Parcialmente

Es lo que jode de un día como hoy. Parcialmente nublado. Lo que implica que ni está como para ponerte la bikini y bajar a la pileta ni quedarte en cama viendo un DVD. Inacción total. Bajo, corro la cortina, miro por la ventana: celeste, nube nube nube, celeste, nube. Subo. En la tele Miss Congeniality. Creo que me gusta un poco Benjamin Brat. Bajo. Nube, nube, nube, celeste. Nada.
Leo. Termino el de Coetzee de hecho. Bajo. Celeste, celeste, celeste, nube. Ahora es el momento. Lo mínimo como para no decolorarse. No hay nada peor que el parcialmente bronceada.

Junkies

-¿Tenés droga?
En mi oficina esto solo puede significar dos cosas: ibuprofeno 400 o Coca Light. En este caso K venía oyéndome quejar hace como media hora, quejiditos como de animalito retorcido, jadeos bajos, suspiros, en definitiva la banda sonora que elijo cuando me duelen los ovarios. Sin hablar me estira una caja con unos Ibualgo en forma de óvulos y consistencia de gel que en realidad son un vil engaño marketinero. Algo así como que el gel se disuelve rápido, que permite la rápida penetración (que en otros contextos aplica, claro) y promete una rápida acción analgésica y antiinflamatoria.
Puse el cronómetro a andar. Le estoy tomando el tiempo.

La foto: mi agenda (Moleskine, claro) con todo un año de dolores de ovario por delante, y lo que demuestra ser una impecable regularidad.

Here comes the rain again, falling on my head like a memory

Is it raining with you?

Statement

Antes, era mucho más sencillo. La vida, digo. Todo. O te gustaba John Baker o te gustaba Ponch.

Mi padre, el pequeño Toulouse

Y en el cumpleaños de mamá, la neurocirujana amiga me cuenta de esa vez en la que Toti entró a una fiesta con un Montgomery hasta el piso caminando arrodillado con zapatos puestos en las rodillas.
-¿Y mamá qué hacía?
-Ah, tu madre entró caminando de lo más normal, ella impecable con este personaje de un metro diez al lado que se presentaba y le daba la mano a los invitados.
-Entregada…
Mamá me mira y revolea los ojos y mueve la cabeza para los costados. Yo la miro y me río.
-¿Qué hacía?
-No sé, jugaba a que era Toulouse Lautrec. Qué se yo.

Mary, Mary, quite contrary

How does your garden grow? Así decía el poema, el nursey ryme que recitaba de chica como Humpty Dumpty y esos de Mother Goose Nursery Rymes. Así le digo a mi madre ahora: Hola, Mary Mary, quite contrary. Mamá se ríe. ¿Qué hacés hija mía? me dice.
Mi madre es mamá para mí, Mary para sus amigas del colegio, Elena para otra gente de por ahí, Mami para Toti (As in ¿Cómo anda tu Mami?. Un horor.) y Helen para mis amigas.
Hoy es su cumpleaños. No sé cuántos cumple, no me acuerdo. Varios supongo. Todavía no le compré el regalo. Voy a pasar por la librería francesa de acá a la vuelta y elegir algo que todavía no sé qué es. Y después algo totalmente frivolous como diría ella porque eso también le gusta. Y después le copiaría en un papel este poema de Edward Thomas, por ejemplo.

And You, Helen
And you, Helen, what should I give you?
So many things I would give you
Had I an infinite great store
Offered me and I stood before
To Choose. I would give you youth,
All kinds of loveliness and truth,
A clear eye as good as mine,
Lands, waters, flowers, wine,
As many children as your heart
Might wish for, a far better art
Than mine can be, all you have lost
upon travelling waters tossed,
Or given to me. If I could choose
Freely in that great treasure-house
anything from any shelf,
I would give you back yourself,
And power to discriminate
What you want and want it not too late,
Many fair days free from care
And a heart to enjoy both foul and fair,
And myself, too, if I could find
Where it lay hidden and it proved kind.

Adentro

La luz de la sala de ecografías es rara. El lugar está casi a oscuras de no ser por la luz que sale de la pantalla en blanco y negro que en realidad no es blanco y negro sino que está en negros y azules y grises. Hace que todo se vea raro. Por ejemplo el rojo de las uñas es mucho más oscuro y parezco mucho más quemada de lo que realmente estoy.
Espero sentadita en la camilla (un poco impaciente) y en dos minutos me encargo de crear un pequeño caos. Desacomodo la sábana que está sobre la camilla, sacudo un poco el biombo mientras cumplo la orden de “desnudate de la cintura para abajo”. Tengo ese miedo clásico que una tiene cuando alguien se dispone a meterse adentro tuyo a revisar. No pasa seguido y una se vuelve refranera y piensa que el que busca encuentra y todo eso y por qué no un poco hipocondríaca también.
El ginecólogo, no el mío, no Dr. Moreno, “el de turno” es como era de esperarse jovencísimo y lindo. Una pena conocerlo en estas circunstancias. Esto siempre es raro, el extraño, las piernas separadas, el tacto. Joven Dr. anota diagnóstico poco específico en papel y solicita orden.
Molestia en F1.
Yo podría haber dicho eso sin toda una carrera detrás. Salvo por el F1 que asumo es una coordenada que se corresponde con el punto que yo le señalé tomándole la mano y apoyándola en algún lugar a la izquierda de mi ombligo llegando a la ingle.
La eco, como también era de esperarse, es transvaginal. El proceso, el de siempre. El palito con punta redondeada, amistosa, anatómica, con preservativo colocado y cantidades industriales de gel helado. Se mueve de izquierda a derecha, arriba, abajo con una increíble capacidad de maniobra en un espacio tan reducido. Porque sí, porto espacio reducido, eso lo sé.
-¿Ese es el ovario?
-Aha, tu ovario derecho.
La señorita ecografista traza una línea marcando el diámetro, aprieta el mouse, corta. Sale la medida en pantalla. 26 x 19 mm. Increíblemente pequeño. Una nuez, no más.
-El izquierdo se me está escapando…
Justo ese, pienso, el que me duele.
-Bueno, en ecografías anteriores siempre salió.
Hago risita idiota y el clásico chiste bobo de nervios. ¿Dónde está mi ovario izquierdo?
-Que no lo encuentre es bueno, quiere decir que está chiquito. Acá, acá esta. Todo ok. Tic, tic.
Hace las rayitas esas del diámetro. 23 x 14 mm, más chiquito aún. Una almendra. Espero que salga el informe de la impresora. Verifico estar llevándome el mío (he vuelto con cálculos vesiculares ajenos) y salgo a 25 de mayo que está agobiante. Yo estoy tranquila y hasta me arrepiento de no haber terminado de sacarme ese gel helado que siento que todavía está ahí. Porque en la calle, claro, ya una habla de ahí.

Mazeltov!

J dice que soy torpe.

-Sos clumsy. No big deal.

Rompo, rompo todo. En lo que va de la semana:
Copas de vino símil cristal: 2
Portavelas Falabella (un cache pero quedaban divinos): 1
Leche hervida derramada, rebalsada, pegoteada: 1 por desayuno.
La torpeza no es sexy, no, no. Lo sumamos al To do list 2009.

Ahora, nadie negaría que para una shikse y todo, sería el deleite de cualquier boda. Besides making a wonderful bride, of course.

La vida en snooze

Es un poco como cuando le mandás snooze al despertador y tratás de robarte minutos de sueño. Sabés que indefectiblemente te vas a tener que despertar en algún momento pero te engañás por un ratito, ni siquiera, pueden ser 180 segundos nada más. El deber llama, ahí por el minuto 5. Es solo cuestión de tiempo.
-Cuando yo hablé de aspectos infantiles hablo justamente de eso, de agarrarse de ese tipo de cosa y no tomar las decisiones que uno sabe que tiene que tomar. Es justamente lo que hace al gran sufrimiento del neurótico.
-Entiendo. Igual para mí lo infantil pasa porque no tolero la idea de tener que renunciar a algo que me gusta sin tener nada a cambio. Es dejar todo por la nada misma. Infantil como los chicos, que les sacás el juguete pero les tenés que meter el chupete. Y vos me pedís que renuncie a algo que no quiero, como que lo quiero tener un rato más, un cachito. Je, sí, infantil, claro.
Risita socarrona casi imperceptible. Yo sé que el sabe que yo sé que no creo en lo último que dije.
-Yo no te pido que renuncies a nada.
-No, obvio, ya sé. Je.

Rubia precavida vale por dos

Y por eso, caigo a mi reunión con unas mega sandalias altas con tiritas que serían la fascinación de cualquier fetichista y de uno no tanto también. Me siento en sillón amplio, negro, cómodo y revoleo patita en vaivén mientras tomo notas de lo que hablamos y hago chistes ha lugar que entretienen a los presentes. Todo magia, toda ilusión. Cuando salgo, en mi mega súper cartera guardo unas ojotas doradas bajísimas como mi presión en el día de la fecha y en la entrada me disculpo con los dos de seguridad y me siento en la escalera.
-Uds. dos señores me van a disculpar pero yo tengo que hacer un cambio-reemplazo el vértigo de los 6 cms por medio-ahí está, se terminó el show.
Los de seguridad se ríen. Y así quedo, como caminando sobre un par de fajitas recortadas que hacen circulable la empinada Avenida Corrientes, sentido Alem 9 de Julio.

It´s official: soy una mina con calle

Amigo viaja, saca foto y manda foto.

Soy una mina con calle.

6,5/7,4 on the Litmus Test

Entonces yo así de la nada le dije que para mí un beso es hasta más íntimo que coger.
-No sé, hasta el PH te tiene que pegar bien, que se yo…para mí es así. De hecho, me suena super coherente que a las prostitutas en principio no se las bese, eh.
Y Señor Transferencia se cuelga con una media psicoanalítica del pene y la vagina y la falta y la complitud y la paridad situacional de las partes en un beso ponele, pero para mí se colgó con mí teoría que está mucho mejor.
Después investigo claro, y me entero que la saliva humana va de 6,5 a 7,4;una mediocre perfección.

All Day

A veces tengo fines de semana muy empalermada en los que me gusta mi casa, mi pileta, el barrio y todo lo que hago. Después del agua, del cloro, me siento en la terraza del lugarcito ese sobre Uriarte que tiene un cachito de Darregueyra que arranca o termina ahí. Leo Midnight All Day de Kureishi. En la tapa tiene una foto de una chica que parece que está acabando. No se sabe. Tiene la boca entreabierta y una lágrima que apenitas le baja por una mejilla. Eso o llora. Lo compró mamá en The Strand por unos módicos U$S5,95 y me lo trajo el otro día en una pila con otros dos más. Miro la foto de cerca. La chica tiene las pestañas más gruesas y supongo que es porque están mojadas, como que se le agruparon. Cuando lloro adelante de alguien, al principio atajo las lágrimas con dos dedos. Las barro desde el lagrimal hacia afuera y me achino los ojos. Pero después es imposible, pierdo la paciencia y dejo de atajarlas. Hay que dejarlas caer y relajarse. Eventualmente paran. Puedo verme la cara perfectamente cuando lloro, vérmela sin verme. Pero no sé qué cara tengo cuando acabo.

Peony

Salgo de la pileta, me baño, me encremo, me desenredo el pelo. Es toda una rutina anti cloro. Es una noche de calor pero igual decido caminar despacio hasta lo de V que está manejando el B&B esta noche. Estos días "regentea" y me río escuchándola hablar en portugués con los turistas y atender a todos los shonis. Antes paso por Oro y Cándido a comprar algo para comer. Cuando estoy ahí dudo en comprarme también una de esas bolsas de hacer compras, esas de hilos de plástico rayados en dos millones de colores que usaban las abuelas. Al final hay de tantos colores que no puedo decidir y sólo me llevo el sándwich de salmón y me tomo un café con leche en la espera. El chef sale todo enharinado de la cocina y se hace cargo de la caja.
-¿Me disculpás si te digo una cosa? Qué rico perfume que tenés.
Creo que sonreí un poco y enseguida me vi urgida de contestar algo como para interrumpir el silencio, algo que no fuese solamente gracias. Entonces me enredo en una explicación acerca de que no es perfume, que es un splash para el cuerpo, de Peony y si las peonies serán peonias y que sí, que es rico, que es floral, que es una flor rosa y blanca y ahí me quedo sin tema. El panadero asiente que sí, que es muy rico y me cuenta una anécdota acerca de la chica que manejaba el front desk de un hotel en el que el trabajaba y lo fuerte y feo que era el perfume que usaba. Replico con otra anécdota acerca del Poison y el Lulú y los otros perfumes horribles de los ochenta. Se ríe aunque yo concluyo que mi anécdota es entupidísima y miro al fondo para ver si sale mi sándwich. Sale. Está envuelto en un papel madera y llega perfecto las dos cuadras hasta el hotel. Mientras espero que me abran la puerta me huelo el brazo. Peonies, peonias, resulta que hoy huelo a eso.

Armando

Cuando yo era muy chiquita, o de repente no tanto y exagero como en todo, les revisaba los libros a mamá y a Toti. Mamá ganaba en cantidad y calidad, pero Toti tenía uno que le había regalado su amigo Armando que se llamaba Lovni Story y era de los mejorcitos junto a Le Ballon Rouge. Yo amaba Lovni Story. Lovni Story estaba lleno de dibujos, de hecho era casi todos dibujos y contaba la historia de amor entre un extraterrestre y una terrícola neurótica. El extraterrestre no hablaba en todo el libro, pobrecito, y era bastante feo. Creo que al final decía algo, una linea.
El libro lo había escrito Armando B y se lo había regalado a “Mi amigo Toti” en no sé qué circunstancias. Nunca supe si se conocían mucho poquito o casi nada. Los B vivían en Olivos a una cuadra y media de casa. Tenían uan casa linda justo enfrente de la placita en la calle empedrada ahí nomás del cine York en el que parece que Toti y mamá apretaban cuando se conocieron y de My Drink donde se empedaban en el tercer tiempo. Los B eran medio locos como nosotros me parece, no eran abogados, ni médicos ni contadores. Nosotros tampoco. Se ve que algo teníamos en común. Hoy me llega un mail. Parece que Armando se murió y me imagino que su hija Laura, mi amiga, debe estar triste y cansada. Yo le escribí y le dije que seguro que Armando estaba escribiendo algo, o hasta cantando. Porque también parece que Armando cantaba muy bien.

Smelly cat, smelly cat

Esto a veces parece un centro de estética y belleza. Entre los Pantones, las pruebas de impresión, hojas membretadas, cutter, cinta bifaz y muestras de papel de proveedores varios, siempre podés encontrar ítems del estilo: quitaesmalte Cutex celeste (el que hidrata), esmaltes en rojos varios (yo estoy con uno al que K describe como "very cherry" y ella anda con uno al que yo describiría como "bull´s blood", nice), un desodorante Dove en aerosol, limas en forma de banana, mis cremas Dermaglós en sus versiones varias de tamaño, otras cremas de mano, jaboncitos, pincita de depilar y algodones en bolitas. Todo lo que necesites para la felicidad femenina.
Ahora ahora, K se saca el esmalte porque piensa recambiarlo y me llega el olor penetrante de eso que no contiene acetona. Me gusta. Eso y el olor a nafta y el que hay en el tubo de pelotas de tenis cuando recién lo abrís como una latita de sardinas o una coca Zero (en lata, claro).

In the empire of the senses, you´re the queen of all you survey

Se ve que el sol me seca los labios, aunque me la paso con el Chapstick ida y vuelta por la boca. Es el Chapstick clásico, el negro, el que supuestamente no tiene gusto a nada y sin embargo, tiene el gusto más rico de todos. A la noche me olvido de ponerme y el fuego parece ser peor que el sol. Me los muerdo y en la cama con los ojos cerrados lo siento. Es hierro. Antes de dormirme me paso la lengua y siento el gusto metálico, latoso de la sangre. Apenas. Debe ser el hierro y el aire y la lengua que pasa y registra una particular diminuta de óxido. Me cuesta dormirme. Una cama que no es mía, almohadas un poco más altas y los ruidos afuera. Escucho todo, registro todo. Hay unas gallinas chinas afuera que gritan (¿o son los pavos esos que caminan raro?), gritan como bichos prehistóricos. Pterodáctilos. Eso. Enfrente del fuego tengo que ir cambiando las piernas de posición porque quema. La baja intensidad de la actividad me da tiempo para pensar. No es cuestión de agitarse, claro. Estoy así con un hiper registro compulsivo hace días. Hasta mando saludos de fin de año con la cabeza y me los contestan, así como en un tenis mental.

Nu year

Así se veía en el costadito derecho de mi máquina.