Or Thursday watch the walls instead

Docampo y Nick La Bestia son como gemelos no idénticos. Andan vestidos en matching outfits y hacen todo en tandem. Ayer kakis, camisas celestes y sendos zapatos marrones. Los visito por cuarteles centrales y me hacen bajar con ellos al kiosco a comprar una Coca cada uno. Nick La Bestia dice estar harto de lavar vasos y entonces lleva 2 botellitas de 600 para tomar del pico. Yo prefiero un café arriba. Camino en el medio aunque puede que interrumpa un poco la simbiosis del dúo. No les importa. Ya entrenado por mí en los artes del café de oficina (no al de filtro, preferible un instantáneo con coffee mate de última) Docampo me trae uno impecable y sube las patas a la silla. Nick viene más tarde, agarra otra silla y se arregla el pelo que parece así muy a la sans facon pero para mí lleva producción. Yo vengo a ser algo así como Gladys peinados y esas cosas las detecto.
A la vuelta me hago amiga del de la óptica y me pruebo todos los Ray-ban que me gustan. Hay una teoría que dice que todo el mundo cree que maneja bien (por arriba del promedio) y tiene sentido del humor. Yo me creo esas dos y además que los anteojos me quedan generalmente bien. Manoteo marcos nuevos en reemplazo a los que tengo porque ya me están aburriendo y veo que termino por agarrar siempre los mismos. Rectos, alargados con medio marco o ninguno. Después coinciden en los precios. Imposibles. No compro nada. Hablo de policarbonatos y puentes y me hago la entendida. Chico de la óptica opina y sugiere y de onda me vuelve a colocar el cristal de los de sol que salió volando el otro día y no me cobra nada “porque me caíste bien”. Asumo que quiere encajarme los Ray-bans que yo pienso encargarle a F cuando se vaya pero igual sonrisa de mucho diente y gracias.
Hay días en los que tengo que cortar el día al medio y agarrar un poquito la calle, no mirarla desde arriba.

Un Bob the Builder ponele

Que venga y yo le vaya diciendo.
-¿Ves acá? Bueno, acá va el dimmer este que compré hace semanas. Sacame la dicroica esa que está empotrada y reemplacemos con esta otra. La de pie también la quiero con dimmer. Tapame el tubo del aire acondicionado y poneme tapita en ese hueco de luz que queda horrible. ¿Qué posibilidades hay de hacer bajar de esa toma un cable y colgar una lámpara del entrepiso sin morir electrocutada? Las tulipas del baño están flojas y sobre la barra quiero esta que cuelga pero que no te quede adelante de la nariz cuando estás comiendo.¿Cuánto? No me fajes, please.

Todo con por favor y gracias, claro.

Careta

El portero paraguayo tiene la disciplina de un monje Shaolin pero únicamente para cagarme la vida. Todas las mañanas del señor, abre la puerta, desenrolla una manguera y hace correr el agua. Después, levanta la manguera y le da a las baldosas, las ducha a intervalos. Va de izquierda a derecha. Me despierta con el primer manguerazo y en ese mundo entre el sueño y la vigilia cada mañana me engaño con que no va a pasar, con que este es un día especial. Pero no. Hoy tampoco es un día especial. A mitad de la vereda, con el agua todavía corriendo, pega un grito. Siempre el mismo. Del otro lado de la calle, su alter ego, supongo que también manguera en mano, devuelve el grito de guerra. Ahí comienza una batalla que incluye básicamente fútbol, equipos locales y del exterior. Y todo, todito a los gritos. La gloria del fútbol gratis. ¿Es que hay fútbol todos los días? Es decir, ¿da para una conversación 6.45am de lunes a viernes y un poco más tarde los sábados? El intercambio debe durar minutos, minutos en que shusheo, me revuelco y doy vueltas en la cama, pataleo un poco y odio, un odio profundo, ese que te puede llevar a las fantasías más oscuras, a titulares de Crónica.
Y después se callan y yo me vuelvo a dormir.
Cuando salgo, me miro en el espejo de la puerta abierta del ascensor, bajo las escaleritas de mármol, la cartera colgando del brazo y saludo como si nada.
-Buen día.
Careta de mierda.

Talking shop

-There’s a big fat black cockroach by the door.
-Dead or alive?
-Dead it seems.
-¿Y cómo decís que llegó ahí?
-Wouldn’t know. Do think it’s the one Mabel vacuumed on Friday and it wasn’t really dead and just crawled its way out?
-Don’t think so.
-Shit. We’re being invaded.

Fast Lane

El camino de vuelta de San Isidro es largo si no agarrás Panamericana, pero desde el bajo no tiene demasiado sentido y menos cuando te clavás 20 minutos atrás de los domingueros que decidieron comerse algo en el Molino si es que el concepto todavía existe. ¿Porqué me ensañé con la zona norte? Incomprensible. Doblo, cruzo, agarro atajos y me manejo con precisión cartográfica. Sin embargo, puteo en cada esquina. Como un ex novio con el que te arrepentís haber estado. Eso no se hace.
Hay un límite a la cantidad de veces que una puede ir a la Suburbia en un fin de semana. Dos lo sobrepasa. Ejecto del asado familiar que incluía primo jazzero de Brooklyn en plan visita y con todo lo que lo quiero empalmo con programa II sin tiempo para hacer escala técnica en lo de madre. Cargo nafta en la Shell antes del CASI y las bondades del vidrio polarizado me permiten hacer un cambio de remera y reemplazo All Stars por botas en un único paso poco traumático y sin dolor. (Las ventajas de haberse cambiado en un vestuario helado en la Benemérita Institución que me educó). El resto se arregla con espejito retrovisor y maña (que no me falta).
Programa II incluye grupo de descococidos a no ser por los dueños de casa, película en gran pantalla con gente en sillones, baterista de Virus y un largo camino de regreso a Palermo. Manejar auto ajeno tiene sus sorpresas, por ejemplo revolver la pilita de CD´s en el asiento del copilot y poner al azar justo el que tiene todos los hits latinos impresentables que como Maipú está vacía y Lugones ni te cuento, podés cantar a los gritos mientras lo pisás.
Porque cuando el volante lo tengo yo, nene, creéme que lo piso.

Chiquiteces

Cuando fui Sleeping Beauty dormí la mayoría del play como era de esperarse de la joven princesa y después, apenas abría los ojos una vez que el Príncipe fingía que me besaba, decía dos líneas:
-Oh, my Prince, my sweet Prince.
Y simplemente me levantaba y caminaba hacia el trono chiquito entre el rey y la reina y me sentaba. Bajada de telón. Aplausos.
Cualquier aspirante a actriz hubiese ambicionado un protagónico con algunas líneas más. Sin embargo, fui la envidia de 6to grado. Y para arriba y para abajo también. El vestido era de broderie blanco hasta el suelo que se movía cuando caminabas y con un lazo enorme color rosa Dior que atrás era un moño que también caía hasta el suelo y dejaba entrever las puntas de unas zapatillas de baile de media punta de raso. Podías robarte al público con tu encanto o conformarte con un lindo vestido. Me venía bien cualquiera de las dos opciones.
Esa mañana antes de salir Toti agarró su Nikkon, me dijo “ponete ahí y hacé caras”. Cuando veo la foto me toco el lunar a la izquierda que vino conmigo de fábrica y me puedo acordar perfectamente cómo siguió el día. Antes de irnos los tres en el Taunus Cupé, nos quedamos un rato en la puerta de casa, hice algunas caras como me pidieron, me reí un poco y me quejé otro rato pero con esa queja de me hago la tonta que no me gusta pero me encanta; esa técnica que una perfecciona con los años.
Y posé.

TC 2000

N es de los que manejan rápido y no lo admiten. Yo soy de las miedosas que tienen miedo y se expresan sin vergüenza. Mal.
-Please un cachito más despacio.
-No estamos yendo rápido, nena.
-Casi superando la velocidad del sonido.
-No hay nadie…
N es de los que tienen una explicación para cada acelerada:
-¿Querés que vayamos hasta Pilar atrás de esta Caravan?
-Ahí acelerar fue necesario por ejemplo. Je.
-Mirá, mirá, mirá, es un segundito nomás y listo (pasa como a 4 autos en la Panamericana y yo clavo los metatarsos contra el frente del auto como para frenar aunque sea de espíritu).
Además de todo, N es de los que creen que todas las minas manejan mal. Le digo que considero que es un misógino y cuando sugiero manejar yo a la vuelta simplemente me mira y sonríe. Me río.
-No es de misógino.
-Pero yo manejo bien, nene.
Se nos mete un auto adelante por Libertador y se mueve a paso de hombre.
Según N "a paso de mujer".
-Esta tiene que ser una mina.
Pasamos y efectivamente veo la melena. A veces tiene razón pero por principios la defiendo.
Concluyo que todo es lo mismo, el controlfreakness, porque ni siquiera puedo cerrar los ojos y no pensar. Porque el tema es que siento, siento que vamos arriba de 130.

Concluí

Lo mío es el stand-up. Con mucho o poco público. Lo mismo funciona.

Close Encounters

En el velorio se encontraron Toti y mamá. Nunca dejé de ponerme un poco nerviosa con ese encuentro, que hace años es de lo más cordial, afectuoso y pacífico. Es como que la presencia de los dos juntos me vuelve chiquita, retrocedo una millonada de años y observo desde afuera, los miro, analizo. Sé lo que piensan, en ese encuentro los conozco más de lo que ellos se conocen. Mamá durita, hasta atorada. Toti emocionado midiendo cada paso que ella da. Mamá se acerca, lo saluda y así como si nada, llora. Toti la abraza, llora y dice algo así como “apoyate acá”.
Toti llora por su amigo, mamá dice que lloraba por la emoción de verlos a todos casi 40 años después, yo lloro de verlos llorar abrazados y después me doy vuelta para corroborar que no estuviésemos haciendo escándalo.
Parece que no. parece que es lícito esto de abrazarse y andar con los ojos colorados goteando lágrimas saladas y abrazarse un rato más y después reírse.


* Cuenta la leyenda familiar, que Toti pedía "Haceme cara de OH" y yo respondía con el gesto y esto lo hacía morirse risa. Todavía me lo recuerda a veces y se sigue riendo. Caras de OH, eso necesita estos días.

Entre Wisky y Saravah

Son las tres últimas bolas,
van a cantar "no va más".
Hermano... jugate el resto
a ver si te desquitás...

De La Vida es un montón de cosas.

Toti te llora calladito en un banco de piedra en la Recoleta muy atrás de todo el mundo porque le duelen los pies. Le hago unos mimos en la pelada y se da vuelta y me sonríe. Se había puesto los zapatos pitucos, esos que le regalaste vos. Y un saco azul y corbata a rayas. Lloraba por adentro, como lloran algunos varones y decía que tenía la cabeza hecha un quilombo de tanto recuerdo. Entre la gente lo veo a Docampo que es más alto que todos y lo saludo. Después me cuenta que arregla con Toti para ir almorzar.
Le decías Berceche. Berceche está triste.
-¿Y por qué le pusíste Berceche a Toti?
-Porque mi hermano Berceche se afeitaba con Lanoleche.
Y después Toti cuenta anécdotas que yo ya conocía y otras que ni me quiero acordar y se ríe y se queja que lo agarran para caminar. “No me agarren más que parezco un viejo pelotudo. Me siento que tengo dos bastones, Gallego” y se va caminando despacito con los muchachos a La Biela a tomarse un wisky y comerse uno de jamón crudo y acordarse de vos.

Y porque a veces la tenías tan clara.

¿La vida?
La vida es un montón de cosas.
Andá... por Dios... rajá...
¡Vivílas ya!...
Porque cuando curtás los cincuenta,
las que no se cuentan
ya no se hacen más...

Los 40 Top Hits

Es el año de las fiestas de 40 se ve. La segunda del mes. Cubanitos de antaño, la primera de Hindú de vaya a saber qué año y una pista con bola de espejos incluída plagada de gente. Los rugbiers son levemente violentos en pista. Hay que cuidarse.
-Saberte la letra de Celebrate Good times de Kool and the Gang es síntoma de edad, te delata mal.
Freno en seco. Lucho me mira con el habano en la mano y hace gestito de ¿no te digo?. Le estoy por decir algo con respecto al habano y la edad pero tiene razón. Me quedo quieta quietita y además como ya de por sí la detesto es la excusa perfecta para no bailarla. Cambia a Last Train to London o Gloria, que es más o menos lo mismo, y lo miro al Toto con cara de “esta se ve que tampoco”.
-Tampoco. Bailar estas y conocer a Mario Kempes es más o menos lo mismo.

Ni Funky Town, ni apretar, ni reservados. Lucho tiene razón. Entonces me alejo con un vodka tonic y mando mensajes re re re re rapidísimo desde mi Blackberry como si fuese flogger, para compensar.
Azul de Cristián Castro es imperdible y corro de vuelta a la pista. Cuando termina me voy al baño con las chicas (esto no cambia, somos 3 ahí metidas) y mientras chusmeamos improviso un brushing de flequillo.
Cuando vuelvo Perrito se da cuenta y le digo.
-No podés, vos no podés. La hija de puta se hizo un brushing de flequillo en 2 minutos.
Se ríe. En el grupo tengo fama de coqueta. Ahora que lo pienso, coqueta tampoco da.
Indefectiblemente todos los caminos hoy en día conducen al Reggetón. Palmas a la altura de las lolas, una meneadita de cadera y uno que otro saltito que te desplaza apenas. Son los tiempos que corren.

Empire

El de 3 Sargentos. Caminando despacio de vuelta a la oficina. Thai. Sauvignon Blanc. Dificultades para encarar el resto de la tarde.
Descubrimientos:
- Puedo hablar y comer con palitos sin mirar (si el arroz del curry está pegajoso).
- La sopa compite con la agripicante del Chino Central.
- Si llegás tarde te toca la mesa con silloncitos verdes de la entrada.

Y otros días...

En los que se manda cosas como este Self Portrait y me hace cagar de risa, claro.

Click off

-...y entonces pedí una pelota desde el line y en ese momento todavía se podía taclear y...
-¿Cómo que en ese momento? No entiendo.
-Claro, ahora ya no se puede al jugador en el aire. Entonces Molina del CASI me taclea y caigo de cabeza y...

Click off.
Hay algo cuando mi padre se pone a hablar de rugby que me pone instantáneamente en modo ausente. Me voy. Viaja astral con la mente. Es como un pasaporte seguro, no sé a dónde, pero a algún lado. Eso sí

Ikebana

Y dado que si hay música y es buena, yo soy de las que se arriman a la pista y tiran unos pasos, lo hice. Lo hice con cuidado (inicialmente) porque se me había ocurrido colgarme del pelo dos enormes flores que me lo agarraban atrás pero igual caía en ondas por la espalda y había que ensayar la movilidad. Con cautela a la hora de sacudir la cabeza (hay que recurrir mayormente al hombrito y el cinturéo), nada de revolear las mechas ni dejar que nadie te manotee las flores. Tanto que Camote puso a todos en autos.
-No le jodan el ikebana que está como loca.
Porque lleva unos minutos de ensayo ponerlo así como si nada para que quede así como si nada como para que venga un gracioso y te toquetee las florcitas en el fragor del champagne. Porque la gente cuando bebe medusea, se frota. Todos quieren un poquito más. Quieren de querer.
Y está bien que así sea.

A lo Twitter pero largo

Hate that sad little impersonation of Nina Simone Julie Delpy does in that Before sunrise After Sunset movie or whatever the time of day it was movie. Ok movie, though. Lame lines, come to think of it.
Freaking walking cliché.
Smells just like being 38.

Eso, verguencita ajena como la imita. Esas cosas que me pasan. Y se me mete en la cabeza que me dio rechacito y olvidate de convencerme de lo contrario. Yastá, se me cruzó.