Tiresias

Nunca dudé de mis capacidades perceptivas y predictivas. Lo que hice muchas veces fue ignorarlas. Esta vez no y después de la semana que pasó estoy en condiciones de afirmar que mis habilidades perceptivas son ilimitadas y mis virtudes predictivas casi infalibles.
Hace dos noches dije:
-Vos tenés algo que decirme. Y te voy a decir exactamente qué es.
En vez de cuestionarme me preguntaron:
-¿Vos decís que les pasa a todos los tipos o es una rosca mía? ¿Pero porqué pasa eso?
-En mi humilde experiencia a la primera te contesto que sí, que a la mayoría de los que conocí, que después van evolucionando un poco y eso se modifica y con la segunda, estarías sobrestimando mis habilidades, mi amor, esa no te la puedo contestar.
-Vos tenés que enamorarte, me dijo. Lo último que una espera escuchar de un amante.
-Claro que sí.
El final fue raro, estaba escrito por todos lados pero fue raro. De repente todos los finales son raros. Este vino con una noche larga de un sexo medio tántrico que nos dejó voraces y una búsqueda desesperada por un delivery 24 horas. Increíblemente nadie en Buenos Aires se conmueve. Dormir hambriento es malo.
Y como Madame Sosotris, clarividente de dudosa reputación, miro la bola incandescente . Fear death by love y creo que entiendo todo un poco mejor.

Yo pisaré las calles nuevamente

Camino por Florida atolondrada, irritable, chocando a drede con los que vienen de la mano contraria corriendo el riesgo de descolocar hombros ajenos o el propio. Me topo con Loli y quise abrazarla pero las dos llegábamos tarde. Apenas un beso y un saludo a las corridas. Me encuentro con un alumno y le llorisqueo en la oficina mientras hace investigaciones para sacar el nombre del médico de Toti y poder llamarlo. Yo lo miro con la birome en la mano, esperando. Ahora soy oficialmente una inútil, no puedo pensar, me enmaraño en mis propios razonamientos y quedo inoperante. Yo que siempre soy tan rápida, tan efectiva, tan ejecutiva. Mentira. Que vengan a decidir por mí, yo no me animo. No logro establecer priorirades. Médicos, abogados, familiares. O bien familiares, médicos, abogados. ¿O excluyo a los abogados?. Y los médicos: neurólogo, traumatólogo, clínico. O clínico, neurólogo... Elimino al traumatólogo.
Pierdo noción de la gravedad, la de las cosas, la otra la siento y me aplasta al suelo. Me pierdo en detalles y desatiendo lo urgente. Ando por ahí como con alguien ahorcándome por la espalda, apretando justo la glotis. Me duele cuando trago, me duele cuando hablo. Pero esto también se va a pasar.

Por un pan dulce de regalo: ¿qué preferís, pasar navidad en casa o un cactus en el culo?

Tengo la mala, la pésima idea, de pasar por lo de la familia política de mi padre, pasadas las doce sin más motivos que los que puede tener una persona para querer meterse un enorme cactus norteño en el culo.
El viaje en auto desde Martínez es parecido a una larga sesión de tortura. No resisto hasta llegar a Palermo y me bajo del auto en Belgrano con el menor de los vástagos de mi madrastra.
-No se vos, Pedro, pero yo me voy en taxi al centro…
-No vamos a conseguir…
-Si es necesario camino pero a ese auto no me vuelvo a subir.
-Toti está muy mal. Mamá ya no lo aguanta…
-Se nota. Ella no es ninguna joyita por otro lado…
Lo hago correr detrás de un taxi que pegaba la vuelta en Juramento y lo alcanza. Vamos callados y cada tanto comentamos acerca de lo mal que está todo. Creo que los dos jugamos a adivinar finales mentalmente.
Unas horas antes era distinto. Pasar navidad como los últimos 15 años en un costado local de la Gran Bretaña es más divertido: Christmas pudding ardiendo en coñac y Do you have any idea how long it takes to make a fucking Christmas turkey? Five and a half hours, one per kilo.. Los ingleses se empedan y olvidan.
Esa es la actitud. El resto de la noche nos referimos al fucking turkey y la fucking xmas eve. Todo muy auténtico, total la Reina Madre a sus ochenta y largos escucha poco, bebe mucho y anda siempre entretenida prendiendo y apagando larguísimos Benson and Hedges.
Cuando llego a casa subo a mi cuarto y me miro en el espejo. Contra todo pronóstico me veo sorprendentemente linda después de una noche de mierda, el pelo, la piel con esa crema con brillitos, los ojos todavía maquillados. Me desnudo y me meto despacio en la cama. 364 para la próxima sesión.

What a Girl Wants

Un enamoramiento creciente entre el vodka con maracuyá y yo. Me gusta en todas sus versiones salvo en la de Olsen que tiene menta. Odio la menta. No me gusta en Sugus, no me gusta en DRF, la odio en los Mentholyptus, en granizado de Pérsicco me descompone, en After Eights me da arcadas y como planta, la fumigaría hasta verla achicharrarse y morir.
Anoche pedí el trago de Maracuyá y vodka que los de Olsen decidieron apodar Mint.
-¿Puede ser un Mint sin menta, por favor?
-Pero viene licuada adentro. Ni se nota…
Cuando me vienen con boludeces yo no soy una mina muy paciente. Ya decidieron armar un Sushi nórdico que debe tener a los pobres vikingos invocando a Thor, ahora no me vendan que la menta licuada pierde sorprendentemente su escencia.
Cuenta la leyenda familiar que en un viaje por Jamaica yo me acercaba todas las tardes a la barra de la playa y pedía un Rhum Punch without Rhum, firmaba el vale con el número de la habitación y me iba caminando solita por la playa con mi trago…

Birds of a feather

Cuando conoce a V, mi socia, me dice que es muy dulce y que le parece que hablamos tal cual, de hecho me dice: "la misma cadencia al hablar que tenés vos". A mi me da gracia, nunca me había dado cuenta de eso porque por suerte ya casi no me escucho. Cada vez por intervalos más largos, me ignoro. Pero tanto tiempo juntas probablemente tenga sus efectos.
-De hecho se nos alinearon los ciclos, así hasta el mismísimo día nos viene. Como a las perras que andan juntas ¿víste?…
Y el se rió.

Florida Kindergarden

Me toca timbre en la oficina sin avisar como se lo tengo terminantemente prohibido desde hace varias semanas pero eso también se ve que lo olvidó. Después cuando abro la puerta y lo veo vestido impecable y oliendo a Paco Rabanne me conmuevo un poco.
-Sentate ahí y esperame un rato que estoy en el medio de algo…
No se trata de nada que no pueda interrumpirse para darle un poco de bola a mí padre, salvo que siento que tengo que poner un poco de límites. Estoy laburando, vivo de esto, no se me puedo interrumpir a gusto y piacere. Si fuera un gato macho, mearía todo el territorio.
Me hace reir un rato, preguntándome qué voy a hacer para Navidad el 23. Le pregunto si cambiaron mundialmente la fecha de nochebuena y no me enteré. El sarcasmo y la ironía le dan gracia, sobre todo cuando vienen de mí.
Arregla encuentro con su amigo Quique en Florida Garden. Lo acompaño caminando a paso lentísimo, hablando hacia atrás a los gritos por sobre mi hombro para que me escuche y cuidando que no se lo lleven puesto otros peatones. Pienso que la carrera se volvió un rally de regularidad y resistencia. La velocidad ya no cuenta.
Cuando entramos a Florida Garden del fondo se levanta un tipo trajeado con los brazos en alto. Arrancamos con los encuentros, a este tipo todos lo conocen, todos lo quieren, a mí padre.
-Totito querido, la gran siete! ¿Sabés que me dijeron que te habías muerto, che?
Toti le explica a Reina que sí, que murió hace unos años pero que se aburrió y volvió. Me presenta rápidamente. Le encanta decir MI HIJA y aclara con esto todas las dudas que Reina pudiese tener. No vaya a ser que piensen que ahora anda con pendejas. Me deprime un poco el grupo etario en el que paso a ser una pendeja.
-Estás hecha un despelote nena.
Definamos despelote, pienso. Reina me agarra del hombro, se abraza con Quique y yo aprovecho para despedirme.
-Che, yo los dejo. Que se diviertan.
Es como cuando me dejaban con mis amiguitos en el Kindergarden.

Y en el séptimo día

-No creo que me llame el pibe, te digo eh...
Ella tiene esa forma perfecta de ilustrar las cosas y las pocas posibilidades son "como tres doble seis en el backgammon, seguidos".
Yo ojeo el libro de las religiones y le muestro las ilustraciones como a los chicos porque no me da ni para leer ni para consluiones elevadas.
-¿No me vas a decir que el hinduismo no es estéticamente más atractivo?. Mirá lo que son Ganesh, Vishnu, Shiva...Fijáte que Shiva tiene los tres dedos levantados como Jesús. Loco ¿no?
-Muy colorinche, recargado te diría.
-No te digo para decorar la casa, boluda, así en términos generales. Comparándolo al arte cristiano, sacro o no... Pensá en la típica Anunciación, la florcita blanca, el ángel arrodillado, el fondo arbolado...
Se muerde el dedo, infla los orificios nasales y mueve la cabeza con disgusto.
-Colorinche. Parece el living de Krishna.
-¿El Dios o el boliche?
-Boliche.
Después me dice:
-Como católica, tengo algunos puntos de divergencia con la iglesia...
-¿Muchos? pregunto.
-Algunos. El aborto, el celibato de los curas, el divorcio, las relaciones pre matrimoniales, también creo en la eutanasia y en la pena de muerte para esos que coleccionan pezones de mujeres rubias en el sótano de la casa, ponele... Pero no me va la new age tampoco, tipo esos que te dicen que tienen mal el aura y están trabados en el segundo chukker.
-¿Chakra?.
-Sí, bueno, chakra.

Las putas y la Gestalt

El otro día me di cuenta que mi oficina se inserta en plena zona de puticlús y cabarulos tobaras. Nada de Black en la zona, más bien putas con pocos dientes y cafiolos vestidos de zapato blanco como el de la puerta del de Marcelo T. Se suma a la fauna del barrio, una serie de seres infradotados que confunden los pisos en los porteros eléctricos, como la señora de recién. ¿Octaaavvvooo? Rara vez un segundo piso puede confundirse con un octavo en la chapita metálica. Te la tomo si por puro vicio gestáltico me completaste lo que falta al 3 y te comíste que era un 8, pero tampoco...

Procrastinación* y valor

Algo, algo con posponer lo enevitable como pagar Metrogas hasta que lo corten, Edenor o American Express. Necesariamente las tengo que dejar unos días ahí acumulándose hasta levantarlas, después apoyarlas en la barra y dejarlas ahí a que esperen unos días más. Que reposen, como una masa con levadura.¿Cuántos? Hasta que llegue el aviso de corte con ese “dentro de los 9 días hábiles se procederá a la suspensión del servicio”es una buena medida. No es adrenalina, por supuesto que no. Más una venganza chiquita hacia nadie, tu patética rebelión diaria, una provocación sin público.
¿Y después? Después seguramente correr toda una mañana enajenada en busca del Pago Fácil con menos cola de la Capital Federal o peor, ir directamente a la sucursal de Edenor de Azopardo en taxi y gastar más que el monto de la factura. ¿Pago mis cuentas. com? Me olvido la clave cada vez y sino el número de mi cuenta corriente. Busco, busco pero no encuentro el equivalente de procrastination en castellano. Alguna razón debe haber. Pienso que de repente la cultura latina no condena el "*dejar todo para después" y te lo rimo con maldito colegio inglés!
Y anoche, lo mismo. Las empujo un poquito con la punta de la sandalia y decido levantarlas mañana para que pasen a la fase barra unos días.
Estamos procesando su pago. Esta conversación puede ser grabada para brindarle un mejor servicio.

Y últimamente...

Me saca de quicio la imbécil que pone de nick Summertime en el messenger o la clienta que pone la foto de Ricky Martin con "el día más triste" al ladito (la semana pasada había sido Sanz y ahora uno que ni conozco de apellido Fernández). O peor, el tarado de las fotitos de ellos en Milán, ellos en la Tour Eiffel, ellos esquiando.
Pero por lejos, lejos, ganan los imbéciles que me comunican su estado de ánimo del día. Me pegan para atrás, pero para atrás jodido. Y decí que a "zunga negra" lo deleté que si no...

Some day he´ll come along, the man I love...

Y de ser posible no montado en una patinenta.
El mercado masculino se ve que está escaso y conflictivo. Yo particularmente hay veces que no me doy cuenta pero debe ser porque salgo con tipos menores en los que el paso del tiempo no llegó aún a limarles el cerebro y donde la “commitment fobia” no llegó a alcanzar su fase terminal. Tengo claro que ex combatientes somos todos, pero hay algunos a los que se les nota más que a otros. Y claro, cuando escucho un poco, me doy cuenta pero por alguna razón lo escucho con humor y desde un cierto optimismo irracional que me caracteriza. Cuando me describe los tipos que le quisieron presentar desde que se separó, usó la siguiente frase:
-Y qué querés nena, son todos troncos en skate.
Me imaginé el tronco humano desplazándose en un skate y tocando el timbre de casa cuando me pasa a buscar para la cita.
-Expand, le pedí.
-A saber: a) separado con dos hijos, viudo, b) 4 hijos adolescentes, c) recién separado de la novia, fundido, vive con los viejos y su nanny de la infancia en caserón que se derrumba en Belgrano R, d) comisario de abordo que no sabe si se la come pero me lo quieren presentar igual, e) 43 soltero limado… ¿Sigo?
-Troncos en skate. Clarísimo.

Let the world wait while we procrastinate

Let the world wait while we procrastinate, it’s too hot now.
There will be time to wake up to the light, but it’s not now.

Deep in Dragonfly Summer

And the heat deep in dragonfly summer, drives the tourists away, we’re alone.
I repeat deep in dragonfly summer, we’re in paradise right here at home.
Deep in dragonfly summer, deep in dragonfly summer, deep in dragonfly summer.

Dragonfly Summer, Michael Franks.

Ejercitando temple. Una mujer y su gancho

Hay cosas sin las que yo definitivamente no puedo vivir, de esas fundamentales en las que una piensa en llevarse a Expedición Robinson aparte del buen libro y la Dermaglós. El gancho de pelo. Trato de recordar un día de mi vida de mujer adulta sin mi gancho de pelo de turno, desde el simil caparazón de tortuga hasta el floripondio lila. No lo encuentro y cuando me vienen imágenes, son solo de angustia y desesperación, de manotear adentro de la cartera, en el costado de la campera de cuero, el cable del teléfono, la cintura del jean en su búsqueda. (Decir el gancho de pelo es tonto, porque cualquier mujer a la que le pidas un gancho va -ante todo- a pensar en un gancho para el pelo a menos que lo llame broche o a menos que viva en otro país hispanoparlante). El gancho te agarra el pelo cuando te maquillás, cuando te demaquillás, cuando salís de la ducha, cuando te das un baño de espuma, cuando hace calor y querés aire en la nuca, cuando cocinás, cuando salís del mar y en mi caso es además un perfecto asistente de peluquería. El gancho me ayuda así como Juanita a Doña Petrona, me ayuda a peinarme, a lograr un estado perfecto entre mi pelo yo.
Me lavo el pelo y me lo seco levemente con el secador. Después hago un semirodete en la mitad de la cabeza y lo dejo durante un rato. Cuando lo suelto está así como tiene que estar y eso no se puede explicar.
Mi primer gancho fue B+D (Buch & Deichmann) o algo por el estilo. Lo compré en un negocio de chucherías que había sobre Libertador a pasos de Vía Flaminia. Yo tendría unos 13 años e incomprensiblemente había dependido de todas las variantes de hebillas y asquerosas gomitas posibles en lo que iba de mi vida. ¡Qué placer el mundo de posibilidades que ofrece! Creo que descubrir el gancho fue más trascendente que despedirme de mi hímen complaciente.
El lunes perdí el gancho con lo último que quedaba de mi flora intestinal. Me inquieté. Busqué a diestra y siniestra. Nunca apareció. Pensé en correr a un Todo Moda, Todo para tu Pelo, Todo por Dos Pesos en busca de uno a la medianoche. Desistí.
Acá estoy, sin gancho desde el lunes y concluyendo que puedo sobrevivir sin varias cosas en mi vida y a punto de hacerlo extensivo a otras varias más.

Ayuno y abstinencia

Es la gloria, un virus estomacal que no duele demasiado y sin embargo no te permite comer por ¿dos, tres días? Y lo mejor de todo es que no tengo hambre, pero nada de nada. El médico de la guardia me toca la panza y va apretando en los lugares exactos en los que me duele como si fuesen botones. Arroz blanco y té con tostadas, Seven up light o Gatorade de manzana, ese es el universo alimenticio de los próximos días. No figura ni vino ni vodka ni nada. Desde el domingo solo una cucharada de arroz y dos cafés con leche. Me fui de la guardia con el papelito en la mano.
Me imagino el virus, es más, creo que lo conozco. Cuando estábamos en el colegio, la Sra. Rotelli, la de biología nos mandaba a buscar el Ville (un libro de texto gordo y grandote con fotos). Ir a buscar el Ville era toda una aventura. Había que caminar a hasta la biblioteca que estaba en la otra punta del colegio y acarrear los libros. Estaba garantizado que el trayecto al Library te zafaba de al menos diez minutos de clase con la Rotelli. Cuando los repartíamos yo iba siempre a la misma página, la de la señora con bocio e hipertiroidismo avanzadísimo. Tenía los ojos saltones y cara de loca, daba miedo. Calladita se la señalaba a mi compañera de banco y nos moríamos de risa. La señora con bocio se había convertido en un clásico. Después buscaba reproducción sexual y asexual y siempre me desilucionaba con la mitosis y la meiosis y cero desnudos. En las clases en las que ya el aburrimiento me vencía buscaba la foto de la Tenia Saginata y me imaginaba el alien creciendo adentro del cuerpo del enemigo. Había que matar las horas.

And so what if I love each sparkle and each bangle

Después de detestarme intermitentemente durante gran parte del fin de semana sin razón aparente, con la salida del sol del domingo todo cambió. Floto a la deriva en una colchoneta en la pileta. Protección alta por todos los rincones y grandes anteojos de sol. Cada tanto corro la tirita para verificar el progreso y asegurarme de que no queden marcas. Vuelta y vuelta. La colchoneta plana es ideal para tirarse boca abajo con el libro. Si nadie decide tirarse de cabeza y generar un pequeño Tsunami, no hay riesgo de volcar. (¿Existe una palabra en español para capsize?). La otra colchoneta en forma de sillón fue creada para leer de frente, casi sentada y flotar sin rumbo fijo. Cuando llego a los bordes con la punta del pie me empujo apenas -sin fuerza- pero es suficiente para impulsarme al medio de la pileta y de ahí un rato hasta chocar con otro borde.
La mañana de hoy es distinta. El quemado suavecito me queda definitivamente bien, pero bien hacia adentro. Elijo una túnica blanca de Turquía con un lazo verde, los jeans y unos tacos. Un porcentaje de humedad más que clemente para el pelo, brillo, rimmel, y un polvo apenas iridiscente en las mejillas. Cambia, todo cambia.
Why not see things from a different angle? dice la canción en la radio que tiene puesta el taxista.