Sunday, October 21, 2007

Cosecha tardía

Yo perdí mi virginidad (por elección) tardíamente, en un Volkswagen. La elección no fue por lo del Volkswagen (no creo que nadie elija ese auto para ser desflorada) ni por lo tardío. Esas dos variables simplemente se dieron. Lo que decidí fue ponerle fin al estado. Faulkner dijo ¨Virginity is only a state in which the others are left”. Yo siempre fui una gran lectora de The Sound and The Fury, lo de "gran" me lo adjudico no por las veces que leí la novela (las dos primeras veces a los 17) sino por como la mastiqué, deglutí, soñé y obsesioné, tanto que puedo recordar al menos tres páginas enteras así de memoria, con los puntos y las comas, con los tonos de las itálicas cuando cambia el tiempo del relato, con las voces de los personajes rondándome. Yo también pensaba que era un estado. Había que modificarlo. No se si lo decidí una noche, una tarde o una mañana pero tomada la decision se tornó impostergable.
Creó que dolió, un poco (a pesar de mi himen complaciente y todo). Creo que fue divertido, poco traumático. Creo que fue sobre una de las calles que rodean al cementerio de Olivos, pero no sobre Pelliza. En los muchísimos años que pasaron desde ese día nos hicimos íntimos amigos. En el frente de mi heladera, agarrado con un imán que dice Sex, nice guys finish last (por purísima casualidad) está la participación e invitación a su casamiento.
Cuando el mozo preguntó tinto o blanco, el tipo al lado mío sacó sonrisa socarrona y le comentó al amigo.
-Tinto, claro. El blanco es para pintar paredes.
No se si me molestó el tono o si efectivamente tenía ganas de un Chardonnay.
-Yo blanco, por favor. La cuestión es saber tomarlo.
Levanté cejas, copa y di mi primer trago de lo que iba a ser una larga noche.
-¿Y vos sos amiga de la novia, rubia?
Siempre hay un pelotudo en los casamientos. Y cuando fuiste a muchos, en más de una oportunidad te tocó sentarte al lado. Al tipo le cambian la cara, el color del traje y parte del guión de evento a evento pero siempre, siempre es igual de pelotudo. Este hablaba de su mágica vida después del divorcio, de sus prácticas fundamentalistas de soltero empedernido, de cogerse la mayor cantidad de minas posibles y enamorarse de ninguna y además, por el mismo precio te daba tips de cómo vivir la vida. Cada dos o tres frases clavaba un “lo que pasa es que a las mujeres les gusta tal o cual cosa”. Y al rato “lo que les pasa a las mujeres es...”. Mucho las mujeres. El gordo chanta después te comparte detalles de su vida íntima que no querés escuchar y te cuenta de su última relación, de cómo le informó a su chica “así todo hecho un dandy en zolsilloncas escoceses con el fuego de la chimenea que me calentaba el traste, que yo no estaba para profundizar la relación, ¿vistes? y se lo dije justo después de hacer el amor”. Porque en varias oraciones me entero que ellos hacían mucho el amor.
-¿Vos hacés el amor? Creo que lo dije con cara de haber encontrado una babosa en el filet mignon que estaba cortando. A mí lo de hacer el amor me molesta al oído, no se si tanto conceptualmente.
-Yo me cansé de coger, rubia.
Y sin ningún derecho abusó del "rubia" nuevamente. Porque hay tipos que lo saben usar y otros que no.
-Yo me cansé de coger.
A mi izquierda una veinteañera escuchaba espantada nuestra conversación y me agarró las caras. La miré cómplice y mientras me agaché a levantar la servilleta le dije:
-Y yo me cansé de este gordo tirapedos. ¿Me la remás al baño o afuera a fumarnos un puchito?
La joven remadora me acompañó al baño. Fumamos trepadas al mármol al lado de las toallas. Ella se mira al espejo y se arregla el vestido.
-Estoy going commando hoy.
Con las dos piernas colgando de la mesada del baño primero pensé si trataba de un término bélico y revisé en el disco rígido desde M.A.S.H, Swat, Platoon, Combate, Saving Private Ryan, Black Hawk Down, Apocalypses Now (con las partes cortadas) y nada, en blanco. ¿De qué me habla esta mina?
Entonces me muestra el vestido de saten de seda que había sido un camisón de su abuela y me habla de la imposiblidad de usar ropa interior. Le digo algo de la costuras al bies y cómo marcan las bombachas.
-Claro, tal cual, por eso estoy going commando.
Quería largar un Ahhhhhhh largo e iluminado pero hubiese sido admitir una derrota idiomática total. Opté por dar una pitada y seguir.
-¿Y de adelante no se te transparenta nada?
-Wax total, nena.
-Ah, sabés que total total me da impresión. Yo ponele que un cachito me dejo.
-Sí, de una, lo que no da nada es el bush.
-No, cero. La concha ochentosa. Un espanto. Sí, demodé.
-Mosquito runway a full.
Volvimos a la mesa. Southmerican gigolo había encontrado otra víctima. Le hablaba de vinos. Ella estaba encantada.

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53 Comments:

Blogger Peluka said...

Qué crónica, Charly. Una joya de tus papers.
No sabés el pánico que me dio de terminar siendo ese gordo. Voy a practicar modalidades de "rubia", aunque prefiero un "nena" con voz coco basile.

9:45 PM  
Anonymous Anonymous said...

rondándome.

6:00 AM  
Blogger Minerva said...

JAJAJAJAJA
"Concha ochentosa" fue la mejor frase de la noche. Charlotte, no me mienta por favor, estas conversaciones tan graciosas no pueden ser reales (¿o sí?)

6:01 AM  
Anonymous la psicol. said...

maravilloso, simplemente maravilloso

6:11 AM  
Blogger perica said...

my god. no se que elijo entre el gordo tirapedos y la pendejez endemoniada. huir?.

recuerdo un casamiento en el cual pepe pe pe pe pè, me desprendì del trencito elegantemente y raje a mi auto sin saludar.

6:18 AM  
Blogger Cosima said...

Sin desperdicio.

Estos machos argentinos promedio sin filtro y autoevaulación...

6:23 AM  
Anonymous BDJ said...

No entendí. sorry.

going commando en español es....

6:30 AM  
Blogger Sebastián said...

si mal no recuerdo es una cita de Seinfeld lo de "going commando", siempre me pareció una excelente descripción. Se disfruta mucho su blog, si se me permite el atrevimiento, rubia

6:55 AM  
Blogger Marina said...

temáticas las charlas!

saluttis Ch.

venga a mi cumpleaños el sábado, quizás haya algo mejor que el gordo que seguramente NO coje nunca, y prometo ponerme bombacha.

7:31 AM  
Blogger Charlotte said...

going commando en español es No llevar bombacha o ropa interior. también me imformo que xisten los términos going Indian, freeballing (in the case of men not wearing underwear), and freebuffing para las chicas.

7:50 AM  
Anonymous BDJ said...

cristalino

y sebastián, gracias por la referencia cultural

salud

7:53 AM  
Anonymous Anonymous said...

LA AMO.

8:39 AM  
Blogger Maggie (in Spain) said...

dios, no pude parar de reirme.

9:27 AM  
Anonymous Sinclair said...

me imagino que el propietario del VW, en defensa de su invitado, leerá el texto como un entretenido oxímoron. se entiende?
http://www.oximoron.com/quees.html

10:36 AM  
Blogger Lala said...

"Hacer el amor", término que ODIAMOS fervorosamente. Especialmeten cuando "garchar" y "coger" son tanto más lindos y prácticos.

10:47 AM  
Blogger Lala said...

Ah, y otra cosa: ¡el wax total es mucho menos traumático de lo que se piensa! Go Charol!

10:49 AM  
Blogger Estudiante crónica said...

"going commando": lo escuche en Friends, no en Senfeld:
Ross: Okay, now hold on. Joey, why can't you just wear the underwear you're wearing now?
Joey: Because, um, I'm not wearing any underwear now.
Ross: Okay, then why do you have to wear underwear tonight?
Joey: It's a rented tux, Okay. I'm not gonna go commando in another man's fatigues.

11:09 AM  
Anonymous Anonymous said...

impresionante… para variar!
q buena sos con los relatos. saludos, marian.

11:22 AM  
Blogger Almirante Margarito said...

Precioso, Charlotte.
Y una vez más se demuestra lo que siempre he sostenido tan enfáticamente: los casamientos son situaciones psíquicamente arriesgadas.

11:35 AM  
Blogger El Canilla said...

a)Escribis demasiado bien
b)espero ser de los saben usar el rubia
c)y me sigo riendo

11:57 AM  
Blogger Exenio said...

Tenía hambre de buena lectura, y la saciaste por completo.

Un evidente "gracias", es poco.

12:34 PM  
Anonymous Anonymous said...

Golazo de media cancha, Charlize.

1:03 PM  
Blogger brasil said...

"tuvimos sexo" es tan patético como "hicimos el amor"

He nacido con la virtud de ser bastante antipático. ¿no se le ocurrio decirle:"la verdad no tengo ganas de escucharte"? (a ambos)

1:44 PM  
Blogger Pumplafiz! said...

A mí también me impresiona el wax total, pero el afro disco me impresiona tantísimo más...

Hace poco estuve en un casamiento con un ejemplar similar (no por "parecido" sino por "simio"), pero con la fortuna infinita de contar con mi cuñado, un hombre de un humor exquisito que se dedicó a tomarle el pelo y evidenciar su ridículo toda la nuit.

Besos.

1:56 PM  
Blogger Vir said...

Siempre leo. Jamás comento, porque, queseyo, pero hoy tengo que decir que sos grossa.

3:14 PM  
Blogger Pompina said...

Paso siempre, me degluto los posts cochinamente siempre (y jamás comento). Y siempre me voy con esa sensación de satisfacción absoluta y envidia (que de "sana", nada) por tu forma exquista de escribir. FA-BU-LO-SA.

3:30 PM  
Anonymous marian said...

muy buen relato !!!
yo no le hubiese entendido nada a la pibita, de guatemala a guatepeor!!! pero zafaste del gordo grassa.
buenísmo.
besos. marian.

5:54 PM  
Anonymous Ciudad said...

Los casamientos típicos apestan. Tanto los propios como los ajenos. Son una costosa convención social diseñada para premiar a la niña que viene programada de fábrica en modo princesita, y por supuesto, a sus padres, que en este caso la irían de reyes. Y también a la madre del muñeco de torta, que por supuesto, la va de reina. Todos los demás asisten con la expectativa de beber o comer hasta el hartazgo, o de ir en plan de levante.

6:16 PM  
Blogger Charlotte said...

Había que exorcisar la imagen de ese muchacho que hacía tanto "el amor" así en sus calzoncillos escoceses contra la chimenea que le calentaba "el traste". Hubiera preferido que la cebeza le comience a girar 360 mientras escupía una sustancia verde viscosa sobre mi plato. Eso hubiese sido el paraíso, sí, sí.

6:48 PM  
Anonymous Anonymous said...

TREMENDO. TRE MEN DO. DIOSA.

7:29 PM  
Blogger PFH said...

Me parece contradictorio en el gordo de turno que por un lado diga sabérselas todas con las minas, y por otra, sea divorciado.
Digo: si te las sabés todas, ¿cómo fallaste con tu jermu? Porque un divorcio sí o sí es un fracaso, aunque sea para bien de ambos.

Y eso de "me cansé de coger" es cualquiera. uno nunca puede cansarse de algo tan lindo. Y además, diría que quien dice eso, no tiene ni el 10% del sexo que requiere o dice tener...

10:43 PM  
Blogger Jade said...

a mi también me encantó. genial.

6:03 AM  
Anonymous carla said...

Buenísimo post Charlize, fluyó tanto ke ni sé cómo saltamos del Volkswagen al gordo tirapedos, y de ahi al going commando, bri-llan-te!

Ké verguencita ajena ese mamerto del casamiento. Ah! y me kedé pensando ke cuernos significa "Mosquito runway a full"!! si lo pudiste elucubrar please explicame.

Una vez ke una se deja de jorobar con esas pekeñas tiritas a lo mario baracus y se anima al wax total, no hay vuelta atrás Charlize. Es como una línea ke se cruza, y ya no se puede volver más.

Por último, cuando vi 32 comments me agarró un atake de celos, si hubiera sido perrito hubiera demarcado territorio, je je ... ké es esto de tanto fan nuevo ke comenta primero? ehh, ehh??? y dónde está LPD ??

Un abrazo grande!

Carla

6:53 AM  
Blogger Charlotte said...

El mosquito runway es solo esa tirita que se deja adelante y nada mais. LPD está haciendo destrozos en Wall Street aparentemente. Se lo chupó el NAsdaq puede ser...

6:58 AM  
Anonymous Anonymous said...

Runway como en pista de aterrizaje de mosquitos?

7:05 AM  
Blogger laura said...

No podes!

7:58 AM  
Anonymous Anonymous said...

we just two lost souls swiming in a VW..
Cariños
A

8:32 AM  
Blogger Charlotte said...

como pista de aterrizaje, claro.

Two lost souls swimming in a VW 1500, ese detalle es matador. jua.

10:43 AM  
Anonymous bategazzz said...

mmmm...el gordo tira pedos no habrá sido algún mediocre broker inmobiliario de la zona... que abundaban en el evento....

12:43 PM  
Anonymous Anonymous said...

chichis chichis

12:49 PM  
Blogger Charlotte said...

nonononononono, otro rubro. ya le cuento.

12:49 PM  
Anonymous Anonymous said...

Las historias de las segundas virginidades suelen ser mas ricas.
Cariños
Desde el Jardin

1:57 PM  
Blogger Luis said...

I should visit more often. You are amazing! LOL

Sos la encarnación de la heroína de la nunca escrita ni publicada novela de Sade: "La venganza de Justine" LOL!

Tipping my hat,

L

6:48 AM  
Blogger buzzaldrin said...

Espero nunca verme en el espejo y encontrar un elemento semejante a ese perdedor.

lo he dicho mil veces -y me han mirado raro, si-: Si algun dia me pasa lo que a Lalo Padilla lo primero que hago es to go commando de una.

7:54 AM  
Anonymous simpática y puntual said...

es muy bueno esto.
realmente.

que tipo insoportable ese, me violentó.

10:49 AM  
Blogger Terra said...

Sublime. Aplausos.

8:19 PM  
Blogger Kolo said...

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... ya aprendí un par de cosas, ahora...
que es el bush???????
y la concha ochentosa??????
Es increíble como uno aprende leyendo sus posts, eh???

12:08 PM  
Blogger Charlotte said...

bush es así como cuando hay demasiado, casi coo colchoncito digamos, que es un clásico de la concha ochentosa. ahora viene todo más trimmed, más prolijito, recortado. se entiende?

12:25 PM  
Anonymous La Pijadivaine said...

Cuca divina....perdon por no estar pero sabes que los mercados estan a mil y no tengo tiempo ni de hacerme un paja .. lo bueno es que estamos Cosechando USD bebe....... gracias a los Puts y Calls.... te calentaste ?

Primicia
... LA pijadivaine llega a BA el 7 de noviembre por un dia . por favor RUBIA haceme la lista de encuentros sociales...

Me mato tu relato sos lo mas lejos ... si estaba con vos en ese momento le tiro al gordo tira pedos.... los que mas hablan de cojer son los que menos cojen... y si tenes calzones a cuadritos ni las putas te dan bola....godo y con un pitulin chiquito no te queda otra que hablar forro

Going comando ..... creo que ya lo dije antes , lo repito EL BRAZILIAN WAX ... fue el mejor invento brazuca de la decada...... como me encantan los felpuditos tipo bocha de luca prodam no?

Perdida de la virginidad en un volky ....dajate de joder rubia ..con lo cheta que sos pense que por lo menos UN MERCHO forra....si yo hubiera sido el afortunado dirias : si LPD me saco la virginidad en un TORINO 72 VERDE...que masa no......

diosa sabes donde la perdi yo ?

te moris ....carcel de flores....y no me ropieron el orto heee ...te cuento mas en el blog .......

te quiero mucho y si no estoy no significa que no piense en vos.... a mis CHiCHIS del FAn club visiten a su depiladora favorita idan por el combo 3 .... piernas axila y concha....TOTAL WAX para todas que llega la PIJADIVAINE con su lengua embrujada...

beso y mas besos en LOS PECHOCHOSPECHOS...

Te quiero

La Pijadivaine

5:21 AM  
Blogger Kolo said...

Gracias por desaznarme/desasnarme... no se como se escribe

11:25 AM  
Blogger LoLa said...

AMO tu blog!

2:30 PM  
Blogger FANSHAWE said...

asi que te la remo al banio para decir cosas del mismo calibre que las que decia el deloscalzonesescoceses pero como es conversacion de chicas esta perfectamente aceptado....
jajaja...
igual si el tipo ese hubiese opinado algo sobre la omision de la ropa interior eras capaz de resucitar a tomas de torquemada y hacerlo quemar por la inquisicion, claro...

3:17 AM  
Anonymous Gordo Grasa said...

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3:47 PM  

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