había propuesto *me va a doler mucho?*.
El doc, que siempre fue lo más, después de revisarme me dijo¨*relajáte nena, sos de himen complaciente*. Y con esas palabras tan poco liberadoras a mis oídos en ese momento, manoteó su Montblanc y realizó los siguientes dibujitos:
1) círculo completo todo coloreado por dentro. *Ves este? este lo tengo que romper yo, quirúrgicamente, todo cerrado...*
2) círculo con puntitos tipo colador. *este también es jodido pero no tanto como el anterior*.
3) Círculo con una arandelita o círculo más pequeño contenido. *himen complaciente, el tuyo. asique relajadita*.
*Himen complaciente. Ok. Gracias Moreno.* y ahí el groso de Moreno me mira y agrega la frase que le he vuelto a escuchar varias veces en esta vida juntos:
*Acá lo importante nena, es no elegir un pelotudo.*
Moreno es de esos hombre amantes del sexo femenino y tiene como misión en el mundo cuidarnos a todas, defendernos (infructuosamente más veces que más) de los pelotudos y traer a nuestros sangrantes niñitos al mundo, porque también es obstetra. Siempre, siempre va estar de nuestro lado y ojo que le he ido con cada cuento y el siempre concluye *pero ese es un pelotudo, che*. Y lo loco es que estas conversaciones suceden conmigo mirando el techo de su consultorio y su cara hablando desde entre mis piernas. Nos escuchamos las voces pero no nos vemos las caras. Pero a quién le importa no? Sonamos tan bien.

Sirena (mitad mujer/mitad pescadooooo)

Supongo que si algún ex compilase lista diría probablemente entre otras cosas:

Ejemplar hipersensible con extrema facilidad de llanto.
Si bien disimula su hijez única, se la ha observado actuar como la hija única que es.
Presenta raptos de histeria y ataques fortuitos de mal humor que incluyen gritos.
Voz de pito.
Ávida lectora.
Poco amante de los deportes de riesgo y todos los otros también.
Hedonista con algunos reparos.
Buena escuchadora.
Con capacidad alta de disfrute y risa contagiosa.
Exceso de independencia a niveles nocivos en algunas circunstancias.
Actríz frustrada.
Comportamiento de geisha si recibe en su casa. Buena cocinera.
Reclamona pero con disimulo.
Segura con brotes muy obvios de inseguridad.
Amante de la cucharita.
Con sentido del humor y contadora de cuentos.
Facilidad de integración con otros miembros de su especie.
Paranóica con los preservativos.
Calificada para ejercitar y mantener amistades duraderas con ambos sexos.
Habladora a la hora del sexo.
Desordenadísima pero muy limpia y siempre perfumada.
Claro rechazo por lo escatológico, este ejemplar no hará pis en su presencia (ponéle).
El ejemplar se conmueve rápidamente frente a estímulos varios, películas, la letra de una canción, un abrazo.
Aracnofóbica a cagar.
Impaciente y desbordada al límite.
Con temitas varios a resolver en el grupito de terapia.
Besadora compulsiva.
Adoradora del fore play y las velas encendidas.
El ejemplar cumple con buenas condiciones para ser premiado en su especie, sin embargo, nos vemos obligados a comentar que no ha salido sorteado en las últimas exposiciones 2002/2003/2004 más que con algunas menciones.

Minotauros

Esta ficha que estoy tipeando para los clientes esos que tenemos que venden toros de pedigree que salen millones y de los que fraccionan el semen para comercializarlo, tiene la siguiente descripción del animal, lo juro:
*Toro muy suelto con buenos pliegues. Buena musculatura. De prepucio muy correcto, excelente libido y precocidad.*
Después se agregan otras características tipo *buenas condiciones carniceras*. Yo pienso, no? Si me mandasen ficha descriptiva , redactada por alguna ex novia/amante/dúo pro(según chechus)que diga por ejemplo?:
Buen ejemplar en su tipo. Asegurará una progenie divina.
Excelentes calificaciones como *escuchador*.
Sobresaliente besador.
Amante del foreplay eterno.
Buen abrazador y contenedor en momentos de crisis y tristezas.
De risa fácil y humor ácido.
Amante de la lectura.
Pene de tamaño correcto (ni muy muy ni tan tan).
Gusta de dormir cucharita y no presenta restricciones a la hora de brindar mimos.
Generoso en juegos de alcoba.
Elevada capacidad para registrar cortes de pelo, cambios de vestuario y decó de la casa.
Se lo ha visto llorar por amor.
Poca tendencia a andar cogiendo por ahí.
Aceptable comprensión de ciclos menstruales femeninos y estados de ánimo varios.
Gusta de escuchar música abrazados en el sillón.
Presenta alta aceptación del grupo de amigas habiendo manifestado que *son lo más*.
Sin manifestaciones posesivas sobre el control remoto.
Jamás obligará a presenciar partido de fútbol, rugby o simil.
Garantizado que en la próxima Exhibición Emocional de Palermo la convertirá en *La mina más felíz del 2005* con cucarda y todo.

y yo que pensé...

que me habían borrado de la listita. nope! parece que simplemente había subido en el poll position. rubia.