EBITDA *

La casera del campo de Espantosa Enriqueta se negaba a ir al ginecólogo porque decía que le daba mucha vergüenza mostrale "la preciosa" al doctor. La expresión nos parecía genial viniendo de una señora de unos 60 años y creo que nos preguntábamos todos cuán acertada era su apreciación. Si bien una sabe, hay cosas que están mejor cuando te las dice otro.
Para encuadrar. Conchita de novicia. Debería ser un gusto de helado, entre las que me acuerdo por ejemplo. Entonces, una se esmera en mantener el status quo del asunto y paga con la esperanza de amortizar. Ahora, ir a los hijos de una gran puta de Dantuán entre horas de oficina para hacer una revamp que incluya cavado profundo, bikini line y tira de cola y pagar $44 me parece sino afano, al menos excesivo. Claro que nadie consulta los ítems antes de la cera caliente en la entrepierna. Ahí solo te concentrás en el dolor que vas a recibir y después en lo divino que va a quedar el efecto. ¿Pero $44? Un atropello.
En otro orden de cosas, o en el mismo, me dice:
-Estuve muy intensa ayer. Hasta lloré.
-¿Por?
-No sé. Tenía que coger o llorar.
-…
-Y bueno, como lo que tenía más a mano era llorar, lloré.
-Ja, claro. Si coger me fuese tan sencillo como llorar ¿no? Emocionalmente yo soy muy puta. Qué mina de llanto fácil soy. A veces me da una paja ser así.
-Ja.
-Hablamos mañana. Apago.
-Beso. te llamo.

*Earnings before interest tax depreciation and amortization

De último minuto

Los Hell´s Angels llegan a los pueblos en sus motos y no se sabe si lo hacen con el propósito de aterrorizar a la gente pero la cuestión es que todos entran en pánico cuando los ven venir en sus cueros, tatuajes y las enormes Harley Davisons.
La producción nacional a veces termina siendo una imitación berreta de lo importado. Cuenta la leyenda, que metiendo miedo por una calle de Belgrano (la semana pasada nomás) se vió a Espantosa Enriqueta con un hombre, un tipo, alguien diría después. Pero eso no fue lo peor ni lo más patético del cuento. Cuando se la vió surcar las calles a toda velocidad, la muy ridícula estaba trepada en una moto.

Chuff, Chuff, off you go, you lousy excuse for a bitch!

Estimada Mierda
La gente acá me dice que no tiene demasiado sentido perder tiempo puteándote y diciéndote lo que pienso de vos, o regodearme en todas las maldades que te haría o en pensar en los mil tormentos emocionales a los que te sometería. Me dicen que no. Y yo también me digo que no. Pero esta vez no la puedo evitar y pienso que me puedo dar la licencia una vez y después basta.
Enriqueta de mierda y la reputa madre que te recontra parió hija de una re mil puta. No me lo permití antes porque lamentablemente soy una defensora de la teoría del boomerang, de toda esa pavada de what goes around comes around y todo eso. Pero ando con unas ganas locas de tocarte el timbre o mejor aún, de poner tu dirección acá mismo para que cualquiera te toque el timbre y te diga una puteada a elección en la jeta. Y sabés que no estoy para entrar en discusiones abstractas acerca del pasado, las culpas, los 50% de las parejas y toda esa vaina. En esa ni me meto, justo en esa parte te la re tomo. Si querés discutimos sobre la gente y la gente de mierda. Pero tampoco, porque sos tan básica, tan elemental, tan necia, tan emocionalmente rudimentaria, y además tenés el pelo tan mal teñido y te cuento que no sabés hacerte un brushing decente. Atrás te quedan unos pelitos como de concha que no sabés dominar y vos no te los podés ver pero sabé que el resto de la gente sí y pensamos que quedan horribles. Casi tan horribles como ese lifting que te hicieron mal hace unos años. Quedó mal atado atrás de tus orejas como a Kenny de Micelis y las cejas te las depilás demasiado y ahora ya es irreversible, te las vas a tener que ir pintando con un lápiz marrón que vende Mac y es ca-rí-si-mo. Such is the curse I lay upon you, bitch, porque no quiero odiarte mucho más que esto, porque cuanto más te detesto más cercca te tengo y no quiero que me venga de vuelta. Y a vos te quiero lejos. Ni siquiera. Vos, lejos. Eso.
Sr Transferencia dice que mi cara aniñada, escondiendo notablemente unos cuántos años no es casual, que sintoniza perfectamente con mi historia, que en todo esto soy un niña aún. Cuando me encuentro en estos razonamientos tan maduros y centrados como los de hoy no puedo evitar confirmarlo. Solo me falta sacar la legua y ponerme bizca.
Pienso que puedo vender enfrascada una fórmula revolucionaria: Patologie Antiage. El último grito en terapia antienvejecimiento. Atrás quedaron los antioxidantes, el Q10 y el colágeno. Elabore mal su edipo, involucione a intervalos, enójese con su realidad y razone como una adolescente enfurecida. Un día mírese al espejo y confírmelo. Hasta la gente se lo dirá. ¡Diez años menos, diez! O le devolvemos su dinero.

On Bitches

-¿El chiquitín es un Jack Russell?
El paseador frena en seco y creo que piensa que me lo estoy tratando de levantar. Tilinga que camina despreocupada por Juana Manso en pleno horario laboral y conversa con peatones sobre pichichos. No sabe que salgo de dos reuniones y que arranqué a las 7, casi tan temprano como la obra de enfrente de casa.
-Sí.
-¿Es cachorro o ese el tamaño final? (Siento que estoy hablando de un brochure, díptico tamaño cerrado A4).
-Ya queda así. Las hembras un poco más chicas.
-¿Y de humor cómo vienen?
-Y, son medios nerviosos. Las hembras más tranquilas.
El Jack Russell pega saltitos circenses y trata de masticarse su popia cola. Un neurótico.
Espantosa Enriqueta ha decidido dejar a mi padre, ella dice separarse, yo digo abandonar. Pensé que un perro sería buena compañía, otra perra, así no extraña. Encima una perra que dice "Yo soy Jack Russell". Tengo que meditar la idea. Puede llegar a ser pésima y un día puedo levantarme con un Jack Russell en forma de frisbee que se me vuelva en contra y saliendo por las noches a pasearlo y a juntar heces con palitas mientras freno a vomitar cada dos o tres cuadras por el asco espantoso que me da. Sin contar los costos del Proplan, Eukanuba, las visitas al veterinario o que la muy puta se me embarace de un caniche toy de la cuadra de enfrente o del cuzco de la esquina. Porque la verdad es que mucho Jack Russell pero de pinta parece un cusquito simpaticón. Odio la gente que no se sabe las razas de los perros y dicen "Yo tengo un Lassie" o "Los de enfrente tienen un Benjy" o "Los Rintintín me dan miedo".

Spare Ribs, BBQ sauce on the side please

Suponer que a los 72 años uno puedo someterse a una tocatta de rugby con treintañeros que hace poco nomás abandonaron la primera División del SIC es un razonamiento que no tiene gollete.
Fracturarse una costilla cayendo sobre el propio brazo mientras trata de hacer un try es otra pelotudez dentro de un deporte que es otra gran pelotudez que jamás entenderé.
Ahora, que todo esto lo haga *papitoquerido* me hace pensar que tal vez tengo que re evaluar mi carga genética.
Y ni me quiero imaginar lo que va a ser el fin de semana de visita médica al enfermo quebrado, con Maldrastra y su cara de orto ( justificada en este caso por supuesto). Y tampoco puedo evitar imaginarme cómo sería sin ella cuidándolo a desgano. O sí:

"Hola Ma. Nunca pensáste lo lindo que sería envejecer con Toti, después de todo estuvieron casados 27 años, agarraditos de la mano viendo pelis, viajando, comentando libros juntos, cuidando su costilla rota mientras se retuerce de dolor en la cama? No, no?"

MALDRASTRA (y no es error de tipeo)

Cumpleaños de papá. A comer a su casa con familia montada, su mujer, hijos de ella y de este lado yo. Pensé en no someterme a esto un nuevo año. Lo invité a comer afuera, no quiere. Le duele que pague yo.
La perra, por su lado, ni siquiera se va a dignar a cocinar para él como el año pasado. Lo manda a cocinar a él en su propio cumpleaños creyendo que esa patética venganzita es una venganza de género. Llegar y verlo en la cocina me parte al medio, al medio. Lo veo viejito, indefenso, pisoteado (y no por estar en la cocina, esto solo lo reafirma un poco. En mi generación no tendría mayor significado, ninguno de hecho. En la de él, es todo un gran mensaje. Andá loser, que si no podés pegar un buen laburo a tu edad… ella es tan básica que entiende la condena como enviar a alguien a lo que fue su vida).
Seguramente vaya a montar una escena durante la comida o algún jueguito perverso donde lo descalifique. Maltratar a mi Viejo no te reivindica nena, lo hubieses pensado antes. Tuvíste 3 hombres y fuíste una mantenida toda tu vida, hoy, porque tenés dos mangos de más te creés con algún poder. El tipo será un inmaduro pero te quiere a pesar de todo y de todos.
Esta actitud no te reivindica, sabélo. No pertenecés a mi género . We don’t play in the same team, you and I.