Por un pan dulce de regalo: ¿qué preferís, pasar navidad en casa o un cactus en el culo?
Tengo la mala, la pésima idea, de pasar por lo de la familia política de mi padre, pasadas las doce sin más motivos que los que puede tener una persona para querer meterse un enorme cactus norteño en el culo.
El viaje en auto desde Martínez es parecido a una larga sesión de tortura. No resisto hasta llegar a Palermo y me bajo del auto en Belgrano con el menor de los vástagos de mi madrastra.
-No se vos, Pedro, pero yo me voy en taxi al centro…
-No vamos a conseguir…
-Si es necesario camino pero a ese auto no me vuelvo a subir.
-Toti está muy mal. Mamá ya no lo aguanta…
-Se nota. Ella no es ninguna joyita por otro lado…
Lo hago correr detrás de un taxi que pegaba la vuelta en Juramento y lo alcanza. Vamos callados y cada tanto comentamos acerca de lo mal que está todo. Creo que los dos jugamos a adivinar finales mentalmente.
Unas horas antes era distinto. Pasar navidad como los últimos 15 años en un costado local de la Gran Bretaña es más divertido: Christmas pudding ardiendo en coñac y Do you have any idea how long it takes to make a fucking Christmas turkey? Five and a half hours, one per kilo.. Los ingleses se empedan y olvidan.
Esa es la actitud. El resto de la noche nos referimos al fucking turkey y la fucking xmas eve. Todo muy auténtico, total la Reina Madre a sus ochenta y largos escucha poco, bebe mucho y anda siempre entretenida prendiendo y apagando larguísimos Benson and Hedges.
Cuando llego a casa subo a mi cuarto y me miro en el espejo. Contra todo pronóstico me veo sorprendentemente linda después de una noche de mierda, el pelo, la piel con esa crema con brillitos, los ojos todavía maquillados. Me desnudo y me meto despacio en la cama. 364 para la próxima sesión.
El viaje en auto desde Martínez es parecido a una larga sesión de tortura. No resisto hasta llegar a Palermo y me bajo del auto en Belgrano con el menor de los vástagos de mi madrastra.
-No se vos, Pedro, pero yo me voy en taxi al centro…
-No vamos a conseguir…
-Si es necesario camino pero a ese auto no me vuelvo a subir.
-Toti está muy mal. Mamá ya no lo aguanta…
-Se nota. Ella no es ninguna joyita por otro lado…
Lo hago correr detrás de un taxi que pegaba la vuelta en Juramento y lo alcanza. Vamos callados y cada tanto comentamos acerca de lo mal que está todo. Creo que los dos jugamos a adivinar finales mentalmente.
Unas horas antes era distinto. Pasar navidad como los últimos 15 años en un costado local de la Gran Bretaña es más divertido: Christmas pudding ardiendo en coñac y Do you have any idea how long it takes to make a fucking Christmas turkey? Five and a half hours, one per kilo.. Los ingleses se empedan y olvidan.
Esa es la actitud. El resto de la noche nos referimos al fucking turkey y la fucking xmas eve. Todo muy auténtico, total la Reina Madre a sus ochenta y largos escucha poco, bebe mucho y anda siempre entretenida prendiendo y apagando larguísimos Benson and Hedges.
Cuando llego a casa subo a mi cuarto y me miro en el espejo. Contra todo pronóstico me veo sorprendentemente linda después de una noche de mierda, el pelo, la piel con esa crema con brillitos, los ojos todavía maquillados. Me desnudo y me meto despacio en la cama. 364 para la próxima sesión.
posted by Charlotte at 8:58 AM
8 Comments:
Te entiendo. La cena de Nochebuena (¿Quién fue el cínico que le puso tal nombre?) es como un trip al infierno. Ida y vuelta.
Sí, sí, sí, es como Gran Club Med all inclusive en el infierno. Y en vez de G.O's hay familiares y familia política...
la verdad
peor es pasarla solo...
jaja
nahh
te banco sin censura sabelo
ya pasa, charlotte, ya pasa.
trip al infierno, tal cual
y ni te cuento con -5º
Nochebuena suele ser una mierda, pero a veces resulta bien, Clarice. Lo importante es romper con las tradiciones de los mayores, cosa de descontracturarlos por la fuerza, llevándolos a terrenos desconocidos.
Es decir, meterle al turkey un matafuegos por el orto, activarlo y dejarlo volar entre los comensales.
Good move...
Post a Comment
<< Home