Pibes y coqueterías

Se que no debería traicionarlo a Dimitri, justo ayer que era su día libre. Pero mi flequillo había dejado de ser flequillo, esa instancia en la que el flequillo pierde identidad, esas características que lo defininen como por ejemplo estar a un nivel más corto que el resto del pelo, llegar apenitas arriba de las cejas, ir muriendo lentamente en degradé hacia mi oreja izquierda, para convertirse tristemente en pelo.
-No está Dimi. Están Joaquín, Pablo y ... (otro nombre que no recuerdo).
Me gustó Joaquín. Todos deben cortar más o menos parecido, pensé. Mientras no salga como una de las pendejitas rolinga neo fashion tiradas ahí tomando Campari en uno de los sillones, va a estar todo bien.
El que lava el pelo practica el sadomasoquismo. Me lavó casi clavando las uñas al cuero cabelludo, omitió cualquier franela ad hoc que siempre estaba garantizada y dejó que la espuma resbale impunemente hasta la mitad de mi frente. Ese es un gran error para cualquier lavador y él debería saberlo. La espuma debe restringirse a la cabez, justo al límite donde termina el crecimiento del pelo y jamás cruzar fronteras (que incluyen cuello y oídos). Realizó todos los comentarios acerca de lo finito de mi pelo, las puntas florecidas y “puede ponerte Kerastasse para puntas maltratadas” y pelo de mierda agregaría felíz el muy hijo de puta pero se contuvo y yo contuve un upper cup cuando me levanté de sillón.
Joaquín fue eficiente, conversador y suave en el trato. A él sí le gusto mi pelo y lo cortó con cuidado "manteniendo el largo, obvio" pero se entusismó un poco con el flequillo. Sé que va a llevar unas semanas de ajuste y percibo que va a ser un item de mantenimiento alto. Ayer las chicas comentaban de la esclavitud de la belleza: cejas, depilación, uñas, cortes de pelo, color…
-Boluda, cargo con otras tantas esclavitudes que no elijo y que no me hacen sentir nada bien al final de día que estas te las re remo.
Y así pienso, porque me gusta mirarme en el espejo y ver las cosas en orden y mirar mis manos que corren ineficientemente sobre el teclado y reconocer uñas cuidadas, que me toquen y estar suavecita y encremada. Qué se yo, soy una coqueta de mierda!

Tonta, pobre tonta

Corte telefónico generalizado en la zona de Plaza San Martín. Me deja la oficina en silencio salvo por el aviso de los mails que van entrando, mis dedos en el teclado y un poco de ruido que entra por la ventana. Porque Paraguay es ruidosa. Como estoy sola puedo poner mí música pero desde ayer que ando tarareando una porquería que me pegó Loli que cantaba la blanquísima Andrea del Boca en una novela con Echarri hace un millón de años. Entonces desde ayer que estoy“Tonta pobre tonta, una soñadora, que a pesar de todo siempre cree en el amor” y hago las caritas pertinentes del caso y la canto con voz de boba y todo.
Y cuando la canté unas diez veces, recién ahí me pongo a ensayar conversaciones mentales para cuando suene el teléfono y sea el maldito mejicano. Estas me salen mucho mejor y arrancan con Escuchame una cosa…

God's curse upon Man

“Cursed is the ground for thy sake…till thou return unto the ground; for out of it wast thou taken: for dust thou art, and unto dust shalt thou return" Y mientras tanto caminarás por Florida.
Florida tiene olores y no exactamente floridos. La primer cuadra de Rivadavia hasta Diagonal huele claramente a chorizos al paso y siempre me da miedo que se me pegue el olor al pelo. Porque puede pasar ,por ejemplo, que en la próxima cuadra me encuentre con el amor de mi vida y que nos reconozcamos así de solo mirarnos y cuando me abrace para besarme huela olor a choripán en mi pelo.
Más adelante son los sonidos, el grupito jujeño que toca Emerson, Lake and Palmer en "versión quena" y a veces Vangelis con esos instrumentos de viento puntanos. Se mezclan enseguida con la freak que toca el arpa en el medio de la peatonal y al muchachito tanguera que atrae a los foráneos. Atropello tursitas cariocas, camino como un toro enfurecido y voy juntando agresión a cada paso, corro el riesgo de descolocarme el hombro porque golepeo dura contra los peatonesy agarro la cartera firme con mi mano derecha. La izquierda la uso para saludar. Porque yo en Florida soy una celebrity, te clavo un promedio de 3 a 5 saludos desde Rivadavia hasta Plaza San Martín.
Para cuando llego a Córdoba, estoy harta. Pasa un bonbon en un Audi con los vidris bajos y tengo ganas de gritarle, lleváme, invertí en mi pymes, invertí en mí, adoptame, manteneme, no juego más, quiero ser un ama de casa desesperada pero mantenida. Pero me dura poca, cuando cruzo Córdoba ya manoteo en la cartera buscando el llavero de entrada a mi oficina. Florida se termina. Llego a Paraguay, doblao a la izqierda y me hago la firme promesa de almorzar unos pimientos del piquillo la semana que viene en Tancat.

Fucking E

Con la idea de recaudar fondos para la campaña demóocrata, Babs aka Barbra Streisand hizo un concierto en su propia casa y cobró algo así como dos mil dólares la entrada. La gente tenía una mesa y podia escuchar a la diva cantar por unas dos horitas. Dirigiéndose al público a la hora de agradecerles, les comentó que esa noche estaría cantando unas quichicientas notas musicales y que a dos mil dólares la entrada eso dejaba el precio a un razonable dólar por nota (obviamente haciéndose un promedio ya que algunas eran más largas que otras y había tonos más difíciles que los harían más caros y eso).
Bueno, ayer me encontré con la letra E más cara de la historia. Se las tomó del archivo final en Illustrator de un logo que partió a la imprenta después de sendos chequeos por parte nuestra y de los tres representantes de nuestros clientes. Nuestro envío a imprenta lleva más procesos que el despegue de un Airbus, hay un checklist minucioso que se cumple a rajatabla. Pero más se cumple la de Shit happens. Se imprimieron cajas, tarjetas, bolsas, cintas… una E fugitiva me acaba de cagar el día.

Toro lai

Yo le cuento una historia retorcida de sodomitas millonarios con colecciones de arte clandestinas en altísimos pisos sobre la Avenida Libertador, amantes con casas contruidas integramente en mármol en las afueras de la Capital, testaferros, vuelos en aviones privados al Uruguay, sexo gay y turbios negocios bancarios offshore.
Ella me escucha desde el sillón y se va sirviendo lo que queda en el fondito del Malbec. No se si cree que soy una fabuladora o no da crédito a lo que escucha pero pide contame más. A veces pienso que guardo tantos secretos de vidas ajenas que voy a estallar.
Chuchi, la China del super de la vuelta (porque todos tenemos a la china del super de la vuelta) opina lo mismo porque al mirar mi canasta de milanesas de soja, verduritas, postrecitos radioactivos Ser y yogures en tonos verdes comenta: Toro lai? Toras cuida sirueta antes verano. Toras chicas lo mismo. Y después pasó a relatarme que su verdulero estrella se había puesto un palo con el auto y ahora tenía reemplazante o algo parecido y cuando le pedí que me cobre las verduras se alejó al grito de Verdurero, verdurero…cobrar chica que lleva producto toro lai.
Claro, Chuchi tiene razón, pero lo que me va a hacer estallar son los secretos, a mí sumame los secretos, Chuchi, los secretos.

Heirdoom

Mi padre me heredó en vida una serie de maravillosos regalitos. Nací por ejemplo, con un lunar al costado izquierdo de mi frente que es casi marca registrada de ese lado de la familia. Me dejó unas cejas gallegas que sólo una pasada por Staff Cerini corrigen y convierten en interesantes. No debería olvidarme de un acidísimo sentido del humor que compartimos, ni tampoco olvidarme que si soy más mismosa que un cachorro de Golden Retreiver de dos semanas es exclusivamente por su culpa. O que si dibujo razonablemnente bien es por una contrubución compartida por madre y padre por igual. Pero por sobre toda las cosas, Toti me ha dejado una herencia difícil de deshacerse. Con el tiempo me he convertido en una hipocondríaca leve con altas chances de convertirme en una Ana O cualquiera..
Sólo por citar un ejemplo, hace días que vengo convencida de sufrir incontinencia y ando navegando internet en busca de esos ejercicios que no sólo la mejoran notablmente si no que catapultan la vida sexual por el dominio absoluto que se logra de los propios músculos vaginales. Los ejercicios Kegel. Salvo que yo busqué The Heimlich Manouver que sirve más bien para rescatar a la tía cuando se atraganta el domingo con un raviol.

Buen día

Tengo un café con leche en vasito de telgopor a mi izquierda, una ventana alta por donde entra el sol de la mañana a mi derecha, el teclado apoyado sobre una de las mesas que pinté de blanco y si giro en mi silla casi que puedo ver toda mi oficina nueva.
Estoy bastante sola gran parte del día pero tan ocupada que no me doy cuenta. Al nuevo portero ya le caigo simpática, me saluda Buen día, linda, cada mañana y me abre y cierra la puerta del ascensor porque a él se le ocurre. No lo hace con nadie.
Me gustó ir al cine el sábado a la noche y ver una película apoyada en un hombro y tapada con la campera porque indefectiblemente siempre muero de frío. Ando media desacostumbrada a las demostraciones públicas de afecto pero la oscuridad ayuda. El sábado a la mañana me dice que no entiende la mecánica del tejido con dos agujas (porque hablamos de cosas muy variadas, eso está claro)y entonces como la chica utilísima que soy, manoteo dos agujas del cajón, los restos de un ovillo de lana que sobró y pongo los puntos con técnica aletargada (a drede) en la aguja izquierda.
-Entonces pasás la aguja por abajo del punto, con esta mano hacés una lazada y la sacás así pasándolo a la otra aguja.
Hago sonar todo tan simple y él mira confundido. Es como todo un gran movimiento que no puede ser seccionado, algo así como el saque en el tenis. Después me acuerdo de esas clases en las que mi profesor me hacía tirar la pelotita incansablemente con la mano izquierda y atajarla, después apoyar la raqueta casi sobre mi omóplato y hacer el movimiento y tiempo después recién me dejaba pegarle. Yo lo único que quería era pegar el golpe y exhalar un UH! Le divido el movimiento en pasos: aguja, lana que envuelve, pasa a la otra.
-Son como nuditos? Me mira con cara de no entender nada y le doy un beso en el cachete. Enseñando a tejer en la cama un domingo a la mañana.
Hoy es un buen lunes y fue un buen viernes y un buen sábado y un buen domingo.

I. Thou shalt be a talented lover

Tengo en la lista más lindos que feos. Pero hay algo con los feos, los feos con personalidad, los feos habilidosos. Eso, habilidosos. Un Turturro.
No es la longitud de la varita si no la habilidad del mago, dicen. Bueno, no es para que nadie se lo tome así al pie de la letra porque tampoco es absolutamente cierto eso. Estamos hablando de una varita aceptable con capacidad para garantizar el éxito de los trucos básicos: que salga el conejo de la galera, que el rey de corazones se convierta en un tres de diamante y después en paloma voladora y eso en el que se saca de la boca siete metros de raso de seda en varios colores. Un mago que después quiera charlar un rato de los pormenores de la función.

Uno así

Había terminado mi libro pero por suerte a veces me pasan esas cosas. Como ayer en el 152. Me subo en Alem y Córdoba. Estaba sorpresivamente vacío para las siete de la tarde. Unas paradas después se suben el chico y su padre. Antes de verlos (yo estaba en esos asientos de espaldas al chofer) los escucho. Le hacían preguntas al chofer. Cuando me pasaron por al lado recién los pude ver bien. El padre subió empujando su propia silla de ruedas y el hijo venía atrás contando el vuelto del boleto. El chico era flaquito, altísimo, con una naríz importante pero lindo. El padre, la misma versión con unos veiticinco años más, y sentado. Un señor buenmozote que usaba guantes para tocar las ruedas de goma y estaba vestido esplendidamente con un saco de tweed , unos pantalones que dejaban adivinar unas piernas finitas (inevitablmente lo imaginé desnudo y al minuto me odié por ser tan morbosa) y un pantalón gris. El padre hablaba como sentado en el living de su casa, relajadísimo, agarrándose canchero con una mano de la varanda para discapacitados hasta que subió el músico.
El músico se subió con su instrumento enorme en una funda negra que parado era mucho más alto que yo (que no es gran cosa) y se les paró al lado.
-¿Cello?
-Contrabajo.
Al rato los tres estaban de gran charla sobre la vida de los músicos en Europa y en Argentina. El hijo contaba su experiencia en Alemania y el contrabajista le contaba de sus rebusques. El padre decía cada dos palabras: Pero qué admirable, che, qué garra que le ponés. Y yo pensaba: ¿Y, vos?
Cuando subieron había escuchado que le avisaban su parada al chofer y así metida como soy me empecé a preocupar por cómo iban a hacer para bajar. Ellos tres ya estaban a las carcajadas y en un momento me agarraron parando la oreja y riendo a mí también. Me sonrieron. El padre y el hijo se bajaron conmigo en Scalabrini Ortíz. Se despiedieron del contrabajista con una palmada en el brazo (el pobre tipo no podia ni moverse con semejante instrumento) y caminaron hacia Santa Fe. Yo mire por arriba de mi hombro y le dejé una sonrisa media tímida al contrabajista. Cuando me bajé, el chico iba caminando al lado de la silla del padre. Con una mano apenitas le corregía el rumbo con un movimiento imperceptible sobre las manijas de atrás sin que el padre lo viese. Lo miraba, le contaba algo y se mataba de risa mientras le tocaba suavecito el hombro. Pensé. Quiero a este tipo, quiero que el señor de la silla de ruedas sea mi suegro y que los domingos invitemos a comer al contrabajista a casa que nos visitaría con su enorme funda y nos haría reir un rato.

But to me it seems quite clear, that it´s all just a little bit of history repeating

Hay cosas que una sabe desde siempre o las aprendió temprano. Por ejemplo que no sos una de esas diosas que rajan la tierra pero que sos linda y sexy y tenés una buena cara y sos simpática y ocurrente. Que generaste algo raro en los tipos desde temprano, que los confunde un poco pero que les gusta. Y bueno, porque no sos una diosa de esas que rajan la tierra pero tenés tus buenos momentos, esos en los que te la creés y te sale, también supiste que vendría bien un cierto despliegue de inteligencia, además porque una vez tu viejo te dijo que las minas inteligentes son muy atractivas (el termina sus días con un raro ejemplar pero vos decidiste no cuestionarlo). Entonces asumís erróneamente que la inteligencia en una mina es como un valor agregado que no viene con el combo. Y elegís a tus amigas con el combo agrandado y las querés con locura y les guardás fidelidad y después por allá del otro lado están las bobas. A las bobas les tenés poca paciencia, un poco de lástima malvada que te da culpa y otro tanto de envidia porque les va un poco mejor que a vos. A veces jugás a hacerte la boba (te sale bien, pero solo por un rato) porque muchos tipos que te gustaron tienen una al lado y concluís que debe ser the way to go. Eso, o jugar a la debilucha porque se quejan de la minita dependiente pero después se casan con las que les rompe las pelotas a diario y no puede descorchar una botella de vino porque hay que hacer mucha fuerza. Después te acordás de eso que repetías de que "más vale solo que mal acompañado" que te parecía que tenía bastante sentido y ahora, ahora ya no tanto. Y vienen estas otras minas, que están entre las bobas y las brillantes y dicen cosas como que "la inteligencia en una mujer asusta un poco a los hombres" y vos agregás a los básicos, a los que mi igual no me interesan y levantás un hombro en gestito infantil pero ya está hecho, te sembraron por siempre la semillita de la duda. Y dijiste un millón de veces que lo mejor que podían decirte era que se habían enamorado de tu cabeza pero en realidad te desarmabas cuando te decían que les gustaba cogerte y que no había nada más lindo que tu pelo y el perfume de esa parte de tu nuca que se va haciendo espalda.
Pero siempre te quedó la duda y te pasaste el tiempo que te pasó de la vida, oscilando entre usar las curvas de tus tetas y los rulos que puede armar tu lengua y usar todas esas curvas que se forman entre las circunvoluciones de tu cerebro. Te lo repitieron desde chica y un día te lo creíste, eso de que eras una mina inteligente, y ahora, ahora ya no tanto. Pero hay cosas que una sabe desde siempre o las aprendió temprano. Y a veces te lleva toda una vida olvidarlas.

Tylenol PM is not the prescribed medication for menstrual cramps

Just so you know. The cramps dissapear but so do your mental capacities. "May cause drowsiness" is not a line. Been crawling in and out of bed for the past four hours. Brought a whole new meaning to the expression the waking hours.

I used to be the first kind until I realized it was just because I´d had the other half myself

En 4 patas la mayor parte de la semana pintando unas 3 mesas divinas que compramos y cargando cajas enormes a lomo dos pisos por escalera. Encima todavía sin banda ancha así que me la paso nomadeando de casa, a mi vieja oficina y el resto del tiempo por la calle. Ando de jogineta pintando y después me calzo un jean y unas botas y voy a ver a clientes reclamones y en plena reunión noto que tengo por ejemplo una cana de latex satinado que me surca un mechón de pelo o el codo todo lleno de pintura blanca que se pegotea a la mesa y después paso por minimarket chinoise de la vuelta y compro CIF y en un rato libre te repaso el baño y después mientras termino con eso me delineo los labios , brillo y me calzo los tacos de nuevo y a la calle! Una locura absoluta pero bueno, me agarra en un buen momento o al menos trato de que parezca un buen momento porque si no vuelco y me parece todo un bajón. Y encima de todo Enriqueta se fue un mes y medio a Londres y dejó a Toti, al que llamo dos veces por día para saber si come /caga /duerme y todo lo que hacen los niños adultos de 75 (es como haber parido un geronte) y le dejo besos y le hago promesas de ir a verlo que no puedo cumplir y termino llena de culpas y remordimientos (que después me doy cuenta cargo hace dos mil años así que dejo de preocuparme por un rato). Loca yo? No, si soy la viva imagen de la sanidad y la cordura.
Besazos nene. Hablemos la semana que viene.
Y el sólo había preguntado cómo venía mi semana...

Mamelon, nipple, capezzolo, pezón

La versión en francés "Mamelon" me suena a enorme fruta tropical exótica del tamaño de un melón pero de los anaranjados y paposa por dentro. La siguiente, a recortar finito con una tijerita metálica de esas plegables. La tercera es claramente un marido adinerado de Graciela Alfano. Pero a nosotros nos tenía que venir a tocar la versión más jodida de todas. Pezón. Esta última simplemente me indigna, me molesta de movida en su versión escrita y ni que hablar si hay que decirla en voz alta.

Pero la imagen, la imagen! Cuando la pienso, la imagen es perfecta. Abrir los ojos sin saber muy bien si estás todavía dormida o despierta y ver un pezón (lo dije! y encima era mío) rozando levemente una espalda grandota. Cuando termino de abrir el otro ojo registro la escena un poco mejor y me parece impecable, como para arrancar una película. El cuadro tiene síntesis. Y así me despierto. Un poco de luz que entra por la ventana, no mucha porque afuera estaba nublado; un “Gingelotte” (el nuevo trago de la casa a base de Ginger Ale, vodka, claro está, y una rodaja de naranja) todavía en la mesa de luz, una espalda de costado y eso apenas haciendo contacto, involuntariamente, casi sin darse cuenta, porque sabemos que eso tiene vida propia y se comporta impertinentemente con las temperauras y el roce. Una criatura tan perfecta debería llevar otro nombre.

Lo que me faltaba

Algunas noches hago promesas que necesariamente me vendrán en contra. Y claro, esa mente maliciosa las pone por escrito. Cria cuervos que le dicen...
Y hoy, en la más absoluta ignorancia ella me pregunta: ¿Qué es eso que vas a cantar? Y antes, me encunetro en el subte así de casualidad con Mente Maliciosa II que decidió jugarla calladita, calladita sin contarme que el ardid estaba en marcha.

Restart

Salgo de casa creyéndome Carrie pero en realidad a las pocas cuadras me doy cuenta que me parezco más a Andrea del Boca después de que la agarró su hermana y vestuarista Anabella (que claramente la odiaba).
Jogging gris, remera blanca, all stars, tapado de piel y una cartera cargada con todos los petates de pintura porque hoy me tocó la divertida tarea de pintar las mesas nuevas. En vez de guantes de latex llevo los que vienen con el kit de tintura de Blondissimes de LÓreal que vengo acumulando hace años. Cualquier salida de la rutina me entretiene.
Me trepo al 111 porque el subte ya no me deja en mi lugar de trabajo. Trabo dos monedas de diez centavos en la ranurita y provoco algo parecido al Armagedón. El chofer para el vehículo, saca una pinza, la gente se acumula en la entrada, una imbécil me grita y otra pasajera trata de adelantarse hasta que la freno en seco con una pierna. Pone cara de desesperación y hace un ademán como de “te pegaría” y me mira con los dientes cerrados como un pekinés neurótico.
-¿Perdón, vas a pegarme, loca de mierda? Primero pagá el boleto y después seguí para atrás- le digo.
La señorita puteó y caminó a los empujones hasta el final del colectivo. La parejita que se hacía arrumacos me miró y oí que la chica decía: Recién salidita del borda. Al novio le dió un poco de verguenza y yo la miré fijo y me ví muy tentada de decirle que no diga esas cosas, que ¿dónde había visto una loca tan linda?(las locas NO son lindas, van sucias y se tiñen los pelos de raros colores), que las locas no andan con carteras de Peter Kent, que hasta su novio me miraba con ganas de querer darme unos besos y que si quería nos pegábamos un rato pero con cuidado porque yo hacía Kick Boxing.
Me imaginé reduciendo a la poca cosa al suelo, quebrando su estabiliad con un golpe en las rodillas, agarrándole los dos brazos por atrás y pisando un poco su cuello con una All Star mientras le preguntaba: ¿Qué dijíste nena, qué dijíste?
Mis fantasías duraron unas cuadras hasta que me bajé del colectivo porque estábamos en mi parada. Entonces, ya en la calle, miro hacia atrás y hago contacto visual y ahí nomás levanto una mano impecable, con una manicure perfecta, bajo cuatro dedos y le muestro uno grande y triunfante por varios segundos, mientras les soplo un beso a los dos. Una princesa.

Shut down

Cuando termine de escribir estas líneas voy a cerrar mi Mac por última vez en esta oficina después de casi cinco años. La próxima vez que la encienda va a ser en mi nueva oficina. Ya sabemos que soy excesivamente emocional y esto no va para los buenos negocios, pero bueno, quería dejarlo asentado. Voy a caminar por Pasaje del Carmen hasta Córdoba, voy a subirme a un taxi cargado de porquerías que harán una parada en casa antes de encontrar su lugar de descaso final (probalmente en el basurero) y no voy a mirar demasiado para atrás. Solo un poco. Eso. Preview. Publish. Manzanita shut down.

Diplomatie

El francés buenmozote de mi edificio sale más tarde de lo que suelo hacerlo yo
a la mañana, así que casi nunca me lo cruzo. Alguna rara vez que yo me
atrasé, compartimos un taxi. Hoy me desperté un poco más tarde que lo
habitual porque tengo día de mudanza en la oficina y va a ser agotador.
Entonces me la tomo con calma. Salgo de la cama con mi musculosa y en vez de
vestirme, hago un intermedio de joggineta así como para prolongar la estadía
en casa y cruzo casi disfrazada al Laverap de enfrente.
Queda literalmente enfrente así que cuando encaro la cruzada de calle para cuando veo la espalda del francés ya no puedo detenerme. Una espalda francesa perfecta (que he visto en torso desnudo) y un perfecto impermeables inglés. Yo vistiendo jogging Paula local, all stars, musculosa y campera. El pelo
hecho el nido de caranchos al que siempre se refirió mi madre y una cara probablmente irremable. El francés es diplomático, por eso cuando me vió, después de besarme dos veces dijo:
-Holá. Buenos días. Estás poco despergtada se ve…