Flatliner

Mi modem murió. Bien muerto. Ni las lucecitas verdes estáticas. Todo apagado. Flatliner. En mi conversación con Fibertel perdí los estribos. Mal. Solo a modo de ejemplo puedo decir que incluyó mentiras, frases y palabras como:
Lucro cesante
Soy corresponsal de un medio extranjero.
Estudio Grondona Perez Alati
Demanda
Mierda
Deslealtad comercial
Me cago
Ineficientes del orto
Lo quiero ya
Leonardo, Leonardo, LEONARDO!!!
¿Esta conversación está siendo grabada?
Escuchame
Lamento profundamente Leonardo que te toque en suerte ser la cara de esta empresa de garcha.
¿MARTES A LA MAÑANA? Vos me tenés que estar jodiendo.
Decíme dónde consigo un MODEM aunque sea en Venado Tuerto.
Estoy sin Internet ¿podés entender lo que me está pasando, Leonardo?

Alternative Surgery

Me mordí tanto tanto y tan mal el labio de abajo que me quedó toda una trompita divina que casi casi reemplaza cualquier inyección de colágeno de esas que se ponen las chicas de la tele. Ahora, lo único es que no puedo comer nada con limón, vinagre o demasiada sal. Te puedo decir Papito y queda divino.
En el viaje con Loli la obligué a compranos el peor producto en la historia de la cosmética femenina que prometía plump up your lips. Es un brillo transparente con olor a canela que jura inflarte los labios a límites impensables. Lo hace, sí. Porque produce una gradual y progresiva reacción alérgica que al rato no te deja como Pamela David. Algo más parecido al Payaso Malaonda.

Bad Hair Day

Me fui de la oficina toda lágrimas, toda llanto premenstrual. Paré un taxi.
-Santa Fe y Montevideo, por favor. Bajemos por esta hasta Arenales hasta…Agarre la que quiera, señor.
Hay días en los que no tengo energía ni para jugar a la control freak. Me canso.
El chico que lava el pelo me llama por mi nombre y después me lleva en silencio hasta las piletas. Me ofrece un café, digo después, gracias, me pone una toalla alrededor del cuello y tomándome de la frente me tira para atrás para que me recueste.
-¿Cómo está el agua?
-Bien.
Tiendo a querer parecer poco complicada con la gente. Engaño.
-¿Sabés qué? Un toquecito más de fría…
Me moja el pelo con la manguera. Me pone el shampoo. Oigo la espuma y la siento chorrear pero no hago ningún movimiento. Pareciera como que me lee la mente. Me seca los costados de la frente con una toalla. Enjuaga. Segunda vuelta de shampoo. Acá me hace un masaje tan pero tan suavecito que estoy tentada de abrir los ojos para verificar que no se esté desvistiendo. Me reprimo. Me entrego. Después se pone más intenso, sobre todo en los costados de la cabeza, presiona con los dedos. Todo es tan íntimo que si me hubiese dado un beso en ese mismo momento no me hubiese sorprendido. Pero no claro, a este chico no le gustaban las chicas, ni las clientas de la peluquería si viene al caso.
Dimi se iba a las 8 y mis ganas de que me arreglen la cabeza al menos por fuera eran demasiado fuertes como para esperar a otro día.
-¿Si no es Dimi quién puede ser?
-Lili.
Lili me desmechó, me cortó un flequillo, me secó y me devolvió como nueva.

Acerca de una billetera y mi vida sexual

Supongo que con la secreta intención de ponerle cierto orden a mis finanzas, me compré -después de unos 20 años sin usarlas- una billetera negra con espacio para billetes y monederito en la parte de atrás. Fueron muchos años de guardar los pesos a lo Minguito, sueltos de la cartera o en el bolsillo de atrás de un jean. ¿La única ventaja? Como uno tiene tan poco registro de cuánta plata tiene dando vueltas, hay veces en los que meses más tarde, encontrás un cien en un pantalón, o un veinte y hasta uno de cinco te puede traer una alegría.
Queda claro que la reciente adquisición ha hecho poco por ordenar mi vida financiera. Es casi como suponer que ordenar los Prime del cajón de la mesita de luz tendrá alguna influencia sobre mi vida sexual.

The Movie

-¿Y el tipo ese a ustedes les gusta? Tiene un poco de cara de pelotudo.
-Y sí…es el clásico pibe que te quema la cabeza. Todas padecimos uno así.
-Pero no es un pibe, eh. Debe andar cerca de los cincuenta.
-No, Toti, ya sé, pibe en el sentido hombre, varón. Igual, ¿te gustó? Yo tenía mis dudas cuánto le podia gustar a alguien que no era fanático de la serie.
-Ah, no, pero a mí me encantó. Vos sabés que a mi todo lo que sea espiar el mundo de las minas me gusta.

Elije tu propia aventura

Hay un hueso-tiene nombre, claro, el coxis o cóccix- que ni te enterás que existe hasta que te lo golpeás tanto que te duele sentarte por los próximos cuatro días. Nunca está bueno caerse en público, no importa cuán reducido sea el grupo, no importa cuán selecto.
Podría hacer varios cuentos al respecto de mi dolor de coxis y sus motivos. Podría decir por ejemplo que resbalé en la bajada de Paraguay hacia Alem, justo donde se acumulaba agua a la salida de Morizono porque a alguien se le ocurrió baldear después del mediodía y encima de todo me llené de olor a pescado. Podría decir que estaba almorzando con un cliente/amigo acá cerquita en Tancat y me cambiaron la ubicación de los escaloncitos (ahora que lo remodelaron) y tropecé tontamente aterrizando de culo al piso. Podría decir que el baño de ese telo deprimente de 3 Sargentos estaba mojado y entrar corriendo en tacos altos para retocarme el maquillaje antes de salir no es buena estrategia. O también podría decir que bajando casi en cuña por esa misma cuadra, los adoquines están separados y me traicionaron impunemente a pesar de la suela de goma que tienen esos zapatitos negros (el taco es tan finito que puede engancharse en esas rendijas que quedan entre los adoquines y hacerte tropezar).
No sé que duele más, si el culo o la humillación pública de una caída.

Mientras sigas leyendo

Y mi santo padre-que de santo no tiene nada-me informa durante la comida de su cumpleaños hacia el fin de una botella de Nieto Senetiner Cabernet (a el no le gusta el Malbec como a mí. Vos sos de la generación del Malbec, dice, como si fuese un invento reciente, un iPod ponele):
-X dice que tiene un chico para presentarte. Parece que es un tipo excelente. Un amigo del hijo…separado, 35 con un hijo. Yo dije que te preguntaba antes de pasarles tu número.
Faltó agregar ¨para pedirte autorización, vos que sos tan especial."
Dije que sí, claro. Casi por prescripción médica que lo hago. Creo que Toti me quiere colocar. Y creo que mientras siga leyendo esto, le puedo decir que me re di cuenta, nene.

Googleing

Nadie entiendo cómo tú, padre mío, que me llamas para que te guíe en la búsqueda de la arroba en el teclado de tu PC (con las veces que te expliqué que hace 10 años que uso Mac y no recuerdo) me hayas dicho así como así:
-Ah, che, llegué a tu blog. Me encanta.
No da, no da ni un poco. Si algún día hablas con tu ex mujer (mi madre) no se lo digas ni se lo dés, ni a tu hermana ni a mi prima y en cuanto a vos, después veremos cómo arreglamos esto. Supongo que lo mejor es aclarante que es todo ficción, padre mío, todo ficción.

A

La última vez que te vi fue en la City. Rarísimo. En el 92 ya casi no íbamos más. No sé qué hacíamos ahí. Creo que estabas con el Mono. Yo acababa de volver de un viaje, vos te estabas yendo en unas semanas. Misma ciudad. No sé qué tenía puesto (raro, porque suelo acordarme de esos detalles) pero sí me acuerdo de tu cara y de verte entre la gente y atravesar todos los cuerpos transpirados para llegar a saludarte. Nos veíamos todos los fines de semana de mi vida y sin embargo me daban como nervios verte.
-¿Qué hacés? Y usaste ese apodo hijo de puta que me habías inventado otro año en el campo, cuando íbamos trescientos mil y nos quedábamos todo el fin de semana. La vez que también me pusiste María Soledad porque Fercho se me tiraba encima en el asiento de atrás de la van y a él le habían puesto El Tula. Bueno, hoy me acordé de esa vez en la City. Del saludo. De que nos dimos un pico equivocados, se nos torcieron las bocas sin querer así un segundo y nos reímos. Me acordé de eso, de tu cumpleaños hoy, del viaje, de la noticia el lunes a la mañana, de cómo durante años veía tipos iguales a vos en la calle y por un minuto iba a saludar hasta que me acordaba y me decía, no, imposible, de esa sensación tan rara de saber que nunca más vas a volver a ver a una persona en tu vida. Ni hoy, ni mañana, ni pasado ni nunca más en todos los días que quedan. Y de repente creer que te veo por la calle. Qué raro. ¿Cómo te juega esas pasadas la cabeza? Ni que me hubiese olvidado. Mil veces en el año te me aparecés así de la nada porque sí y generalmente lo que me acuerdo me hace reír. Y otras me acuerdo de los llantos, del dolor imposible. Pero son menos. Hoy, ponele, estuve un largo rato tratándome de acordar de tu voz. La tengo, creo que la tengo, pero se me escapa un poco el tono y le tengo que poner palabras exactas que te escuché decir alguna vez. Mi nombre, por ejemplo, con el diminutivo que usan todos en tu casa cuando me llaman. Voy a tener cincuenta y van a seguir diciendo lo mismo. Ahí vuelve por unos segundos, y la risa de costado y la forma de caminar me la acuerdo perfectamente también. Te la podría imitar ahora mismo. Diez y diez, igual que como agarrabas el volante del auto (¿un Gacel era?)

Au lait doble

La chica que trae el café de Cinnamon cada mañana pregunta si somos diseñadoras de ropa.
-Porque siempre hay olor a ropa nueva, acá.
Le digo que no, que diseñadoras gráficas, que yo ni siquiera. Entonces me pongo a pensar qué puede ser el “olor a ropa nueva”.
-Deben ser las tintas, de las impresiones.
Levanto una parva de brochures y se los acerco a la nariz. Dice que no. Pienso que puede ser el spray que tiramos de naranjas y pimienta pero parece que tampoco.
-¿Tienen alfombras nuevas?
Que no, que no y que no. Esta es más obsesiva de los olores que yo pero en cinco minutos no logramos encontrar el olor a ropa nueva en mi oficina. Mi café con una medialuna está esperando en la mesa de reunión y el olor ya se me metió en la nariz y no puedo pensar en otra cosa.

Sugar Daddy

Como si una estuviese para escuchar revelaciones así entre un cafecito y otro (menos que menos afirmaciones con las que no estoy de acuerdo). Ultimamente estoy de lo más en paz con el sexo opuesto tanto que creo que los hombres son capaces de cualquier cosa, como ofrecerte una Blackberry a cambio de algún favorcito sexual. Y si alguien viese mi Nokia Precámbrico Touch Screen (si no apretás la pantalla desaparece la imagen) que tuve que reciclar después de perder el tercer teléfono del año, comprendería que puedo estar evaluando el negocio.

A girl of many resources

Tener el pelo largo tiene algunas ventajas en invierno. Por ejemplo que actúa como bufanda natural en la zona de la nuca y como gorrito coya sobre las orejas. Recién por ejemplo, me solté la colita y lo dejé caer sobre la espalda porque me entraba un chiflete. El alivio fue casi instantáneo. Para el resto del cuerpo, pienso ir a calentar la cola contra el tiro balanceado hasta que queme. En este sentido, es importante cuidarse de las telas sintéticas, que son de combustión fácil. Highly flammable dirían los yankis.