Medio mishón

Me colgué y no registré el medio mishón de visitas a días de cumplir 5 años. En fin, vaya también este festejo.

Media pila

Hablar por teléfono no inalámbrico no tiene gracia. Ninguna. Tenés que estarte quietecita, teléfono en mano y dedicarte exclusivamente a hablar. Ese no es el propósito del huevito telefónico. La idea es circular, hacerte un café, agua para el mate,, retocarte las cejas, subir las patas a las canilla mientras te das un baño de inmersión con espuma y el baño de crema hace su efecto, regar las plantas, pintarte las uñas mientras sostenés con la oreja derecha y todo un sinfín de posibilidades que vienen encerradas en "hablar por teléfono" en mis universo paralelo.
Hace 4 semanas que murió la batería. Dead. Durante las 3 semanas subsiguientes me flagelo con la compra. Me lo digo todas las mañanas antes de salir, y me hostigo todas las noches cuando llego y subo y bajo como un hámster en pleno trip de anfetas a atender a mi cuarto y bajar a la cocina y así infinidad de veces.
Porque el teléfono en casa arranca a las 8.30 y no para como en un call center.
Nunca compro la batería y concluyo que el malestar que me provoca no tenerla no debe ser tal como para que active y compre. Es simple. Se ve que hasta que algo no jode lo suficiente uno no lo hace. Pero cada vez que subo esa escalera de cemento me acuerdo y puteo mientras trepo los escalones de a dos al grito de laconchadetumadrelareputaquemerecontrapariócarajo.
Sábado en plena calle palpo y saco batería que venía paseando en mi cartera una semana y media, me detengo en casa de telefonía y compro repuesto asñi en un acto sumamente ejecutivo.
Llego entusiasmada a casa sabiendo que me esperan al menos 15 horas continuadas de carga antes de la felicidad y aún así sonrío.
Ilusa.
Cablecito negro +, cablecito rojo – y ninguna indicación para cuál va en qué lugar.
-Debe ser lo mismo, nena.
-Debe ser lo mismo quemó dos Panasonics, querido.
Quiero un novio varonil, ejecutivo y tuerca pienso.
Y ahí estoy, con la batería que debía llevarme a la felicidad plena a un paso de concretarse y sin poder darlo.
Some things are just not meant to be se ve.

Meditando

Si me anoto a todas o no. El curry de pollo Thai lo tengo medio de taquito y los risottos ni hablar. No sé limpiar bien langostinos y no reconozco todos los hongos posibles.
Judgement call. Lo mejor de todo es el profesor, la compañía y que todo termina en la casa del soltero codiciado con vino a rolete. Ojaime.

CLASE -1. CEVICHE. CURRY DE POLLO Y LECHE DE COCO. MANZANAS FLAMBEADAS.
o Técnica básica para reconocimiento y limpieza de pescado fresco.
o Técnica para deshuesar un pollo
o Flambeado.

CLASE-2. PATÉ DE HIGADOS CON TOMATES DULCES ASADOS. PAPILLOTTE DE PESCADO Y VEGETALES. CAIPIROSKA Y MOJITO.
o Técnica de paté en frío.
o Técnica de Papillotte en aluminio.
o Cocktails.

CLASE- 3. LANGOSTINOS A LA MANTECA DE LIMÓN CON ENSALADA DE HIERBAS. GAMBAS AL AJILLO. RISOTTO DE HONGOS BOLETUS.
o Limpieza de Langostinos y cocción.
o Vinagreta cítrica
o Cocción Risotto.

CLASE- 4. BRUSCHETTA DE HONGOS FRESCOS Y HIERBAS. PASTEL DE CORDERO Y ESPECIAS.
o Identificación de hongos, limpieza y cocción
o Estofado de carnes

Calavera no chilla

Basically that.

Las partes

En las vacaciones de invierno a veces nos íbamos al campo en Uruguay de los abuelos de una amiga. En esta época todavía existía una aerolínea que "cruzaba el charco" y hacía Buenos Aires Colonia en unos Fokker f27 ó 28 con turbohélice. Carreteaba largo y tenía el Arco pintado cerca de la cola y motores Rolls Royce. Me acuerdo porque pedía ventana y veía la RR tan bien diseñada arriba del tubo plateado. Mamá nos depositaba en Aeroparque (viajábamos solas) y los abuelos de mi amiga nos buscaban en Colonia. Tendríamos 11 años y seguíamos yendo los inviernos, alguna Semana Santa y hasta en verano antes de ir a Punta del Este.
La abuela de S, además de una acérrima lectora, era y aún es, una vieja inglesa paquetérrima de Benson & Hedges y algún Jack Daniels por las noches. Las comidas en el campo pasaban por un austero glamour rural como la cultura inglesa obliga, donde se comían hard-boiled eggs por las mañanas servidos en esos vasitos semiesféricos de porcelana y una cucharita de plata de café (que es más afilada y rompe mejor la tapita que hay que sacarle al huevo antes de la pimienta o la opción de Worcesterchire sauce para el que quisiese). El jugo de naranja: hasta el fondo.
A la hora de los whiskeys y los cigarrillos nos retirábamos a bañarnos y ya volvíamos en pijamas, pantuflas de piel de ovejitas blancas y robe escocesa a saludar a los grandes. Ahí se nos invitaba a agarrar just a serving of chocolate each (a veces eran dos) de una lata que estaba al lado de la chimenea y que Mrs. T guardaba celosamente, para ya después saludar a los invitados y partir a la cama.
Mientras los grandes hablaban en el living nosotras nos escapábamos por los cuartos para revisar las infinitas bibliotecas que había por la casa -tantas que ya habían invadido otros espacios- y nos servíamos de algún libro (muy probablemente de “los prohibidos”). En épocas en las que sólo circulaba algún Sweet Dreams por el colegio, estos estantes rebalsaban de Harold Robbins y Jackie Collins y algún que otro nombre de tapa blanda en color con termorrelieve y algún hot stamping plateado sobre el título. Nos los llevábamos de a dos o tres y en algunos casos los leíamos enteros; otros solamente “las partes”.
Y qué partes.

El Oso

El sábado V me llama y atiendo con el mismo sobresalto que vine atendiendo estas últimas semanas cuando veía su número.
-Se murió papá.
Habló así sin vueltas como hablamos nosotras. Le dije algunas incoherencias, no de las que la gente suele decir en estos casos pero otras que pasaban más por el costado práctico del asunto, pero no, nos veíamos en unas horas y ahí nos abrazábamos.
Las muertes de los padres de tus amigas son un poco la muerte de los tuyos y una las llora tratando de respetar los protagonismos.
El domingo lo despedimos al Oso y vimos desfilar a todos sus amigos (¿eran cientos?) llorisqueando como lloran los señores grandes. Creo que son tan amigos como nosotras, que somos tan amigas como ellos. Feo pero lindo.
Un señor que podía ser Toti decía en el frente que los que quieren al rugby saben que las amistades no se terminan en la cancha, cuando las piernas ya no responden. Los muchachos se iban juntos y abrazados y dejaban la bandera de CUBA ahí donde tenía que estar. No paraba de llover.
Esquivé los charcos enormes hasta el auto y pensé que al Oso yo siempre lo voy recordar en la cocina de su caserón en Palermo, relojeando la gente que pasaba por la calle, saludándote con unos ojos de un color que no se puede escribir y leyendo el Clarín con una dedicación que yo no podía creer. Concentrado, informado, parco a la distancia pero cuando entrabas y te agarraba la onda se moría de risa y te daban ganas de abrazarlo. Porque el Oso era un tipo cajetilla muy La Nación, pero en su casa, leía Clarín.

Mi papá

El domingo lo voy a ver. No había ido desde mi vuelta de Punta del Este, antes de irme en realidad. A veces pienso que voy muy poco y me lleno de explicaciones de absoluta coherencia y sentido común como que yo tengo mi vida, que es mi turno, que el tuvo el suyo y argumentos de poca monta del estilo que no me convencen. Me cuesta arrancar y llegar hasta allá. Una vez ahí, me tiro en el sillón y hablamos de la vida y a veces hasta me sorprende con su claridad mental, su visión tan moderna de las cosas y el sentido que este señor le da a la vida, las minas y el amor. En el fondo es un romántico perdido al que le gusta bailar lento y escuchar música medusona. Más que nada le gustan los bebes y los chicos, en todo formato. Es de los que le agarran las panzas a las embarazadas esperando que le toque en suerte una patadita y ahí seguramente diga: pero la puta madre, que maravilla mirando a la madre para verificar si ella siente una emoción similar. Pienso que sería un buen abuelo, que estaría bueno darle un nieto.
El domingo hablábamos de una película por la que se ganó un león de plata en Cannes y en el momento de la foto me dibujaba con precisión increíble parte del story y el decorado. No conozco muchas personas que dibujen como mi viejo. Hay momentos en que te da bronca verlo mover el lápiz mina (ese que sacude a intervalos) y llenar la hoja de líneas desordenadas que terminan siempre en alguna cosa increíble. El placer que siente cuando dibuja es casi el mismo que le da filmar, se le nota en la cara. Podría pasarme horas viéndolo garabatear.
Cuando estuvo mal me enojé mucho. Teníamos muchas cuentas pendientes y algunos insaldables y me parecía injusto tener que de repente ocuparme de absolutamente todo. Hay deudas que tiene que hacer caducar uno, me dijeron una vez; que no vuelven, que hay que pasar a Incobrables. Me llevó tiempo entenderlo y parte del proceso lo hice acá, escribiendo y recreando esa parte de él con la que la gente se iba encariñando y que yo necesitaba encontrar y quedármela así, tal cual. Sin pendientes, sin deudas.
Me gustaría acordarme de esta imagen cuando ya no esté, la luz de la tarde que entra por la ventana, el lápiz que se sacude cada tanto haciendo ese ruidito, la charla relajada, su concentración mirando el papel y el abrazo ese con Carozo mío de mi amor, mi maravilla elástica, déle un beso a la botella, llamáme cuando llegues por favor con el que me despide. Así todas juntas. Una noñada.

Kiss Kiss

Mi primer beso me lo dio un italiano que se llamaba Massimo. Me agarró distraída y cuando bajé la cabeza, lo miré y me lo encajó así medio de prepo. Con lengua y todo. Creo que me sorprendió un poco la parte de la lengua pero después me gustaba mucho eso de que me hablaran así con aire tibio bien cerquita de la oreja y escuchar la respiración acelerada como haciendo cosquillas. Tanto que me sigue gustando; que pongo la oreja exactamente ahí para escuchar y sentir cómo se acelera. Cierro los ojos y escucho. Pero a veces los dejo abiertos, dejo los ojos bien abiertos para quedarme ahí mirando y registrar con mi memoria fotográfica a lo Salander. Porque a mi los flashbacks me vienen en imágenes, en ruidos y en sensaciones al costado del cuello. Y siempre, siempre con el primer flashback se me llena la panza de mariposas. Pero es el primero, después si me quiero seguir imaginando, las mariposas se van. Se escapan. Llegan y se van cuando menos las esperás.
Y no las podés atrapar. Imposible.

Event planner

De repente estoy organizando una fiesta de 200 personas. Creo que en agradecimiento a mí obligo a los presentes a escucharme cantar media horita. Necesito guitarrista que acompañe.

Goldilocks

Tardé un promedio de 3 horas en desenredarme los rulos del sábado, baño de crema mediante. Después me ocupé de ponerme hielo en el huevo que tengo en la rodilla y Pervinox en el corte del pie. Aún así, resistí en tacos estóicamente y menié caderas. Nadié se enteró de mi lesión.
Bueno, sí, el chico que me levantó de la verda y me alcanzó la blackberry primero y la ojota (a 3 metros) después. El glamour no se me cayó en ningún momento. Ahí mismo decidí que dado que estaba despatarrada en pleno Palermo era recomendable quedarse acostada en el suelo un poco y manifestar dolor para darle gravedad al asunto. Pasar de tarada a herida.
-Te caíste?, preguntó atinadamente el muchacho. Estás bien?
Lo miré con cara de "me estás jodiendo" y acepté la mano, el teléfono, la ojota. Verifiqué el corte, cojié hasta Farmacity y después en casa me aseguré que el trayecto de la tirita de la sandalia no pasara exactamente por ahí. Milímetros.
Soy una chica con suerte.

I wanna win a Suicide Duck

(Con el ritmo de Suicide Blond de INXS).

Creo que nunca me gané nada en toda mi vida. Una vez; un pollito amarillo en un cumpleaños que mamá me hizo devolver ni bien me pasó a buscar.
-Eso mañana es un gallo o una gallina piojosa que cacarea. Decí que no, que muchas gracias y nos vamos.
Y devolví mi pollito amarillo, diminuto, lleno de plumitas que yo juraba se quedaría asi por siempre y podría dormir en la cama conmigo y sacarlo a pasear con correíta por Olivos.
En cambio la madre de C la dejó quedarse con el patito al que le pusieron Saturnino y que duró varias semanas hasta que C lo ahogó en el bidet cuando le sacó el tapón y Saturnino encontró la muerte en un remolino. Para disimular semejante acto lo colocó estratégicamente abajo de las pata de una rcoking chair (¿quién dice mecedora?)en el living, aduciendo que se había desnucado. Solito. Saturnino el suicida. Alguna mente brillante se encargó de desmentirlo y la versión nunca fue muy aceptada entre los miembros de la familia. Pero la niñez es corta y pronto pasó el olvido el hecho que la niña no era otra cosa que una asesina de patos.
Toda para decir que vengo de un evento en el que me acabo de ganar un anillo de plata divino.
Y este no lo tengo que devolver.

Dress rehearsal

Decido que la mejor compañía para el sushi es el vodka tonic y manoteo una lima de la heladera (me creo astuta por estar siempre lista con pelotitas verdes en el cajón) pero compruebo que adquirió un estado de fósil o algo cercano a la petrificación. Se ve como un huevo de algún saurio (que para mi eran verdositos, marrones, aunque jamás lo sabremos) y cuando lo reviento contra el piso temo que estalle en mil pedazos.
En mi ausencia, las manos mágicas de Maybelline se encararon de descongelar la heladera que ahora sólo tiene hielos en las cubeteras que no son pocas. Hay un pequeño problema. Las 4 botellas de vodka están todas pegadas unas con otras y hay que sacarlas en grupo del freezer y dejarlas que se vayan despegando. Al revés que los seres humanos, la temperatura las aleja.
Sirvo mi vodka y una cerveza y cuento cuentos de mis vaciones. La lima puede ser fácilmente reemplazada con limón, aunque no es lo mismo. La lima cortada bien finita es otra cosa.
Después, para rematar preparo el Canarino que me enseñó mi amigo Arrigo Cipriani. Cascaritas de limón recortadas como en un rulo, jugo y agua hirviendo. Apenas un chorrito de miel. Un perfecto reemplazo al té.
Io voglio un canarino.
Mi pronunciación italiana mejora estrepitosamente. Un vodka más y puedo ser Ornella Mutti.
Sola, frente al espejo me pruebo atuendos para fiesta Gancia y bailo.
A veces soy tan teen que no deberían permitirme vivir solita.

Palermo Catwalk

Caminando por Palermo nos topamos con un producto de pibito que es como un autodefinido, se delata solo. Bermuda larga tipo cargo con exceso de bolsillo, pliegues, botones, velcros (le falta cuarto de servicio y balcón a la calle). Habla a los gritos por un Nextel, tiene piernas excesivamente torneadas y un bronceado forever summer que me hace pensar que se ve igual en plena segunda quincena de julio.
-Viste que hay una raza de pibes de gimnasio de sábado por la tarde, ¿no?
Es eso. Hay un producto masculino de "gimnasio de sábado a la tarde". V tiene razón. Es una raza en sí misma. El pibe hace isquiotibiales un fin de semana de sol de 2 a 6 y se unta los tríceps con aceite Johnson´s de bebe al salir.
Con V le ponemos nombre mientras camina a los gritos adelante nuestro. Optamos por Darío o Ariel. Podemos equivocarnos.
Cuando llegamos a Krishna, mozo harekrishna con colita rutera nos besa profusamente y esta vez incluye un abrazo (profundo, intenso en el que nos tocamos los chakras y alguna otra cosa).
-Te digo que saluda porque estás vos, boluda. Cuando vengo sola me esnobea o me revolea las croquetas d emijo con cara de orto.
Le comento de costado a V mientras voy abriendo los brazos y preparando un abrazo de gran sonrisa iluminada al amigo. Nos sentamos en las mesitas que son imposibles cuando cae el sol pero valen la pena, la vereda es un desfile gratuito y casi no es necesario hablar.

Hoy escribo para el

Me pregunta Qué lee una chica que escribe.
Y yo le contesto.

Los peligros del karaoke onláin

Encontrás de todo, en su mayoría mucho hit ochentoso, mucho Rod Stewart, mucho temita "in the style of" que termina siendo en el style que me salga y conformate con eso. Lo bueno es que tenés coritos de fondos, como tus propias trillizas de oro y cuando se lo hacés escuchar a un amigo te pregunta si ahora tenés una banda.
Una banda de seguridad para que me aten y me quede quieta. Eso necesito. Ando con inquietú artística que le dicen. Supongo que peor es quedarse de este lado de la rompiente.

Aquí una versión cortada de Natural Woman por ejemplo.
And there´s more where this came from.

Ser minita en el mar (Mambo Nr. 5 Revisited)

“Quiero a la mar y me trata bien, por eso le confío”.
Mi amigo Blackbird me lo dice ayer en una de nuestras largas charlas cuando le relato mi recientemente adquirido respeto al agua. Me dice eso y me quedo pensando. Así fue siempre para mí también y esto es nuevo.
-¿Y si me asusto y me dan ganas de salir vos me sacarías?
-Obvio.
Me dice que tiene dotes de buen bañero. Me gusta eso.
Después de tantos años de flotar en la independencia resulta que me gusta un poco la mano masculina al rescate.
-Se ve que en el mar ahora soy minita.
Se ríe creo.
Yo nunca le tuve miedo al agua, fui más bien medio delfincito, de esos bebes que nadan abajo del agua antes de caminar.
Una vez me caí en un río, chiquito pero rápido, en Yacanto, Córdoba. No debía tener más de 5 y salí nadando sola a los ojos aterrados de mi madre. Tenía puesta una polera marrón con rayitas blancas (tejida por mi abuela) y un pantalón de corderoy del mismo color. Solo sentí frío. Era invierno. Miedo, nada.
Con Toti nadábamos en Jamaica bien hasta la línea de boyas naranjas que delimitaba la red que protegía de los tiburones o de los corales, no me acuerdo bien. Era lejos de la costa y si me cansaba me trepaba a su espalda como una ranita y seguíamos.
-Agarrate del cuello y hacé patitas.
Y yo hacía patitas agarrada al cuello de Toti y no se me ocurría pensar que las olas, ni que el mar, ni los tiburones, ni los calambres. No podía pasar nada.
Se ve que fui y volví.
Y ahora en el mar, soy minita.

Las leyes del desierto y el mar

Hay una ley entre los beduinos, en el desierto, que indica que al menos por tres noches con sus días, uno debe dar de comer y beber a cualquiera que lo pida, aún tratándose del enemigo. Al cuarto día uno puede matarlo si quiere, pero no antes.
Tirados en la arena (no del desierto sino de la playa) amigo me cuenta la historia.
-Me queda una noche más y me liquidás entonces...
Z se extiende mucho más allá de la ley que rige en el desierto, mucho más que un beduino y me quedo en su casa 7 noches.
Amigo Z conoce la ley del desierto y la ley del mar. Todas las mañanas se acerca al bañero y hace sus consultas. No tengo idea de lo que hablan pero lo hacen un rato y siempre vuelve con información.
-Hay que meterse acá, te arrastra hacia allá, salís como 100 metros hacia José Ignacio. Hay un banco acá nomás. Si nadamos hacia adentro y pasamos la rompiente nos paramos en el banco. ¿Lo ves? Más allá de los surfers. El agua ahí te llega hasta la rodilla.
Cabe aclarar que su acá nomás es una medida relativa. Amigo está monotemático con la rompiente como solo puede estarlo un varón y no me deja leer más de 15 páginas seguidas sin arrastrarme al mar. Pasar la rompiente se torna en su obsesión.
-¿Y qué pasa de este lado de la rompiente, no nos podemos quedar acá flotando?
De repente me he vuelto una cobarde. Esto de mi miedo al mar es nuevo. Trato de hablar en el intervalo que hay desde que la ola se aproxima, que la tengo que encarar de frente y mandarme un rato abajo del agua hasta que pase (porque no está bueno salir antes y que falte mitad de ola por pasar) y que saco la cabeza hasta que me revuelca la próxima. Es breve. Hablo poco. El mar es caótico y estoy en un pozo sin opciones. La ola me revuelca y Z estira una mano y me lleva hasta donde está el. Yo miro agradecida y confirmo todavía tener la bikini en su lugar.
-De este lado de la rompiente chupás pija. ¿Te gusta chupar pija?
Z está conforme con que el mismo mar me ha enseñado la lección. Si te quedás acá como una tarada, chupás pija. Más allá de la rompiente, la paz. Asumo que la metáfora aplica exclusivamente a esta situación de la ola reventándote repetidamente encima mientras tratás de flotar, con la imposibilidad ya sea de nadar hacia la costa o flotar tranquila. Asumo que si de esto se trata, la respuesta a su pregunta sería que no, no me gusta.

Es lo tusho

Creo que también quiero ser actríz.
Este fin de semana me dieron mucha manija.
Y después me la di yo.
Cosa que no me cuesta nada.