Día Dos

Cuando me preguntan acerca de su reacción contesto cosas raras. A veces, siento que no soy muy buena hija, si es que el concepto existe, que soy muy dura. Digo cosas como “Supongo que a un hipocondríaco histórico una noticia así o lo mata o lo termina por relajar, onda, ahora tenés algo concreto por qué preocuparte, no más de fantasías macabras…”. No son frases muy felices y por momentos veo “que no le dejo pasar una” como me dijeron la otra noche. Eso no debe ser bueno, esa no soy yo. Después lo llamo, lo tranquilizo un poco, le digo que lo quiero mientras me voy volviendo rápidamente experta en dopamina, Ldopa, tratamientos y demás neurosis.
Camino por la calle tranquila, baby steps, me digo, un día a la vez. Sin demasiada angustia hasta que busco y busco y fantaseo escenas futuras, probablemente poco acertadas, y me invento una que es la que más duele aparte de ser increíblemente ridícula. Pienso si tal vez no conocerá a mis hijos. Dura poco, la descarto como una inmensa pelotudez digna de la producción mental retorcida del shock inicial, una pavada.
Y a esto la culpa, la eterna culpa que en algún lugar, en algún punto, no es lo mismo que si le hubiese pasado a mamá,