Work in progress

"I have a history of making decisions very quickly about men. I have always fallen in love fast and without measuring risks. I have a tendency noy only to see the best in everyone, but to assume that everyone is emotionally capable of reaching his highest potential. I have fallen in love more times than I care to count with the highest potential of a man, rather than with the man himself, and then I hung on to the relationship for a long time (sometimes far too long) waiting for the man to ascend to his own greatness. Many times in romance I have been a victim of my own optimism."
Como el resto del libro de Gilbert me encuentro retorciéndome de risa en algunas partes y no me recupero de verme de lo más entretenida con algo así. En el libro este que debe haber pasado por al menos cuatro manos diferentes (cuatro manos de cuatro mujeres , claro) hay un montón de parrafitos marcados, puntos de exclamación en birome negra, algunos JAAAAA!!!! puestos al lado de algún comentario, un TO TAL MEN TE en una oración. Hay muchos que releo preguntándome qué mierda fue lo que encontró la otra ahí cuando lo leyó, qué fue lo que le llamó tanto la atención; como si el subrayado fuese casi todo otro libro. Pero en este párrafo en particular, creo que hay 4 marcas distintas y la mía que no se ve (porque no mamarracheo libros ajenos ni propios) pero que estaría ahí con un post-it. Todo el asunto me dió bastante gracia y ni hablar de lo poquitísimamente original que me hizo sentir. Se ve que es común esto de caer por los "work in progress".

La Ballerina emocional

En algún momento de su vida, Barbra decidió que no cantaría más de esos que ella eligió por llamar Victim dependant songs, esos que cantaba como "Oh my man I love him so, he'll never know (…) What's the difference if I say, I'll go away? When I know I'll come back, on my knees someday. Oh whatever my man is.. I am his." Con F decimos que en una época tuvo el síndrome ese de trapito de piso emocional con los pibes y menos comando de sí misma que una Ballerina (no la de profesión bailar sino el trapito amarillo ese). Cuando decidió dejar de cantarlas lo anunció públicamente cada vez que pudo y después si cada tanto se le ocurría ir por uno de esos temas, se disculpaba con mucho humor y hacía la aclaración de que eso era solo porque había quedado encariñada con tal o cual película o tal o cual Broadway Musical de hace dos mil años. Con solo mencionar la obra, la masa se agitaba y aplaudía como loca. Babs lo sabía y les decía que su idea era no volver a los Victim Dependant porque no dan ni un poco, pero que esta vez les daría el gusto porque era un lindo tema, maravilloso digamos, “and theater songs tell a story” y todos sabemos lo buena que estaba Funny Girl y The Boyfriend. Babs se ataja. Tiene actitud de recuperada, de Ballerina recuperada, de aquella que volvió de la trapez y está acá para contarlo. Una born again cualquiera y yo, chapeau, claro, que se de el lujo.
Tendría que haber un libro de lectura obligatoria para la primaria. Trapito. ¿Dale que jugábamos a no ser trapos?
En algún lugar del fin del primario. Trapeando. Aprendiendo a decir Yo no voy a ser trapo.
Y ya a fines del secundario, casi cerrando ciclo lectivo. Trapear. Yo Cristine F., trapito y desdichada. Este último es de carácter preventivo y es alarmista con alusiones a lo de que "es un camino de ida" y todo eso. Así tal cual.
Y en el peor de lo casos después se vendan algún Mujeres que aman demasiado o su versión para varoncitos y alguna biografía self help de Historia de una trapez. Fui trapo y volví, en la que la autora te cuenta que se puede, que hay retorno. Como lo que te decián de todo lo otro,”no es trapo el que quiere, sino el que puede” y que no se cura, se "recupera" y todo eso.

Mary, Mary, quite contrary. How does your garden grow?

-Te digo, que en días como hoy me pega la de irme a un Ashram en India, recluirme y vivir en la meditación, el silencio y la castidad.
-¿Pero qué decís, tarada? ¿Vos, el resto de tu vida sin garchar, sin pintarte las uñas con ese coloradito? No digas pavadas, querés!
-Bueno, qué se yo. Era una idea.
Entonces a exactamente la 1.19am me puse a trasplantar unos plantines con guantes quirúrgicos de latex (a diferencia de los de lavar platos, éstos permiten motricidad fina), convertí mi cocina en una trinchera de la primera guerra y medité acerca de lo lindas que quedaban en estas macetitas tan cancheras que compré en Palermo Lapindonga. Y mientras arreglo el esmalte arruinado por la jardinería bonsai las contemplo a la luz de la luna en mi balconcito francés. Eclecticismo que le dicen algunos. Perder el norte que le dicen otros.

Nada que no se pase con unos zapatitos

Tal vez podríamos escribir un librito acerca de cómo lidiar con el PMS. Yo creo que se vendería.

Wacko

Charlotte: estoy que me viene ya
Charlotte: loca
Charlotte: anoche lloré mal con un documental
Charlotte: no da ni un poco
Charlotte: un documental sobre Broadway
Chus: jajajajajajaj
Chus: ridícula
Charlotte: es horrible
Charlotte: hoy ponele
Charlotte: soy profundamente infeliz
Charlotte: creo que nunca mas me voy volver a enamorar
Charlotte: que nunca mas voy a tener un pibe copado
Charlotte: que nunca mas voy a coger bien
Charlotte: todo eso pienso
Charlotte: decime que es hormonal, boluda
Charlotte: que sino...
Chus: ES HORMOUNAL
Charlotte: posta?
Charlotte: necesito recuerdo
Charlotte: como puede ser que cada mes me olvide??
Charlotte: creeme. contemplo el suicidio
Charlotte: nothing makes any sense
Charlotte: creo que me voy a implantar un pene
Charlotte: pero de forma permanente, y de la vagina hacia adentro jajaajajajajajajajja
Chus: BASTA
Chus: ESTAS FLIPANDO
Chus: de verdad te digo
Chus: se te va a pasar
Chus: believe me, darling
Charlotte: ok, I trust you
Chus: posta te digo
Charlotte: qué planes semana santa?
Charlotte: suicidio masivo onda secta Moon te va?

Rosca de Pascua

Creo que anoche me peleé a los gritos pelados y lo llamé cosas horribles como "Mono con navaja, eso es lo que has probado ser en todo estos años, a las evidencias me remito", sólo para poder usar este título que me parecía tan genial. Rosca de Pascua. Pongámoselo también al tráfico de la 9 de Julio esta mañana y todas ¿porqué no? Pero ésta en particular, en la que tuve que cruzar en tres tandas. Desde Santa Fe crucé Cerrito y me planté. Ahí doblando en su taxi el chico que siempre me pareció tan lindo saca mano por la ventana y me grita Hola Belleza y yo lo saludo con exceso de cariño, agarrándole la cara con las manos y auténticamente contenta de ver algo lindo a esa temprana hora de macro centro. Creo que una vez besé a un chico sólo porque se parecía a él. No es que creo, en realidad, lo hice. Y siempre se alegra tanto de verme. Segunda tanda llego a cruzar 9 de Julio (con muchísima cintura) entre autos totalmente frenados y el sol que pega de frente y te deja ciega con el reflejo sobre las nuevas baldosas blancas que pusieron con tan poco criterio. Es como caminar por la nieve. Tercer tanda, Carlos Pellegrini y finalmente ya de este lado de la ciudad. Casi llegando reservo unas chatitas aleopardadas de las que no estoy muy segura pero valen la pena.

Of Mice and Men 2

Cuando nos vimos encalladas al costado de un canal (no sé si era el Surubí o el Esturión) y la luna ya nos pegaba en la espalda y las olitas rompían contra el costado de la lancha y asomada con medio torso afuera, bichero en mano, confirmo que “no deben haber más de 20 centímetros acá abajo” y las otras lanchas y barcos y veleros apenas nos llegan a esquivar, F me dice que es la última vez que venimos solas, sin un hombre.
-No te asustes-me dice. F se toma a pecho su rol de capitana y sabe que yo soy de tender al pánico y pobrecita, siente, que si ella no se mantiene firme, este barco se hunde, bueno, esta lancha.
-No estoy asustada, nena. Decíme nomás qué tengo que hacer-yo también me doy cuenta de que hay que cooperar y que si me hago la loca no funciona. Además, hay algo con admitir el propio miedo que lo hace todo mucho peor. Mientras se pueda caretear se caretea. Igual a mi lo que me llena de miedo es la velocidad; la pérdida total del control.
Atá, corré, soltá, subí, andá a proa, empujá, rezá y toda una serie de instrucciones. En un momento nos imaginé enredadas entre los juncos pasando la noche ahí. Recordé media botella de Villa del Sur, una Madalena y una barrita de granola y coco, de las muy crocantes y me las vi negras. Después me acordé de Rafa gritando en portugués desde la otra lancha algo que sonó a uarana y pregunté a los gritos ¿Rana o araña, Rafael, rana o ARAÑA?! Confirmó araña. Me las ví peor.
Salimos, flotamos, esquivamos lanchas, barcos y veleros. Volvimos rápido, calladas. Cada dos o tres minutos la aliento.
-Venimos bárbaro, F. Vos relajá que venimos impecable.
En el agua la gente termina haciendo algo parecido a lo que hacen en un camino de tierra después de la lluvia. Toda esa obsesión con la huella acá es con la estela, todo es cruzar la estela y acelerar para salir rápido de las “boiling waters” como las llama F.
F está tranquila, F maneja bien un auto, una lancha, lo que sea. Si tuviese un avión yo también me subiría confiada a su avión. No así cuando me hace comentarios como este.
-Esa lancha de adelante, ¿va o viene?
Parece una frase menor, salvo que puede implicar que te estás por comer un transatlántico de frente. A mí la colisión consciente también me da miedo.
-Va, nena, y es un barco.
-El tema de que venga un pibe ¿sabés cuál es? Que tenés un umbral para el pánico, un techo, siempre hay alguien arriba que tiene menos miedo que vos y eso como que te tranquiliza.
-Ja. Sí, no sé porqué pero sí. Nada como el abrazo de un hombre ¿no? Sobre todas las cosas, el abrazo.
-Nunca más venimos solas, boluda. La pasé pésimo.
-Totalmente. Aunque sea un choto a mí me re da seguridad un hombre acá.
-Seguridad, eso.
Mi viejo no cambiaba una lamparita pero abría el capot del auto y le tiraba al mecánico un “es el burro” o “hizo masa, jefe” y cuando salíamos a nadar en el medio del mar hasta la boya naranja con la red y me cansaba, yo me trepaba a su espalda como una de esas ranitas verdes hasta que volvíamos a la costa y no nos podía pasar nada de nada. Pero nada, eh.

Of Mice and Men 1

Y de repente mi padre me dice que el domingo "una señora lo invitó al cine", en otras palabras que tiene un date. Y entonces reflexiono acerca de la asombrosa capacidad de supervivencia de algunos ejemplares.

Appellation Controlé

Existe un punto-en realidad son dos-que se encuentran buscando con un poco de cuidado y dos dedos. Si uno va recorriendo con los pulgares ejerciendo cierta presión desde la mitad de la ceja hacia la naríz, encuentra de repente dos mínimos pocitos; el hueso sorpresivamente se hunde en ese lugar. Ahí es el lugar extacto en el que hay que apretar los pulgares contra el hueso. Presionar, soltar, presionar, soltar. Inmediatamente con cada soltada se debería sentir un alivio del dolor. También puede presionarse el monte de Venus (el de la mano, claro) en búsqueda de alivio. Esto es sin embargo, bastante más doloroso y está tan alejado del centro real del mal (justo ahí detrás de los ojos) que resulta difícil confiar en que funcione. Si esto también falla, un Ibuprofeno 600mg y aún 400 deberían ocuparse del resto.

Estas instrucciones deberían estar pegadas en el reverso de la botella para evitar engaños y reincidencias como la mía.

Air

En definitiva lo único que tenés para laburar acá es el aire y parece tan simple, de última te la pasás chupándolo y escupiéndolo todo el día como si nada. Jamás se te ocurre pensar en lo que estás haciendo, más o menos como cuando Toti te dijo a los 15 “Cuando manejes con más confianza ni vas a pensar en los cambios, ni en soltar el embriague ni nada”. Y fue así, un día manejé por Libertador hasta Perú -donde estaba la tetera de Bubalí- y en ningún momento pensé en los cambios. Bueno, cantando debería ser parecido, salvo que de repente algo que era tan natural como respirar se vuelve tan pensado y alguien te dice: Hacé esto que hacés cada segundo de tu vida, esto que hacés dormida y sin quererlo, eso que hacés agitada cuando corrés y ahora con eso mismo haceme una obrita de arte en el soplido. Mucho pedirle a un puñado de gas. Pero eso sí, ayer en algún momento largué unas is tan redonditas y puras que podría decirse que casi por medio tema, manejé sin pensar en los cambios.

Amanecer en Palermo

Yo los lunes te cerraría como una peluquería o como una panadería mejor dicho. Así además te pueda mandar la de que hoy “el horno no está para bollos”. Cerraría los lunes . Definitivamente. No es grato arrancar con el corito de niños diabólicos del Colegio de Guadalupe despertándote temprano, tempranísimo al compás de “es la bandera, de la patria mía, del sol nacida…” y una música desafinada de grabador escolar que suena a disco rayado. Y yo que no puedo hacer otra cosa que repetirme en la cabeza lo raro que me suena “de la patria mía” en vez de mi patria y sigo con Esta bandera es sobre todo, la bandera de la Nación, y pueblos compuestos por millones y millones de hombres libres, seguirán inclinándose frente a su paso…y mecho con los Mother Goose Nursery Rymes y cuánta cosa encuentra mi memoria obsesiva para arrancarme esa última horita de sueño.

He aquí...

el missing link que no puedo pegar en los comments, el que lleva a la crítica de Crítica en la que hablan de mi amiga la Toti. Dios, no me recupero, mi padre una treintañera trasvestida.

Your worm is your only emperor for diet se dijo en Hamlet

Toti (esa amiga que visitaba de pebeta) maneja nuevas dudas existenciales y pretende evacuarlas conmigo.
-Si nada se pierde, todo se recicla, supónte que ponés un cuerpo muerto en una caja de vidrio sellado a la que le sacaste todo el oxígeno y la pesás. ¿Qué pasa con el cuerpo primero?
-Lo agarran los gusanos supongo.
-¿Pero cómo entran?
-Ay, no sé. Creo que ya vienen con nosotros de fábrica y la descomposición arranca de adentro hacia afuera, en el intestino o algo así. Alguna vez lo ví en Medical Detectives. Pero no es que entran de ningún lado.
-Ok, bien. Entonces se comen el cuerpo que va desapareciendo, menos los huesos supongo y quedan los gusanos. ¿Cuánto pesa esa caja de vidrio entonces? ¿El peso de los gusanos es menor o mayor al del cuerpo que se morfaron? Y cuando mueren los gusanos (porque tarde o temprano mueren), ¿quién se los come a ellos? Y los organismos que se los comen, ¿ya están en la caja? ¿Y cuánto pesan? ¿CUANTO PESA ESA CAJA DE MIERDA, CUANTO?
-¿Podemos cambiar de tema, please? Estoy por comer...
-Ayer la ví a Enriqueta.
-Mirá, supongo que los gusanos que se comen a los gusanos también están en los intestinos de los gusanos. Probablmente una vez que sucede la descomposición y los gases fétidos que emanan del cuerpo …