El Puma

Y lo que más me impresiona es que deben hacer como 10 años o más que no lo veo en calzoncillos, porque claro, cuando no vivís con tus viejos ni vacacionás con ellos ni nada hace siglos, perdés también todo esto de lo cotidiano, de turnarse por un baño, de andar en paños menores por la vida. En casa éramos de circular en bolas (mamá y yo), Toti siempre fue más pudoroso y anbaba en boxers por todos lados. Mi vieja y yo en bolas y descalzas como dos indias y a pesar de las amenazas freudianas, muchas veces cuando o era muy muy chiquita, nos bañamos juntas.
-¿Vos decís que va a necesitar un pijama para estar en la clínica?
-No, no, les dan esas batitas que se les ve el culo.
Pienso en el culo de de Jack Nicholson. Creo que no estoy preparada para el culo de mi padre. A los hombres el culo les va desapareciendo con los años, es claro síntoma de vejez.
El dice que está tranquilo porque lo opera el médico de los Pumas, como si esto tuviese una jerarquía especial. El no reclama a uno del Mayo Clinic, no, el quiere un carnicero que le ande toqueteando las rodillas a un Fernandez Miranda, a un mellizo Contempomi. Me parece que quiere sentirse un poco puma. Yo lo veo más como a un tío viejo de Garfield.
-Y la placa tiene que ser de titanio. Le pedí a OSDE la de titanio. Imaginate que la placa esa me va a sobrevivir.

Empatar

No hay cosa que me divierta más que andar con la Pantonera empatando colores. Es casi obsesivo. Andaría por las calles apoyando el pequeño cuadradito de color sobre la ropa de la gente que pasa, las flores de las florerías, los pelos de las rubias, los cielos lluviosos y concluyendo Pantone 258, Pantone 1787, Pantone 874 C (de coated, porque, claro, si el pelo es brilloso y está bien cuidado diríamos que da como cuando imprimís este dorado sobre ilustración).
Cuando yo era chica en casa había un barquito de vidrio pegotoso con alguna sustancia indescriptible que cambiaba de color según el tiempo. Se ponía azul, violáceo y un rojo raro. Y en otra época había unos anillos que supuestamente cambiaban de color según el humor. Debería haber una Pantonera que te empate el humor. Hoy, por ejemplo yo estoy más o menos 263 U, un lavanda clarito, clarito, con rico perfume y buen humor. ¿Ayer? Ayer hecha un demonio, ayer un certero 185C, rojo, caliente y furioso.

Deathly Dating

Tocamos el porteroeléctrico.
-Chicas, plis, media pila. No se tienten.

Los abrepuertas
Porteroeléctrico. Dueño de casa emerge de las tinieblas del fondo del pasillo. Primera impresión: Nando Parrado después de Viven! (How his hair is growing thin, habrían dicho de Prufrock). Simpático, atento, caballero. Claro, como para no! se trata de un señor.

Amigos son los amigos
El amigo de las 4 nos recibe. Alegre, también atentísimo, rosado (¿será por la ingesta etílica?) y con un ego a prueba de balas. 100% actitud. 40% de ganas de bajarlo lentamente del pony al que anda trepado.

Rapunzel
Google había arrojado un error fatal o se trató de esas identidades duplicadas (tío, primo con el mismo nombre). El nacido en el 52 no era tan jeronte. Portaba unos 48 años que para ese momento ya eran un motivo para brindar. Brindamos (oh sí que brindamos) y después casi nos brindaron asistencia respiratoria por la concentración de alcohol en sangre. Aparte de los 48, portaba el pelo muy largo (corte príncipe valiente), esas longitudes de pelo que pretenden alargar la juventud. No lo critico. Yo hace varios años que ando diciendo: Es el último tirón de pelo largo, ya después no da. Y así ando por la vida casi como habiéndole hecho una promesa a la virgenicta de Itatí.

Mrs. Doubtfire
Anteojos, pintón, un churro (diría mamá, con todo lo que esto conlleva) y toda la simpatía que puede caracterizar a una tía Nelly y a cada ratito le da por alzar la copa y mandar un “Yo brindo porque creo que uds 4 son hermosas”. Un encanto.

Asado, velas, vinos, tomates cherry, vinos, helado, vinos, champagne, vinos. Cuando vi la vida color Clericó, desde mi oído izquierdo escucho la frase Yo creo que me estoy por convertir en calabaza. ¿Vamos yendo, chicas?

Nos trepamos (fue trepar) al auto y nos echamos (no fue sentarse, no fue apoyarse) en unos sillones e insistimos con un Apple Martini (como si el denominador común "fruta" todo lo perdonase. El razonamiento absolutamente coherente para el momento fue: El clericó tiene fruta, la manzana es una fruta, el apple martini tiene manzana, no mezclamos, está todo ok). La variable vino blanco-gin no entró en juego.
Al rato estábamos apiladas como muñecas de trapo en los sillones, piernas, brazos, codos clavados en las caderas ajenas, me estás tirando del pelo, boluda, corré la cartera. No tardaron mucho en echarnos, Aerosmith y toda la banda tenían reservado el sillón.
Bueno, mejor ser rajada por el culo del baterista de Aerosmith que despertar con Richard Chamberlain encima, insisto.

The Omen

-Tú estás loca, Camila. ¿Qué voy a hacer contigo?

-Lo que usted quiera, Padre.

Imanol y Susú cogen arriba de una mesa en un rancho. Cuando corta la escena la llamo. Venimos siguiendo la película en simultáneo conectadas por el teléfono. Cada tanto le corto y le digo: Te vuelvo a llamar en la propaganda. Propaganda.
-Como me calentaban estos dos.
-Yo me había obsesionado mal. ¿En qué estábamos, segundo año? Yo había forrado la carpeta de Castellano con todas fotos de él y arriba con Contact. Pero el realidad el que me calentaba mal ¿sabés cuál era?.
-Me da miedo preguntar.
-Richard Chamberlain.
-JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. (Me acuerdo de F1 y su carpeta con Chamberlain y me descompongo de risa en la cama. No puedo retomar el diálogo. Yo sólo me río y ella sigue.
-Pará boluda, El pájaro canta hasta morir. Había leído el libro y con la mini serie terminé enamorada. Tenía en la carpeta una foto de Imanol en pecho descubierto y jeans nevados otra de Richard Chamberlain.
-Jodéme, boluda. Claro, un muy mal presagio de lo que serían nuestras vidas amorosas, man. Viejos gay. JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Pará que me muero.

Esta noche tenemos un asado en la casa de este tipo que conocemos las 4. El invita amigos. No sabemos quiénes van y nos atora un poco el escenario. F2 se anima en el mail y le pregunta.
Mail 1:
Che, ¿quiénes son los otros comensales? Pequeño detalle el que has omitido.

Salen 3 nombres con mútilples apellidos. Exactamente lo que habíamos exigido. Sin embargo, porque nada nos conforma, una manda mail al resto:

Mail 2:
Ah, pero este pibe es un name dropper violento!

Mail 3:
Pero si justamente le pedí que me tirara los nombres!!!!!!!!!!

Paso seguido: Google. Google arroja resultados varios.

Mail 4:
Boluda, miren los resultados. ¿Será este? ¿No será tu mach?
Attorney at Law, (doscientos grados, pregrados y posgrados) blablabla… 1952!!!

Mail 6:
¿1952? !!!!!!! Me tenés que estar jodiendo!!!

Mail 7:
Del 52????????????????????????? Pero es paleozoico!!!!

Mail 8:
JAJAJAJAJAJAJAJAJA. QUE DEPRESIOOOOOOOOOONN. PROPONGO QUE SUSPENDAMOS EL ASADO Y VAMOS A ASPIRAR POXIRAN A LA PLAZA.

No suspendimos. Ahí partimos esta noche. Nada puede ser peor que Richard Chamberlain.

The world according to F

A F le gusta mucho la historia y lee todos los libros y novelas históricas que encuentra. Cada tanto se fanatiza con alguna y te quema la cabeza con los relatos. Ahora está con Los Reyes malditos. La otra noche nos tomamos los restos de un Terrazas blanco en el sillón y arrancó la saga. De la nada, se le pierde la mirada por la ventana que da a los edificios altos de Palermo, se acomoda en el sillón, abre la boca y empieza a entusiasmarse.
-Al final, es toda la misma mierda. Intrigas palaciegas, prebostes, corrupción, todo igualito que ahora salvo que esos eran reyes y los nuestros unos políticos mersas.
La historia según F, incluye reyes nabos, conclaves pajeros y frases del estilo:

-Luis el Obstinado era un pibe re inseguro, irresuelto, un goma.
-A Margarita de Borgoña no le daba ni bola entonces la mina lo salía a cagar porái y se cogía a cualquiera. Un bardo.
-Isabel de Inglaterra y Roberto de Artois entonces le baten la posta, tus cuñadas te están cagando mal, man y ahí salta todo. ¿Me entendés?
-Está por un lado Felipe el hermoso y después el tema del conclave, otra manga de pajeros que no se reúnen nunca, se borleaban 24/7. Ñoquis.

Sounds of Silence

Con esta nota que me deja por debajo de la puerta (cobarde) que firma como si fuese "El Diego" sin el 10 abajo (pedante) y después personalmente (drogado) cuando me toca el timbre, el me informa que piensa armar desmadre durante el fin de semana y me invita formalmente a retirarme de mí casa, de mí cama por su gente, su música de mierda y su volumen. A unos días de irse y después de casi dos años, al nene le vinieron las formalidades.
-¿Tenés claro que venís a ser como la mal cogida del edificio, no? me dice ella.
-Absolutamente, pero la prueba está en que el nene tiene que armar fiestitas con los amiguitos y tocar en la guitarra Wish You Were Here y Knock Knock Knocking on Heaven´s Fuckin Door (que son las únicas dos que se saben) para entretenerse todos los fines de semana. Porque él, claramente no la pone. Y cuando le toca, te juro que me entero.
Para ser una mal cogida soy bastante complaciente porque me terminé armando un bolsito básico y partiendo a lo de los chicos. Bombachita, joggineta para dormir, cepillo de dientes y libro. A veces me sorprendo de lo fácil que puedo pasar al Low Maintenance.
El nene parece que recibió sus visitas nomás. Mientras tanto, yo estaba a cuadras de distancia el otro Palermo durmiendo como un bebé.
Ahora voy a dormir tranquila una vez más, ahora ya no voy a contar ovejitas, ahora solo cuento los días para que se vaya. Se rumorea el miércoles. Los festejos por su partida se hacen en casa.

Season is Over

En un único fin de semana paso por los más inesperados estados. Que me haya venido el jueves explica algunas cosas, no todas. Porque nada puede explicar llorisquear por Marc Anthony y J-Lo (!) hablando de su nuevo disco en un espantoso castellano, ni por Narda cocinando enojada (porque Narda cocina enojada) pizza Bereber con unos beduinos. Los ojos con lágrimas, en todo momento, lloro, lagrimeo y después ataques de risa feroces cuando le digo a F: Claro, es que esos pibes atorados, inseguros son cualquiera, man, se comen la que les va a hervir el conejo. Hay que hacer otra remera. You fucka´with me, I boila´ya bunny. Te juro que me iría a jugar al boliche con the Dude y los muchachos.
Y por las noches sueño con L´Autrichienne presa en la torre. Me despierto y la llamo a mamá para preguntarle la distancia masomenos entre Versailles y Las Tullerías. Y otra noche más y en el sueño la cabeza decapitada de Madame Lamballe clavada en una lanza que se asoma en la ventana de la celda de su amiga, el delfín blasfemo y Et toi aussi casi como un Et tu brute y todo mezclado al solo con sólo la puntita de los pies en el agua porque hace frío y la hoja 600 y pico que se terminó de ir como este verano.

Por lo sano

Tengo un flequillo angustiado que dice que esto termina acá, que si yo no hago algo al respecto lo nuestro se terminó y el se mudará a un costado de mi cara y se irá a vivir con una hebilla, Barette se llama ella.
El tema es que cada vez que lo enfrento a Dimitri y me empieza a manosear las puntas y pone cara de están secas, habría que amputar termino por acceder y nadie sabe cómo me voy con varios centímetros menos de pelo y un quejidito constante que me dura varios días. Creo que esta vez voy a ser más estricta, voy a hacer valer mis derechos. Un dedo y medio, Dimitri, un dedo y medio.

On Bitches

-¿El chiquitín es un Jack Russell?
El paseador frena en seco y creo que piensa que me lo estoy tratando de levantar. Tilinga que camina despreocupada por Juana Manso en pleno horario laboral y conversa con peatones sobre pichichos. No sabe que salgo de dos reuniones y que arranqué a las 7, casi tan temprano como la obra de enfrente de casa.
-Sí.
-¿Es cachorro o ese el tamaño final? (Siento que estoy hablando de un brochure, díptico tamaño cerrado A4).
-Ya queda así. Las hembras un poco más chicas.
-¿Y de humor cómo vienen?
-Y, son medios nerviosos. Las hembras más tranquilas.
El Jack Russell pega saltitos circenses y trata de masticarse su popia cola. Un neurótico.
Espantosa Enriqueta ha decidido dejar a mi padre, ella dice separarse, yo digo abandonar. Pensé que un perro sería buena compañía, otra perra, así no extraña. Encima una perra que dice "Yo soy Jack Russell". Tengo que meditar la idea. Puede llegar a ser pésima y un día puedo levantarme con un Jack Russell en forma de frisbee que se me vuelva en contra y saliendo por las noches a pasearlo y a juntar heces con palitas mientras freno a vomitar cada dos o tres cuadras por el asco espantoso que me da. Sin contar los costos del Proplan, Eukanuba, las visitas al veterinario o que la muy puta se me embarace de un caniche toy de la cuadra de enfrente o del cuzco de la esquina. Porque la verdad es que mucho Jack Russell pero de pinta parece un cusquito simpaticón. Odio la gente que no se sabe las razas de los perros y dicen "Yo tengo un Lassie" o "Los de enfrente tienen un Benjy" o "Los Rintintín me dan miedo".