Encuentros cercanos del tercer tipo

Subimos a la terraza. Había una mesa larga esperando de la que no reconocí a nadie pero no me importó. Mucha minita boba, haciendo chiste bobo, hablando a los gritos y pidiendo “girlie drinks” que me deprimen. Straight Vodka en una caipiroska tiene más personalidad, las chirucitas balbuceaban incoherencias y se le cuelgan del cuello al cumpleañero. Yo me posiciono a la distancia porque no pienso participar del aquelarre. Queda un espacio vacío, un temible espacio vacío que por una extranísima razón se llena con el ex marido de Nicole Neumann en musculosa negra y pelos húmedos.
-Nacho, Charlotte, Charlotte, Nacho.
K me dice que pensaba que era Arjona. La miro con cara de “no one would care, either way” y le explico que Arjona es un cache también pero no es local y prometo “brief her on the juicy details” en la vuelta en el taxi.

Cargo una enorme bolsa verde flúo que grita Falabella y es mucho más botona que la violeta del sex shop de Lavalle. No hay taxis que paren, el que para me lo roba una pareja carioca que se come una puteada porteña y me veo obligada a caminar las cuadras hasta mi oficina , cargadísima por Florida. En el camino choco con a) turistas distraidos, b) yuppies celuleando compulsivamente y para coronar c) una parejita Hare Krishna (sí volvieron y parece que para quedarse!) que intenta venderme el Bagavad gita que juro compré en un aeropuerto durante un viaje a falta de material de lectura. Mi cara lo dijo todo.
No quiero el libro. No tengo planes de conversión al hinduismo en estos días de febrero. ¿No ves que soy una tilinga que camina en tacos con cahivaches para su nuevo burdel? No pienso raparme las crines y lo único que adoptaría es ese sari divino que tenés puesto pero sólo porque el color es lindo y siempre me parecieron sexies como caen así sobre el hombro.