Dominga debería ser un label

Resulta que empezamos a ir a Dominga desde el día en que Dominga empezó a ser Dominga. Quiero encontrar las fotos de esos cumpleaños que festejé en el patio, esos con muchos amigos que terminaban tarde.
En Dominga me senté con amigas en mesas largas, con hombres en mesas cortas. Tomé vodka tonics, caipiroskas y Malamado cuando ya no se podía tomar más nada. Pedí hasta el hartazgo el risotto crocante (aprendí a hacerlo). Me senté en la barra y pedí un sushi. Siempre con la certeza de que al rato caía alguna cara conocida y terminabas comiendo acompañada. O si no hablabas con Camote o el Manga. Infalible. Llegué temprano y me fui cuando los mozos ya se habían ido. Quedábamos solamente nosotros y botellas vacías en las mesas y pasaban los basureros por Honduras y afuera amanecía.
Seguí yendo. Me fijo y tengo anécdotas que se acumulan ahí. Dominga debería ser un label. Fui con Chechus, con J. Siempre volví.
-El jueves cerró Dominga.
Me lo repetí en mi cabeza, sonó de nuevo, y sonó a "El jueves, cerró Dominga".

Mental note

Dos caipiroskas sin colchón de apoyo y noche de calor imposible. Me pongo OFF! como si fuese Marilyn y su Chanel Nr.5. Le tengo una intolerancia poco razonable a los mosquitos, una especie de fobia, la misma que le tengo al agua de los aires acondicionados que chorrea por la calle y esquivo como si fuese ácido.
Mal de amores; así se llama el lugar. El dueño, que está sentado en nuestra mesa, nos pasa música casi a pedido y yo voy eligiendo temas que me gustaría cantar. Hago notas mentales que sé que me voy a haber olvidado al día siguiente pero igual intento.
-Necesito guitarrista.
El del cumpleaños se ríe y en su Blackberry me muestra un primerísimo plano de una Fender.
-Made un USA. Esto, si sabés algo, es importante…
Me acerco, veo las letras diminutas y un número de serie. No entiendo nada pero pongo cara de que sí. Cambian la música y agrego un tema más a mi listado. Me voy sin conseguir guitarrista.

Jack & Ginger

Saco los “palitos” de mi cartera y los dejo en mi nueva mesa en la cocina. reparo en lo de Good wood y hago nota mental de sacarles una foto cuando salga el sol y yo pueda salir de la cama. Llego de la fiesta tarde. Tengo un dolor de cabeza que empezó antes de que empiece, esos dolores de cabeza que te hacen sentir que naciste con ellos y ya me retiro de la fiesta pidiéndole al dueño de casa algo. Abrimos con dificultad entre los dos (keep out of the reach of children, and drunks) un frasco enorme de Extra Strength Tylenol y saco una, dos, tres capsulitas blancas con el Tylenol escrito en rojo. Me tomo una en cuanto llego y sé que durante la noche manoteo una segunda porque cuando me despierto sólo veo una en mi mesa de luz. La ausencia de vaso me indica que tomé directamente de la botella. Desprolijidad.
También llego a la conclusión que el daño lo hizo la dupla Jack and Ginger (Daniels- Ale) que elegí para el final. Hay que ser ecléctico en todo menos en la bebida.
En algún momento de la noche el baterista termina de tocar y se me acerca a regalarme sus “palitos”. Le quiero agradecer pero no sé cómo se llaman, (los palitos, al baterista lo conozco) y sólo digo “Ay, gracias” con cara de boba. Los palitos que saco de mi cartera y dejo en mi nueva mesa en la cocina. Goodwood.

A esta altura de la soirée

Comemos abajo de los árboles. Hay toda una guirnalda de lucecitas de colores que parece medir un kilómetro y estoy tentada de arrancarla, anudármela al cuello y huir sin que nadie note mi ausencia. Estaría absolutamente justificado; calzarían a la perfección en mi cocina de techos corredizos. Mi "hurto famélico". Como esa vez que casi les robamos el asado a los de una carpa (no tan cercana) porque Martín y los chicos no pescaban nada hacía horas y no teníamos más que arroz hervido y el agua del lado Fonk.
Cuando sugiere abrir un champagne soy la primera en decir que sí y cuando dice que es bueno, me pongo más contenta todavía y me hago la imbécil diciendo frases snob como “Estoy harta de los espumantes”. Me sorprendo que un abstemio tenga estas cosas en su bodega, o que siquiera tenga una bodega for that matter.
Hace frío y tengo un buzo prestado. Odio ser de esas minas que siempre tienen frío. No se me va ni con el champagne. Mientras lo servimos en esas copas de bocas anchas (prefiero las alargadas finitas) alguien cuenta la anécdota de Madame de Pompadour y dudamos de la veracidad del cuento.
-¿Vos decís que las copas estaban modeladas a partir de las tetas de la amante de Luis, cuál era, quince?
No puedo evitar mirar las propias y suponer que las cortesanas de la época serían apreciadas por la modestia de sus senos.

Pedime

Pedime que te cuente de la feria de vinos "de lujo" anoche en el Alvear.

Pedime que te cuente de los tipos que me cruzaba saltando hace 15 años en El Cielo ahora con media nariz metida adentro de una copa charlando "business". Mucho contado con liqui. Mucha preocupación ahogada en penas.Mucho pibito que te chinchineaba la copa sin permiso.

Preguntame por los tarados que antes de ayer (por decirte 5 años) no distinguían “un tetra de una cerveza” como decía mi amigo Martín y anoche estaban buscando las notas frutadas en el tanat mientras yo reptaba infructuosamente hasta el torrentés de Clos de los 7.

Porque yo soy muy del blanco, sabés.

Kurt Says

Tu blog es como Dadá, volvés años después y sabés que vas a encontrar algo bueno. (¿O dijo "lo mismo"?) Charlotte Papers es una antiguedad, una paja viejísima.

Or not to be

Las chicas bian deben mantener sus culos bien parados escalando las escalinatas de Palermo (cancha 1, no el barrio) ininterrumpidamente siempre que el cambio de chukker lo permita. Yo miro, observo. Esto de ser y no estar, estar y no ser. Estar adentro y afuera de todo. Esa es la mejor parte.
Hago los saludos de rigor y me encuentro con amigo separado e hija de larguísimas piernas y short de jean que pide una remera en plano ataque pre teen y señala stand.
-Olvidate, dice el padre.
-Es un afano; acá te pueden cobrar cualquier cosa por una boludez así.
Hago intento por explicarle.
-¿Y entonces quien compra?
Levantadita de hombros y planteo teen hecho y derecho.
-Todos menos nosotros tres, dice el padre.
Y hace un circulito con el dedo que cubre todo desde las laterales, Dorrego y las hordas que bajan en jean blanco y cuentaganado.

Gran Bar Danzon

Gran Apple Martini.
Gran barra con agujeritos por donde pasa la luz.
Gran trío.
Gran Ibu 400 por la mañana.

Eso sí, gran fauna complicada a las espaldas. Mejor mirar las botellas raras del otro lado de la barra y preguntarle al barman en qué orden vienen. ¿Red, Black, Blue, Green y Gold al final?

Fast Lane

El camino de vuelta de San Isidro es largo si no agarrás Panamericana, pero desde el bajo no tiene demasiado sentido y menos cuando te clavás 20 minutos atrás de los domingueros que decidieron comerse algo en el Molino si es que el concepto todavía existe. ¿Porqué me ensañé con la zona norte? Incomprensible. Doblo, cruzo, agarro atajos y me manejo con precisión cartográfica. Sin embargo, puteo en cada esquina. Como un ex novio con el que te arrepentís haber estado. Eso no se hace.
Hay un límite a la cantidad de veces que una puede ir a la Suburbia en un fin de semana. Dos lo sobrepasa. Ejecto del asado familiar que incluía primo jazzero de Brooklyn en plan visita y con todo lo que lo quiero empalmo con programa II sin tiempo para hacer escala técnica en lo de madre. Cargo nafta en la Shell antes del CASI y las bondades del vidrio polarizado me permiten hacer un cambio de remera y reemplazo All Stars por botas en un único paso poco traumático y sin dolor. (Las ventajas de haberse cambiado en un vestuario helado en la Benemérita Institución que me educó). El resto se arregla con espejito retrovisor y maña (que no me falta).
Programa II incluye grupo de descococidos a no ser por los dueños de casa, película en gran pantalla con gente en sillones, baterista de Virus y un largo camino de regreso a Palermo. Manejar auto ajeno tiene sus sorpresas, por ejemplo revolver la pilita de CD´s en el asiento del copilot y poner al azar justo el que tiene todos los hits latinos impresentables que como Maipú está vacía y Lugones ni te cuento, podés cantar a los gritos mientras lo pisás.
Porque cuando el volante lo tengo yo, nene, creéme que lo piso.

Los 40 Top Hits

Es el año de las fiestas de 40 se ve. La segunda del mes. Cubanitos de antaño, la primera de Hindú de vaya a saber qué año y una pista con bola de espejos incluída plagada de gente. Los rugbiers son levemente violentos en pista. Hay que cuidarse.
-Saberte la letra de Celebrate Good times de Kool and the Gang es síntoma de edad, te delata mal.
Freno en seco. Lucho me mira con el habano en la mano y hace gestito de ¿no te digo?. Le estoy por decir algo con respecto al habano y la edad pero tiene razón. Me quedo quieta quietita y además como ya de por sí la detesto es la excusa perfecta para no bailarla. Cambia a Last Train to London o Gloria, que es más o menos lo mismo, y lo miro al Toto con cara de “esta se ve que tampoco”.
-Tampoco. Bailar estas y conocer a Mario Kempes es más o menos lo mismo.

Ni Funky Town, ni apretar, ni reservados. Lucho tiene razón. Entonces me alejo con un vodka tonic y mando mensajes re re re re rapidísimo desde mi Blackberry como si fuese flogger, para compensar.
Azul de Cristián Castro es imperdible y corro de vuelta a la pista. Cuando termina me voy al baño con las chicas (esto no cambia, somos 3 ahí metidas) y mientras chusmeamos improviso un brushing de flequillo.
Cuando vuelvo Perrito se da cuenta y le digo.
-No podés, vos no podés. La hija de puta se hizo un brushing de flequillo en 2 minutos.
Se ríe. En el grupo tengo fama de coqueta. Ahora que lo pienso, coqueta tampoco da.
Indefectiblemente todos los caminos hoy en día conducen al Reggetón. Palmas a la altura de las lolas, una meneadita de cadera y uno que otro saltito que te desplaza apenas. Son los tiempos que corren.

Ikebana

Y dado que si hay música y es buena, yo soy de las que se arriman a la pista y tiran unos pasos, lo hice. Lo hice con cuidado (inicialmente) porque se me había ocurrido colgarme del pelo dos enormes flores que me lo agarraban atrás pero igual caía en ondas por la espalda y había que ensayar la movilidad. Con cautela a la hora de sacudir la cabeza (hay que recurrir mayormente al hombrito y el cinturéo), nada de revolear las mechas ni dejar que nadie te manotee las flores. Tanto que Camote puso a todos en autos.
-No le jodan el ikebana que está como loca.
Porque lleva unos minutos de ensayo ponerlo así como si nada para que quede así como si nada como para que venga un gracioso y te toquetee las florcitas en el fragor del champagne. Porque la gente cuando bebe medusea, se frota. Todos quieren un poquito más. Quieren de querer.
Y está bien que así sea.

CMYK

Los carteles que colgamos hace unos años están decolorados. Les pegó el sol fuerte que entra desde el río atravesando la pista. Están azulados.
Rojos, amarillos, cian, últimos. En ese orden se decoloran las tintas.
Me gusta cuando K me explica estas cosas. Primero se van los rojos, después los amarillos por último mueren los cian. Parece el cronograma del fin del mundo.
Le doy instrucciones al fotógrafo de que quiero tomas de las turbinas y de la cola y alguna del sol pegando en las alas. En la confusión de luces, cables y gente termino por confundirme un Lear 35 con un 31 y anoto mal las tomas.
Pararse atrás del fotógrafo. Como cuando uno está cazando. Para no salir en la toma. O baleado.
A la noche en Voulez Bar me encargo de pedir y probar el vino yo. Tomamos una botella y F y S piden dos copas más cada una. Yo me abstengo. Tengo el auto de mamá estacionado sobre Cerviño y ya no puedo pensar en las maniobras para sacarlo. Menos después del ataque de risa que tuve cuando F cuenta de su vecina loca a la que se le da por levantarse la remera y estirarse los pezones con dos dedos.
-Así hace. ¡Ting!
Y me la imita justo cuando ese chico que iba al San Andrés se acerca a la mesa a saludarnos. For yet one more time. Y ese otro que solo sale con modelitos o jinetas sin cabeza se hace el lindo y también se acerca a la mesa a saludar.

Friday Night

El Colo me da una piedrita de mármol toda pulida que tiene en un bolsillo.
-Tenela un rato más si querés, me dice cuando estoy por devolvérsela.
Pienso cuánto tiempo habrá que manosear una piedra así para pulirla tanto que se vuelva más chiquita. ¿Generaciones?

Estamos sentados en una terracita en el VIP de Carnal (¿por qué estamos en el VIP Colo? No es que me preocupe, sólo quiero saber si pertenecemos acá y evitarme el escarnio público de que nos echen. Colo es amigo del dueño. Muy, parece. Me tranquilizo)
El pibe sentado en una de las mesitas de enfrente tiene anteojos modernosos y una remera que dice "El mundo cabe en una canción". Lo dudo. Tal vez sean tres o cuatro. Suena una versión de First Cut is the Deepest y me parece una señal burda para el momento. La descarto. Más que nada porque es una de esas versiones remixeadas Bossa n´Shit con vocecita de mina acabando que canta bajito y pronuncia mal en inglés.
Fumo un Marlboro Blue y llego a la conclusión de que no me voy a producir para el almuerzo del otro día. Pensar que hay gente que se tira mi dpto encima. ¿Voy con los ladrillos de mi dpto en forma de bijou arrastrados por ejemplo? Mirá lo que me puse. Yo le ponga onda digamos. Kimono y a otra cosa. Unas botas altas negras también. Altas pero de taco bajo que me puedo dejar para el continuado de la noche y por una vez no quejarme por los tacos.
Vuelvo mentalmente a la mesa y escucho que discuten de astros. Me descuelgo el paracaídas.
-Descreo. Toti y mi vieja tuvieron más influencia en mi que mis veinte planetas en la casa no sé cuánto, Urano y la luna en no sé dónde y laputaqueteparió.
F cuenta que barrenó olas en Semana Santa como una loca y que cuando la última ola la estaba revolcando y ella flotaba en una rosca de agua salada pensó:
-Si con esta ola no me siento viva, estoy muerta.
Opino que es una buena frase.

One more for the road

Ayer dice:
-Estoy tan pero tan light que no me da más profundidad que para la los epígrafes de la Caras. Miento, no estoy más que para las fotos.
Y a mí el tema de los New Year Resolutions y eso de andar haciendo balances tampoco me gusta. Eso de tener que concluir que sí, que efectivamente fue un año de mierda no es entretenido así que le re tomé la de andar light por unos días, cero introspección. Epígrafes de Caras y no mucho más, a veces ayuda.
Y después nos reímos a carcajadas las doce en la mesa, acordándonos de la bruja esa que atendía en un Fitito, un Bolita, no me acuerdo si en un boliche en el viaje de egresadas o en una de esas noches en las que nos pintaba ir a Palladium, la que nos tiraba las cartas y unas predicciones funestas. Salíamos todas en pedo y llorando por los pasillos de la disco. A mi nunca me gustó que me lean las cartas, las manos, la borra del café, los granos de arroz, las runas o el iris del ojo. Soy tan influenciable.
La lección no la aprendés más. No se toma Champagne, seguido de vino, seguido de Vodka con Maracuyá. No se hace. Resaca dolorosa. ¿Dónde duele? Duele justo abajo de las cejas, pegadito al hueso, del medio para el centro, a dos pulgares de la naríz. Y no se va con ibuprofeno. Cuando abrís el primer ojo la sentís y después lo único que querés es un balde de agua helada, tomates con limón y sal y dormir hasta que te juren que se pasa. Claro, el tema es que no podés dormir y con cada movimiento de la cabeza sentís como los escasos interiores rebotan contra las paredes del cráneo y todo adentro suena como un gong, con el sonido que tarda unos segundos en apagarse y cambiás de posición y gooooong, de nuevo.
Con un vaso largo, larguísimo en la mano, un Marlboro en la otra me miró y me dijo:
-Nos odiaremos por la mañana.
Nunca tanta razón. Odio. Y la fime promesa de nunca más dejarme influenciar por la frase Un trago más y nos vamos.
Tengo registro preciso de la hora y el trago (venía éste en vaso mediano, mucho hielo y hojita de menta con dos pajitas negras) que debería haber sido el último, ese que te deja afilada y en una pieza. Hay que hacer un estimado de mililitros adecuados y tolerables y prorratearlos durante la noche. Lo demás no es necesario. No suma.

Deathly Dating

Tocamos el porteroeléctrico.
-Chicas, plis, media pila. No se tienten.

Los abrepuertas
Porteroeléctrico. Dueño de casa emerge de las tinieblas del fondo del pasillo. Primera impresión: Nando Parrado después de Viven! (How his hair is growing thin, habrían dicho de Prufrock). Simpático, atento, caballero. Claro, como para no! se trata de un señor.

Amigos son los amigos
El amigo de las 4 nos recibe. Alegre, también atentísimo, rosado (¿será por la ingesta etílica?) y con un ego a prueba de balas. 100% actitud. 40% de ganas de bajarlo lentamente del pony al que anda trepado.

Rapunzel
Google había arrojado un error fatal o se trató de esas identidades duplicadas (tío, primo con el mismo nombre). El nacido en el 52 no era tan jeronte. Portaba unos 48 años que para ese momento ya eran un motivo para brindar. Brindamos (oh sí que brindamos) y después casi nos brindaron asistencia respiratoria por la concentración de alcohol en sangre. Aparte de los 48, portaba el pelo muy largo (corte príncipe valiente), esas longitudes de pelo que pretenden alargar la juventud. No lo critico. Yo hace varios años que ando diciendo: Es el último tirón de pelo largo, ya después no da. Y así ando por la vida casi como habiéndole hecho una promesa a la virgenicta de Itatí.

Mrs. Doubtfire
Anteojos, pintón, un churro (diría mamá, con todo lo que esto conlleva) y toda la simpatía que puede caracterizar a una tía Nelly y a cada ratito le da por alzar la copa y mandar un “Yo brindo porque creo que uds 4 son hermosas”. Un encanto.

Asado, velas, vinos, tomates cherry, vinos, helado, vinos, champagne, vinos. Cuando vi la vida color Clericó, desde mi oído izquierdo escucho la frase Yo creo que me estoy por convertir en calabaza. ¿Vamos yendo, chicas?

Nos trepamos (fue trepar) al auto y nos echamos (no fue sentarse, no fue apoyarse) en unos sillones e insistimos con un Apple Martini (como si el denominador común "fruta" todo lo perdonase. El razonamiento absolutamente coherente para el momento fue: El clericó tiene fruta, la manzana es una fruta, el apple martini tiene manzana, no mezclamos, está todo ok). La variable vino blanco-gin no entró en juego.
Al rato estábamos apiladas como muñecas de trapo en los sillones, piernas, brazos, codos clavados en las caderas ajenas, me estás tirando del pelo, boluda, corré la cartera. No tardaron mucho en echarnos, Aerosmith y toda la banda tenían reservado el sillón.
Bueno, mejor ser rajada por el culo del baterista de Aerosmith que despertar con Richard Chamberlain encima, insisto.

The Omen

-Tú estás loca, Camila. ¿Qué voy a hacer contigo?

-Lo que usted quiera, Padre.

Imanol y Susú cogen arriba de una mesa en un rancho. Cuando corta la escena la llamo. Venimos siguiendo la película en simultáneo conectadas por el teléfono. Cada tanto le corto y le digo: Te vuelvo a llamar en la propaganda. Propaganda.
-Como me calentaban estos dos.
-Yo me había obsesionado mal. ¿En qué estábamos, segundo año? Yo había forrado la carpeta de Castellano con todas fotos de él y arriba con Contact. Pero el realidad el que me calentaba mal ¿sabés cuál era?.
-Me da miedo preguntar.
-Richard Chamberlain.
-JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. (Me acuerdo de F1 y su carpeta con Chamberlain y me descompongo de risa en la cama. No puedo retomar el diálogo. Yo sólo me río y ella sigue.
-Pará boluda, El pájaro canta hasta morir. Había leído el libro y con la mini serie terminé enamorada. Tenía en la carpeta una foto de Imanol en pecho descubierto y jeans nevados otra de Richard Chamberlain.
-Jodéme, boluda. Claro, un muy mal presagio de lo que serían nuestras vidas amorosas, man. Viejos gay. JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Pará que me muero.

Esta noche tenemos un asado en la casa de este tipo que conocemos las 4. El invita amigos. No sabemos quiénes van y nos atora un poco el escenario. F2 se anima en el mail y le pregunta.
Mail 1:
Che, ¿quiénes son los otros comensales? Pequeño detalle el que has omitido.

Salen 3 nombres con mútilples apellidos. Exactamente lo que habíamos exigido. Sin embargo, porque nada nos conforma, una manda mail al resto:

Mail 2:
Ah, pero este pibe es un name dropper violento!

Mail 3:
Pero si justamente le pedí que me tirara los nombres!!!!!!!!!!

Paso seguido: Google. Google arroja resultados varios.

Mail 4:
Boluda, miren los resultados. ¿Será este? ¿No será tu mach?
Attorney at Law, (doscientos grados, pregrados y posgrados) blablabla… 1952!!!

Mail 6:
¿1952? !!!!!!! Me tenés que estar jodiendo!!!

Mail 7:
Del 52????????????????????????? Pero es paleozoico!!!!

Mail 8:
JAJAJAJAJAJAJAJAJA. QUE DEPRESIOOOOOOOOOONN. PROPONGO QUE SUSPENDAMOS EL ASADO Y VAMOS A ASPIRAR POXIRAN A LA PLAZA.

No suspendimos. Ahí partimos esta noche. Nada puede ser peor que Richard Chamberlain.

Encuentros cercanos del tercer tipo

Subimos a la terraza. Había una mesa larga esperando de la que no reconocí a nadie pero no me importó. Mucha minita boba, haciendo chiste bobo, hablando a los gritos y pidiendo “girlie drinks” que me deprimen. Straight Vodka en una caipiroska tiene más personalidad, las chirucitas balbuceaban incoherencias y se le cuelgan del cuello al cumpleañero. Yo me posiciono a la distancia porque no pienso participar del aquelarre. Queda un espacio vacío, un temible espacio vacío que por una extranísima razón se llena con el ex marido de Nicole Neumann en musculosa negra y pelos húmedos.
-Nacho, Charlotte, Charlotte, Nacho.
K me dice que pensaba que era Arjona. La miro con cara de “no one would care, either way” y le explico que Arjona es un cache también pero no es local y prometo “brief her on the juicy details” en la vuelta en el taxi.

Cargo una enorme bolsa verde flúo que grita Falabella y es mucho más botona que la violeta del sex shop de Lavalle. No hay taxis que paren, el que para me lo roba una pareja carioca que se come una puteada porteña y me veo obligada a caminar las cuadras hasta mi oficina , cargadísima por Florida. En el camino choco con a) turistas distraidos, b) yuppies celuleando compulsivamente y para coronar c) una parejita Hare Krishna (sí volvieron y parece que para quedarse!) que intenta venderme el Bagavad gita que juro compré en un aeropuerto durante un viaje a falta de material de lectura. Mi cara lo dijo todo.
No quiero el libro. No tengo planes de conversión al hinduismo en estos días de febrero. ¿No ves que soy una tilinga que camina en tacos con cahivaches para su nuevo burdel? No pienso raparme las crines y lo único que adoptaría es ese sari divino que tenés puesto pero sólo porque el color es lindo y siempre me parecieron sexies como caen así sobre el hombro.