Me meneo con "Just the Way You Are" de Barry White

Bueno, creo que está todo dicho acá.

El vuelo de la polilla también me violenta

Esta mañana me batí a duelo con una enorme polilla en mi baño. Intenté combatirla con lo que probablemente fueron 3/4 del Raid Animales y plantas naranja. La gran hija de puta revoloteaba alrededor de las tulipas del baño y cuando rocié todo el aerosol contra el espejo se ve que se "endrogó" un poco y entró en una suerte de vuelo psicótico sin sentido. Juro que tenía intenciones de atacarme y no me quedó otra que empezar a gritar como una loca y sin posibilidad de escapar fácilmente me agarré de la cortina del baño y la desencajé, revoleé una toalla como la Sole y hacia el final, cuando me hizo un vuelo rasante directamente le tiré con el envase de Raid.
Lo loco de todo esto, es que no suelo ser una mina miedosa (más allá de mi sabida aracnofobia). Me banco víboras, ratas y muerciélagos pero siendo una control freak histórica,de esas que frenan con el piecito en el asiento del copiloto, manotean cada tanto para chequear que el forro esté bien colocado y demases, no toleré lo impredecible de ese vuelo. Cuando entraba a la cocina en Olivos y encendía la luz, las cucarachas corrían como locas por todos lados (eran esas grandes que venían desde el jardín) y yo solamente entraba en crisis si se les ocurría volar. Ahí sí, escándalo total.

Sumando a la lista de cositas que no puedo controlar en esta vida: el vuelo impredecible de los insectos de mayor tamaño que un pulgar. Bueno, y ni hablemos de ese avión al que me tengo que subir en febrero...

Crónicas Urbanas Putas. Hoy: Crimen y Castigo (*)

Florida me violenta. Florida me violenta mucho. Arranca despacio como un malestar en Bartolomé Mitre y ya en Sarmiento me convierte en una desenfrenada aasesina serial sedienta de sangre y venganza.
En dos cuadras estipulé los castigos para los siguientes crímenes urbanos en un mediodía de calor:
Para la parejita escuchando MP3 con un auricular cada uno que casi me ahorca al pasar entre ellos, sería muy apropiado: la horca.
Para la joven que paró en todas las vidrieras que vió en las dos cuadras de nuestro caminar juntas, confinación a una pecera de por vida.
Para el contingente de brasileros caminando a paso de tortuga a los gritos: atarles los piecitos para que sigan caminando a ese paso todos unidos y de por vida.
Para los novios que caminaban agarraditos de la mano sin dejar pasar a nadie; una cirugía reparadora de siameses, pero a la inversa, obvio.
Para TODOS TODITOS los empleados de la librería Distal que me recibieron TODOS y cada uno de ellos (eran al menos 12) con un “Te puedo ayudar?”: empleo permanenete en un Pumper Nic (ya se que no exíste más) donde repitan sin cesar: “Gustarías acompañar tu pedido con un Pastel de manzana?” como única frase. (Qué les hizo pensar que necesito asesoramiento para conseguir ese de Erotica de Taschen, eh?!).
Para los amigables usuarios de Nextel que insisten con jugar a los de Miami vice con sus teléfonos y hablan a los gritos: otra cirugía reparadora que les pegue sus aparatos al lóbulo de la oreja.
Florida me violenta. Florida me violenta mucho.

(*) Loli, para tí mi vida que compartes conmigo este horror diario.

Girl Talk

Ya la semana pasada había sido demasiado intensa. Hoy había que relajar. Paro a comprar las 2 botellitas de champagne mini de rigor que me pide Chu, esas que nos ponen en el mood perfecto. Toco el portero y subo. Me pregunta por el pintor que conocimos el domingo (no de brocha gorda, el "artista" espléndido de lomazo patrio en muscu blanca). "Me vés a mí con un hippie emprendedor, Chu? Please...".
Chu está enroscada con el laburo y hoy le agarraron palpitaciones. "Tomame el pulso, me duele el pecho".
Se lo tomo en lo que creo es una perfecta imitación de ER pero sin tener idea cuántas son las pulsaciones por minuto y menos en 30 segundos (esas encima hay que multiplicarlas). "Impecable, Chu. Estás perfecta". Pongo una mano en su muñeca y otra en mi cuello. "Igualitas, estamos igual".
"Y vos cómo sabés, nena? Lo que me angustia de todo esto es que me bajé al 210 de Osde y si me internan me toca la Bazterrica. Un espanto, boluda...".
El hermano de Susana Giménez canta en la tele. Lo miramos un segundo con cara de horror, después no tanto. Canta muy mal el muchacho y encima las canciones son de su autoría.
"Te digo? Ojota que el pendejo no está tan mal. Vos le dás?".
" Le Re doy. Es un búfalo?.

Caliente

Y la gran pregunta es: Split o ventilador de techo? Como con todo, como con los hombres, lo que tiene uno no lo tiene el otro. La cuestión ahora es preguntarme qué quiero yo, viento parejito y silencioso sobre el cuerpo cuando duermo o baja temperatura constante durante todo el día y la noche? Como con todo lo demás, yo tampoco me decido tan fácil.
Mientras tanto, me doy un último baño en la pileta de noche, de los mejores.

Irrupciones nocturnas

Sick Boy es un imbécil. Eso siempre lo supimos. Ahora, lo peor de todo es que es igual de imbécil con sus amigos/conocidos/amantes. Anoche tenía nena de turno a dormir y se ve que se atoró antes del amanecer y decidió hacerle un "delete". El tipo es tan pero tan idiota que ni siquiera baja a abrirles la puerta, cosa que yo hago amablemente siendo nena y todo. Me pongo remerita, parte de abajo de un jogging y bajo a liberar al que sea. Este, por el contrario les da el manojo de llaves y les pide que se las tiren en su balcón (ambos vivimos en planta baja al frente a un metro y medio del nivel de la calle).
El tema fue que anoche la señorita en cuestión debía tener bastantes problemitas mentales (o así quedan después de una noche con Sick Boy) porque en vez de mandar manojo de llaves al balcón del señor, las mandó tipo proyectil a MI living. Atravesaron una rendija de la ventana abierta y aterrizaron en el medio del living con bastante estruendo. Bajé aterrada a ver qué había hecho semejante ruido en mi casa a las 5 de la mañana y ahí las encuentro. Un manojo de llaves de casa/auto marca sickboy/entrada de casa etc. Las huelo. Siempre huelo las cosas. Huelo la del auto que tiene esa parte plástica negra que guarda siempre el perfume del dueño. Estas tenían perfume a "Hombre". Me asomo al balcón, Sick Boy hablaba por celular a los gritos: "Pero sos una pelotuda, tiráste las llaves en el balcón equivocado, nena...". Puede que la chiquilla fuera medio pelotuda pero de ahí a que el imbécil: a) te coja, b) no se digne a abrirte la puerta (ni hablemos de llevarte), c) te llame pelotuda...bueno, hay un límite para todo.
"Diego, tengo tus llaves" le grité por el balcón y encaré para la puerta de entrada. Abrí y me escondí atrás, estirando la mano (medida preventiva para que Sick Boy no me vea en bombacha) pero parece que el también estaba en paños menores y también se le ocurrió estirar la mano. La cuestión es que las llaves pasaron de una mano a la otra sin vernos siquiera la cara, con las disculpas pertinentes del caso y la confirmación de que vivo al lado de un ser menor y que 6 meses más de contrato, es mucho, mucho tiempo.

My little Pony and a Life Long Obsession With Waxing o Mi pequeño pony y una larga obsesión con la depilación

Charlotte Giving a go at Blogging in English:

"I had this stuffed little pony when I was a kid. Well, let's say it wasn't small at all. Actually, it was more a pony you could almost ride. The thing was, it had this long blue fluffy mane that ran all along the back of its neck. I must've been 9 or 10 and desperate to become a grown woman (little did I know!) and what I did was snatch off a handful of the pony's mane and scotch taped it to my pubic area thinking it made some great (Blue!) pubic hair, just like an older woman's, jut like my Mum's (well, not my Mum's, unless she was Barbarrella and grew blue pubic hair!). I took this very seriously and used to go around the house with this thing stuck under my panties.
The truth is, something happened along the way and I've become one helluva waxing freak, I've reduced my bikini wax and bikini line to nothingness. And whatever is left, God forbid, has never turned blue!”

Charlotte haciendo un mal intento por traducirse a sí mísma...

"Cuando era chica tenía este pequeño pony de peluche. Bueno, digamos que de pequeño no tenía nada. De hecho era un pony al que casi podías montar. La cuestión es que tenía esta crin azul y peludita por toda la parte de atrás del cuello. Yo debía tener unos 9, 10 años y estaba desesperada por convertirme en una mujer adulta (Poco sabía de la vida!) y lo que hice fue arrancarle un manojo de esa crin y pegarla con cinta scotch a mi pubis pensando que era un buen ejemplo de vello púbico, tal cual una mujer adulta, tal como el que tenía mi mamá (bueno, tal vez no mi mamá, a menos que fuese Barbarella y le creciese vello púbico azul!). Me tomé todo esto muy seriamente y andaba por la casa con esta cosa pegada abajo de la bombacha,
La verdad es que algo sucedió en el camino porque me he convertido en una freak de la depilación, reduciendo mi cavado profundo a la nada misma. Y lo que sea que quedó, Dios no lo permita!, nunca se volvió azul".

In a distant galaxy, light years away... (Part II)

Parece que CP dejó la porteña Buenos Aires en busca de mejor energía y la encontró en Los Angeles, en la ciudad y en los alados seres de luz (nadie parece haberle comentado del smog que hay en esa ciudad, peor que Santiago o el DF, pero en fin). La explicación: "Es que esta ciudad gordita, es donde yacía la antigua Lemuria...". En una obra de Shakespeare habría un Aside en el qué Charlotte se pregunta "Lemu QUE?" pero sin embargo la respuesta viene solita:
"Lemuria es una antigua civilización muy evolucionada, un centro energético de la antigüedad, la energía del paraíso, de los tiempos de Atlantis, donde nacieron Adan y Eva...".
Aside2: Lucy, el eslabón perdido, Cromagnon, pitecantropus erectus, el Tigris y el Eufrates? No? No, parece que no... Todo bolaso eso. La posta: Le-mu-ria, gente, Le-mu-ria. Fuck Darwin, fuk the evolutionists, fuck them all!
"Es que encontré unos seres de una evolución tal, seres de luz. Mi marido es un gran ser de luz. Aca redifiní mi identidad, divina. Me definí como sanadora y portadora de luz. Vos te das cuenta, sólo hablar conmigo te lo dice, sentís mi energía...ahora sin ir más lejos te estoy cubriendo de una luz dorada. La sentís, la sentís?".
Aside 3: Lo que siento es que esa frase la escuché de hombres de pene pequeño, la sentís, la sentís?
"Porque sabés cuál es la verdad? Que todos podemos crear nuestro propio cielo en la tierra, gordita, y yo lo creé acá, en lo que fue Lemuria usando las técnicas que usábamos (usábaMOS!!!) en Lemuria. Hoy sin ir más lejos me hicieron un ticket de estacionamiento y le pedí a los angeles que me llenen de luz, mucha luz...".
"Y el mes pasado fuimos al monte Shasta (o algo parecido, no registré el nombre y eso que anotaba cada frase porque no la podía creer) y sabés que pasó ahí? Durante la canalización me honró la madre tierra, a mí, junto a 600 personas de pie que me aplaudieron..."
Aside4: I'm thinking Reverend Moon, I'm thinking Wacko, Texas, I'm thinking the Davidians here.
"Vos, tu vida?"
Qué podía contarle? Que lo más elevado que hago es un ocasional salto de tigre a mi cama, el dragon walk en mi clase de yoga, tirarme de cabeza a la pileta, comprar arroz yamaní en el chinatown de Arribeños y cocinarlo en un wok, fumarme algo, poner Dead Can dance y desvariar un rato...?

In a distant galaxy, light years away... (Part I)

Vivía mi ex jefa, CP. Ella se meneaba orgullosamente por la oficina y en cuanto tenía la oportunidad daba un girito y decía: "Yo le tengo que agradecer todos los días a Dios, por este cuerpito divino y perfecto que me dió". Lentamente lo que comenzó como una leve referencia al señor celestial se convirtió en un enorme delirio místico.
CP regenteaba un instituto de inglés para altos ejecutivos muy de la forma en que una madama manejaría un burdel. Contrataba a las profesoras por su look y/o glamour y su única preocupación era que no se cojan a los alumnos, al menos que no se los cojan tan bien como para que opten por tomar clases particulares.
CP tenía el peor gusto para vestirse, usaba jeans con ribete de cascabeles a los costados y camisas de jean con flecos también de casacabeles que acompañaban alegres su girito diario cuando sacaba el culo y agradecía a Dios.
Ella juraba haber desarrollado un método patentado de enseñanza de idiomas que no cabe explicar en este momento, porque básicamente carece de lógica alguna. La cuestión fue que se enganchó un capanga de Telefónica y en pleno auge de privatizaciones agarró mil empresas y bancos microcéntricos tipo HSBC, MBA y varias bancas privadas que hicieron que se llenara de plata.
Cuando yo la enfrentaba por algún tema económico del estilo "Me parece que el monotributo tal cosa...o no me alcanza para tal otra...", CP contestaba: "Pero gordita, vos sabés lo que tenés que hacer? Escribí mentalmente tus problemitas en una hoja y después atálos a un globo de helio y ahí mirás al cielo y lo soltás, lo soltás, lo dejás ir...". Y CP miraba hacia arriba con una sonrisa viendo su globo desaparecer, y yo miraba arriba y veía el cielorraso inmundo con agujeritos de la oficina de H. Yrigoyen y bajaba la mirada y le decía: "PERO ES QUE NO ME PARECE QUE SIENDO EMPLEADA ME TENGA QUE PAGAR YO EL MONOTRIBUTO..!". Y CP se paraba y colocaba las manos sobre mi frente a la voz de "estás cargada, gordita, muy cargada, vení que te hago una canalización, estás muy agarrada a tus vidas pasadas" y entonces yo me quedaba mudita sentada en mi silla contando los minutos para que la sesión termine porque más paja me daba frenarla.
La cuestión es que no hablo con ella hace por lo menos 3 o 4 años y recién por esas putas casualidades suena mi teléfono y atiendo y es ella buscando a un tal Charly y llamando desde LA, California. "Ay, pero no lo puedo creer, te tengo en la lista abajo de Charly y marqué tu número, fueron los ángeles, fueron los ángeles...".
Y esto fue sólo el comienzo de lo que acabo de escuchar.

Claustrofobia

Hago cálculos para que no coincidamos en el ascensor. Esas situaciones siempre me incomodan. Exceso de intimidad en limitado espacio con semi-extraños. No me gusta, me quiero escapar inmediatamente. Calculo los minutos en que sale por la puerta de entrada y después de un tiempo prudencial salgo a llamar al ascensor. Para mí sorpresa venía con R adentro que me dice un "Esperá que me olvidé unos papeles" y me hace mantener la puerta abierta mientras los busca. Pocas ganas de una intimidad de 5 pisos con el Brit. Entre el tercero y el segundo me mira fijo y me pregunta: "Y vos Charlotte, cómo estás?". No era de esas preguntas que se contestan con un "Ok, todo bien". Esta claramente ameritaba que me explaye, que haga una severa introspección y conteste, era definitivamente personal y no tuve mejor idea que decir: "Yo, R, en paz...".
"That's more than you can ask of life ocasionally..." sentenció R y perdió la mirada en el señalador que indica los pisos. PB, veo en luces rojas, una maravilla!
Caminar por la calle sola y salir de ese encierro obligado es muy liberador salvo por estas cosas: la nueva? Ahora a los tipos se les da por hacer un sonido particular cuando una pasa (una u otra o cualquier mina, no me la atribuyo ni loca). Es algo como una inhalación entre dientes cerrados, bastante ruidosa como el ruido de una serpiente de cascabel. Hoy en uno casi sonó a dolor, como si le hubiese pegado un pisotón. Será el color que una agarra con el sol que borra el gris del invierno, serán los fewer layers of clothing de las que hablaba Mc Ewan...

Bien

Horas al sol con mi libro recargando baterías (estoy convencida que las mías son solares). Levantarme de mi reposera sólo para saltar de cabeza a la pileta y nadar dos largos (bastante cortos) abajo del agua sin salir a respirar. Nada puede gustarme más que abrir los ojos y escuchar los sonidos distorsionados ahí abajo. Es casi como un ritual, lo hago cada vez que me tiro.
Entrar y preparar un litro de limonada en una jarra enorme y tomar tragos larguísimos. Estar en el agua me da mucha sed, y nada mejor que una limonada para sacarla. Después ir a Krishna a comer con el Tano a las 4 de la tarde y pedir otra jarra ahí, esta vez con jengibre. Quedarnos afuera sentados en las mesitas mientras la tarde se iba nublando y el pelo se me secaba un poco con el viento que se había levantado.

Lo particular

Los libros de Penguin envejecen distinto a otros libros. Los huelo. Si me ponen dos libros y me hacen olerlos, tengo la certeza absoluta de poder pasar el test y distinguir el Penguin con ojos vendados. Ahora pienso si no será que envejecen distinto en las bibliotecas de mamá. Estaban abajo, en el cuarto que daba al jardín en Olivos, todos juntos; pocket books de tapas naranja y negro con el loguito del pingüino en el lomo. Las hojas se oscurecieron en los bordes. Nunca fueron blancas pero ahora tienen un color té que se parece a una marca de agua.
Cambio mi conclusión: los Penguin Pocket Books de la década del 60 envejecen y huelen distinto a otros libros, en las bibliotecas que dan a los jardines en Olivos.

Come see the baby

Come see the baby. Así se titulaba ese episodio de Seinfeld ,creo. Ese en el que se queja de las parejas que lo intiman a uno a ir a conocer el recién nacido dentro de las 48 horas de nacido, llueve o truene so pena de ofensa mortal para siempre.
Soy la primera en aparecer en las clínicas dónde paren mis amigas cercanas y me ofrecería hasta obrar de partera o acompañante ante la ausencia del padre de la criatura, pero ME ROMPE SOBERANAMENTE LAS PELOTAS tener que ir a visitar niños ajenos de gente no tan cercana QUE ENCIMA SI OFENDE!!
Tal es el caso de ex vecina, M, la misma que tenía cuadritos de Holly Hobby colgadas en la pared y patitos en la cocina. 6 años viviendo una al lado de la otra irremediablemente nos convirtió en “buenas vecinas” hasta que se mudó el año pasado y tuve la dicha de que me invite a su casamiento. La gente no se da cuenta? Evidentemente no. Me vestí, me puse linda, me clavé un VT o dos y fui.
En febrero pasado M parió (una mujer creo). De más está decir que mandé los mails de felicitación, los llamados de protocolo pero nunca, nunca me apersoné a conocer a la criatura. No sin culpa, ojo. Porque todo lo que hago aparentemente convencida, dura exactamente 3 minutas hasta que me invade la culpa.
Y porque el karma también existe, cuando entro en la parrillita de la vuelta con Chechus la otra noche, ¡muerte blanca!. Atravesaba la puerta adorable M, marido, hermana, cuñado y diabólico cochecito.
Fue una larga lucha contorsionada para no hacer eye contact bajo ningún concepto y un extraordinario maniobrar de caderas entre las mesas para no cruzarlos a la salida. No podía improvisar saludo alguno, no iba a tener nada que decir, sobre todo cuando la niña ya tiene un año y yo creo que tengo en casa un pijama talle 2 meses que compré en algún momento. Cerré la puerta detrás mío y huí como rata por tirante. Ya afuera respire más profundo, pero solo por un rato. Sigue existiendo la posibilidad de encontarla en el barrio y estaré castigada con ese tormento donde ni siquiera ir a comprar un Marlboro será tarea sencilla.
Procrastination, diría mamá.

Homework and Leela sings for free

Sin internet en la oficina. Rauda y veloz me vine a casa. Me siento como cuando faltaba la de matemática y teníamos hora libre, salvo que ahora trabajo desde mi nueva compu con Leela, que me canta divino al oído y me deja escuchar su música (gratis) en leelajames.com.

Dinner with Dad

Es en los detalles, en los movimientos pequeños y aparentemente más naturales y básicos. Ahí, una mano que se mueve más lenta cuando agarra una copa, un ruido de pies que se arrastran un poco, una mirada unos metros más perdida y un respirar hondo antes de terminar una frase.

The Charlotte Drawers (uncensored)

Finalmente el mueble está instalado y después de descartar toneladas de ropa en desuso (el criterio es el siguiente: si no te lo pusíste en los pasados 2, nada indica que te lo pongas el próximo año) la casa está en orden.
Casi sin pensarlo los cajones cayeron en un orden natural de cosas, muy parecido al que supongo tiene cualquier mujer.
Cajón 1: "Undies". Toda la gama de ropa interior, diaria y en su variante de colores. Clara supremacía del blanco con prendas en negro en formato corpiño y bombacha y algunos otros colores por aquí y por allá. Casi por descarte, se alojaron también en este cajón las medias, largas, cortas, de algodón y hasta unos ridículos soquetitos de tennis.
Cajón 2: "Nightware". Camisones varios y pijamas. Prendas aburridas para pasar la noche sola.
Cajón 3: "El bien llamado cajón de la putez". Entre una maraña sin criterio de colores, texturas, materiales y largos se reconocen notablemente:
a) un camisoncito de seda de animal print de Victoria's Secret bastante jodido pero que hoy se llevaría muy bien con un jean, ponele.
b) dos bombachitas de flores, una fondo azul una fondo rojo, ambas de seda.
c) cullotte negro que trajo mother de Oh la la Paris! y su compañero en versión naive de encaje blanco con florcitas rosas en los costados.
d) conceptos "baby doll" varios, alguna que otra liga (el infierno mismo para colocarse) y algún que otro equipito de guerra.
Cajón 4: "Remeras blancas varias", en todos sus cortes, en todos sus modelos en todos sus materiales. Un básico en mi vida. Una remera blanca y un jean es la perfección, casi como un buen vaso de vino y un buen queso.
Cajón 5: "Beachwear": bikinis/pareos/toallas de playa.
Cajón 6: "Me torré de ordenar": todo lo que sobraba de todos lados. Objetos colados de otros cajones como pañuelos y pashminas, bunny outfit, carteras y cinturones. Hacia acá ya fui perdiendo cualquier criterio.
Tengo mis serias dudas sobre el la influencia del nuevo mueble en mi orden personal. Claramente, esto es como todo, lo arranco con grandes ínfulas y ya para el cajón número 4 voy perdiendo el entusiasmo.

Mal de cabaña

Auto a auto. Ruta atoradísima.
"Sacá Coldplay, me está taladrando jodido...".
"Te podés correr que me tapás el espejo? Estas como muy erguida...".
"Es que me duele la espalada".
"Más te va a doler cuando nos pongamos el camión de frente!".
"Aire, poné aire".
"Bajá la ventana mejor".
"Ojo que están frenando".
"Me estoy meando feo, pará en la Shell".


"UNA PALABRA MAS Y ME INMOLO CONTRA LA COSTERA CRIOLLA!!!".

Todo bien si me voy yendo...?

Thomas de vuelta de Alemania en Buenos Aires. Quiere que conozca los departamentos que compró para arreglar. “Zi one vis de nais vindous”, el de las lindas ventanas, ah, ok. No podría haber elegido peor día, peor noche. Al final siempre me termina ganando la culpa y accedo. Me abre la puerta y no puede disimular su alegría al verme. Me pregunto si yo soy tan transparente cuando me gusta alguien o tan obvia cuando no. Probablemente.
Se acerca a la mesa y me alcanza una rosa, amarilla. “Thank you Thomas”. Estas cosas claramente me atoran y mal, al margen que además, las rosas me parecen bastante caches. Este tipo no tiene lectura.
Me devuelve mi librito de Selected Poems de Eliot que le presté. “It made some vonderful company during zi trip”. “So glad, Thomas, so glad…”. Arranco el tour inmobiliaria ya sin resistir los ojos celestes embobados y cuando llego a la cocina, 3 rosas más, apoyadas en la mesada. Ahí me relajé tremendamente. Parecía el de The Bachelor, que las va descartando una a una y les da una rosa a las que elige.
No duré demasiado y me fui disculpándome con un “Sorry, Thomas. I’ve got people coming over to remove some furniture” y salí respirando aliviada a la calle. Después de todo habían tres rosas más esperando.
En unas horas nos subimos a los autos. Originalmente éramos 13. Hubieron 3 bajas. Vamos en 3 autos y llevamos handies. Ahora hay dudas si apretarnos en 2. Nos creemos de la LAPD. Fully equipped. Buen fin de semana por delante. Playa, libro y cacareo con “las nenas”. Un poco de miedo al mal de cabaña, eso sí.

Party of three

Lo enoja. Lo enoja tanto sentarse a la mesa con mi neurosis que la cara se le va deformando con cada palabra que digo. Y la verdad es que tiene razón, yo a veces tampoco la aguanto.

La insoportable pesadez de ser

No poder poner en su lugar ni una media, ni un corpiño ni una remera. Barrer todo a los empujones a un costado de la cama y dormir en un espacio del tamaño de una vainilla. No hay clase de yoga que me saque de la retorcida postura en la que dormí. Mal despertar, mal despertar. Y lo peor de todo, dejé todo en las mismas condiciones en que lo encontré anoche.

Chardonnay, chardonnay y chardonnay...

Y una cama con toda mi ropa apilada que me impide tirarme. Creo que esta noche duermo en mi fouton. Muero por mi nuevo mueble, el que me va a ordenar la ropa, el cuarto, la cabeza y hasta la mismísima vida (le tengo una fe ciega) pero por favor que alguien venga a despejarme la cama, toda mi ropa está ahí y solo quiero dormir. Y btw, el blanco no perdona. Pero esto ya lo sabía, no?

Los adjetivos no son sutilezas

Porque cuando yo buscaba esto,
dos veces me topé con esto:


Porque una frase del estilo: "Sí, disculpame, tenés orejitas de conejo, esas peluditas...?" es demasiado amplia y puede llevar a terribles confusiones.

Bien, seguí así nene, que venías bien...

Exhibit 1a:
Charlotte says: (5:14:26 PM)
   tas baby?
el vecino ...says: (5:14:35 PM)
   a mil mujer
el vecino ... says: (5:14:42 PM)
   como estas?

Exhibit 1b:
Charlotte says: (1:22:10 PM)
   jajajjajajaa, bueno, bueno, nos vemos a la vuelta...
el vecino ...says: (1:23:01 PM)
   obvio mujer, ya te tome la palabra, esa no me la pierdo por nada. ni se te ocurra volver atras

Exhibit 1c:
Charlotte says: (12:01:58 PM)
   suerte allá!
Charlotte says: (12:01:59 PM)
   besos
el vecino ... says: (12:02:12 PM)
   muchas gracias mujer
el vecino ... says: (12:02:14 PM)
   vos como estas

Bueno, ya como que estamos exagerando con el "mujer", no? Y sí, evidentemente soy una jodida.

En el lugar de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente...

Desayuno con amigo. Me pruebo equipo para la ocasión y desaprueba las sandalias negras con el taco chino. Optamos por las otras de un taco kilométrico que sabía iba a odiar no bien arrancase el casamiento. Elegí tailleur de ganster, pantalones y saco blanco con rayitas muy finitas en negro. Ideal. Base, un poco de corrector, rimmel y anteojos negros como indica cualquier evento de mediodía. "Tas linda, Winnies" me dice amigo.
Evento: carpa blanca estilo Gancia en pleno campo y las caripelas sospechosas de siempre; los mismos casados, los mismos solteros, los mismos divertidos, los mismos aburridos. Lo malo de circular mucho con la misma gente es que ni boludos nuevos hay.
F me señala alto, morochón de barba, impecable panatalón y saco de terciopelo (como me gustan los sacos de terciopelo!), anteojos negros y un buen lejos: "Ese", me dice "Ese es tu pibe. Este te va a llenar intelectualmente, pero está limadísimo, desde ya te lo digo...". F me mata cuando me dice esas cosas.
La vuelta por la Panamericana desde Pilar es mortal y cuando llegamos, Lugones no puede tener otro color que de domingo a la tarde.

He says, She says

Y el dice: "Si consigo un pibe que me devuelva la melena, yo, le pago cincuenta lucas. Dólar".
"Y, vas al psicólogo vos?"
"Voy al psicólogo, al taller de entrenamiento creativo, me dan flores de Bach de acuerdo a mi carta Astral y ahora voy a empezar un curso de Kabballah. Y en cualquier momento, tomo Ayahuasca".
Viernes. 12.38a.m. Mi casa.

Inevitablemente

Acabo de concluir que si un tipo que me gusta un poco (no tiene que ser demasiado) me llama "Mujer" en algún momento de la conversación como por ejemplo: "Qué hacés, mujer!" , o "Qué bueno verte, mujer". o "Cuándo nos vemos, mujer?" inevitablemente, me calienta. Y lo peor es que no tengo la menor idea porqué.

Like I care! HA!

I don't care if Monday's blue
Tuesday's grey and Wednesday too
Thursday I don't care about you
It's Friday I'm in love!

"Reunirnos después de las 17hs? Ay, una pena, hoy imposible, lo podemos ver el lunes en tu oficina... Perfecto. Quedamos así".
Tragos con amigos, eventos varios de fin de semana, descontracturar, relajar y dejar atrás una semana de mierda. Feels so fucking good, man!

The colour purple

El catálogo Pantone para gráfica le pone un simple número a cada color. Los que hicieron el catálogo Pantone textil, por el contrario, le pusieron un nombre a cada uno de los cientos de colores; y no cualquier nombre. Quiero conocer a la persona que decidió que hay:
Rosas que se llaman Angel wings, Impatients pink
Un gris que es Rainy Days
Un negro que se convierte en Moonless nights
Un Wispering blue y un verde nada que es Summer shower
Un Autumn blonde que es en realidad un beige
Almost acqua y Gothic Olive y Purple Reign (no rain)
Azules que son Blue Depths y Velvet Mornings.
Y este rojo al que le pusieron Lollipop Lips y es perfecto. Señor Pantonero, sepalo. Me enamoré.

Día Dos

Cuando me preguntan acerca de su reacción contesto cosas raras. A veces, siento que no soy muy buena hija, si es que el concepto existe, que soy muy dura. Digo cosas como “Supongo que a un hipocondríaco histórico una noticia así o lo mata o lo termina por relajar, onda, ahora tenés algo concreto por qué preocuparte, no más de fantasías macabras…”. No son frases muy felices y por momentos veo “que no le dejo pasar una” como me dijeron la otra noche. Eso no debe ser bueno, esa no soy yo. Después lo llamo, lo tranquilizo un poco, le digo que lo quiero mientras me voy volviendo rápidamente experta en dopamina, Ldopa, tratamientos y demás neurosis.
Camino por la calle tranquila, baby steps, me digo, un día a la vez. Sin demasiada angustia hasta que busco y busco y fantaseo escenas futuras, probablemente poco acertadas, y me invento una que es la que más duele aparte de ser increíblemente ridícula. Pienso si tal vez no conocerá a mis hijos. Dura poco, la descarto como una inmensa pelotudez digna de la producción mental retorcida del shock inicial, una pavada.
Y a esto la culpa, la eterna culpa que en algún lugar, en algún punto, no es lo mismo que si le hubiese pasado a mamá,

Slap in the face

Estas cosas no son dedicadas, obvio, pero nunca dejan de sorprenderme cuando finalmente suceden. Cuando me pasé hablando de "psicosomático" y "es cuestión de actitud" y pidiendo que me reproduzcan un diagnóstico con un poco más de exactitud que "neurona afectada" y "tembleque", como una bofetada vino un "Parkinson's incipiente". Querías diagnóstico? Querías precisión? There you go, Charlotte! Learn to keep your big mouth shut for a change. Life has never quite been what you expected, has it?
A respirar hondo una vez más. A abrazar fuerte, querer, perdonar y confiar.

Dios es bondadoso

Y por cada Sick Boy que coloca en mi vida, pone un Olivier en el tercer piso. Parisino, espléndido, soltero y straight. Agregado comercial para la embajada o algo por el estilo, escucha un chill out francés y más música de morirse que pone a volúmenes más que tolerables (a diferencia del monstruito) y sale justamente a la misma hora que yo por las mañanas. Y cuando tengo suerte, como hoy por ejemplo, me ofrece : "Quiegues que te acegque en mi taxí? Voy paga Caglos Pellegriní y Libergtadog...". Por supesto lo acompaño antes a llevar sus camisas al Laverap de enfrente y nos subimos al taxi mientras el me charla y yo corrijo mi make-up disimuladamente. En el verano leemos nuestros libros en la pileta, cada uno en su reposera y nos ofrecemos agua fría de una Villavicencio de 2 litros. Los anteojos negros son un aliado ideal para espiar espaldas con disimulo o bien fingir un sueño reparador al sol.

Bless the Lord. Amen.

Dime dónde quieres el logo y te diré cómo coges

El cliente es de esos que yo defino como bien "straight", de cuentaganado que le cuelga al costado del jean, náuticos y camisa escosesa. Si uno le arrancase la ropa lo convertiría en un tremendo ejemplar, pero así como viene, no se puede tocar. V le manda un archivo con un boceto para la papelería de la empresa. "Armá algo más bien conservador" le digo en un intento de empatía con el cliente. Con una pequeña vuelta en un diseño claramente alineado al look cuentaganado lo veo, nos gusta, lo manda.
"Podrá ser el logo arriba, centrado, y la dirección centrada abajo?".
El hombre arriba, la mujer abajo. "Armá hoja membretada misionera". Eso. Sale una hoja membretada "misionera".