Step by step, Mile by mile, Man by man

Adelante tengo la letra impresa. Arranca con "Maybe this time, I´ll be lucky" y dudo en el exacto momento de entrar. La dudita esa metódica cada vez. Entonces la pongo a Liza y la escucho y la escucho. Y cuando le agarro la vuelta al tema y creo haber identificado el compás que hace ese "gesto" como el que el Mono me hace con la cabeza cuando tengo que entrar; pum, la duda. Entonces se me pasa el compás y después me quedo por una estrofa corriendo atrás del ritmo perdido, del tiempo, bah. Lo alcanzo, tarde o temprano. Y sigo: "Lady Peaceful, Lady Happy, That's what I long to be. All the odds are in my favor. Something's bound to begin."
Si no se abrió todo como para que esa última línea salga como tiene que ser-ahí arriba con todo el aire-la próxima puede ser la muerte. Pero no, llego. "It's got to happen, happen sometime. Maybe this time I'll win." Y con el win llegó cómoda; esa misma sensación de alivio como cuando te sacás los zapatos ni bien entrás a tu casa. Después guardo todos los papeles y canto otra frente al espejo y pienso que ésta me debería salir bastante bien:
"Farewell, mein Lieber Herr. It was a fine affair. But now it's over."

When in doubt, copy

THE PILOT (1)

[setting: night club]

JERRY: To me, the whole concept of fear of success is proof that we are definitely scraping the bottom of the fear barrel. Are we gonna have to have AA-type meetings for these people? They'll go: "Hi, my name is Bill, and the one thing I'm worried about is to have a stereo and a cream-colored couch." According to most studies, people's number-one fear is public speaking. Number two is death. *Death* is number two! Now, this means to the average person, if you have to go to a funeral, you're better off in the casket than doing the eulogy.

Zapping Interruptus

Cuando llego tarde de algún lado, no importa la hora que sea, no puedo desmayarme naturalmente en la cama sin aunque sea un rato de tele. Lo que hago es tirarme vestida, agarrar un Clean&Sweep para sacarme el maquillaje y hacer la pasada habitual arrancando por el 25. Pero a las 6 de la mañana ya te reciclan cualquier cosa. Hasta es preferible ver Utilísima y de repente te clavás toda borracha un especial de tarjetería española o monstruosidades en pasta de almendras y pastillaje para agasajar a los niños de entre 4 y 7. Para mí es como un chupete.
No sé cuándo fue, pero no pasó hace tanto. De un día para el otro, en realidad, de una noche para la otra, desapareció. El canal ese de números pasando el setenta que te dejaba ver de a ratitos un poco de sexo verdadero; a veces con cuerpos en verde y fucsia, otras sin sonidos y otros momentos gloriosos en los que aparecería la imagen perfecta, intacta. Desaparecido. Barrí desde el 01 al 100 y nunca más lo encontré. No hay reemplazo, por lo menos no cerca de mi cama. Sólo a veces mirar por un promedio de 2 minutos Film Zone con ese sexo cronometrado entre el profesor de un gimnasio de Belgrano y la reina de la cirugía plástica. 5 minutos de fellatio, 1.45 de sexo oral para ella (siempre menos, claro a menos que el profesor traiga a otra alumnita del gimnasio), penetración simulada y fundido. De repente amanecen en Istambul y ella es una odalisca secuestrada y todo era un sueño de una niñita millonaria de Texas. Así no más te resuelven la trama en dos minutitos. Innecesario sacar el otro canal así. ¿Cuánta gente pueden haber sumado al codificado?
Me subieron Fibertel. Se deben haber avivado por dónde pasaba la cosa.

Chica Previsora vale por buena bailarina

Una insiste en llevarse los tacos más incómodos que encuentra como si hubiese una relación directa entre la incomodidad de un zapato y lo bien que queda puesto. Es el caso de mi colección personal, salvo por algunas excepciones que generalmente pasan por sandalias altísimas con tiritas que son sorprendentemente cómodas. Los zapatos negros quedaban bien con el vestido, también negro y el collar ese de dos millones de vueltas que me prestaron (también negro). Pero esta vez fuí previsora: en un bolso puse mis chatitas y las dejé en el guardarropas hasta el momento oportuno. El momento oportuno es cuando los invitados están lo suficientemente borrachos como para no recordar tu altura ni notar lo ridículo que te queda un vestido largo hasta los pies con un par de chatitas. Soy una mina con mucho más onda cuando estoy con chatitas. Es inversamente proporcional; a menor altura de taco, mayor onda.

She was by nature also a freak

Ya está. Lo compramos la otra tarde cuando salíamos del civil de Uruguay en un lugar apropiadamente bautizado Puzzlemanía. Es un Klimt. Muchas mujeres enredadas, muchos rulos de caracoles y un millón de florcitas de todos los colores. F se adelantó y empezó con los bordes. Yo por supuesto elegí las caras.
-Sabía que ibas a ir por ahí-dice F.
Busco labios, mejillas rosas, ojos abiertos, ojos cerrados, pelos largos, bocas entreabiertas. Marrón con blanco, azul con marrón y apenas un manchón rojo en toda una pieza marrón que es la flor del pelo de la chica con cara deforme.
-Cuidado, nena.
Se ve que cuando apoyo el brazo, el sweater engancha alguna piecita y la remolca. F se estresa.
-¿Qué querés que haga, nena? ¿Querés que juegue desnuda?
El cuadro casi no tiene arriba y abajo, vertical o apaisado como yo siempre me imagino a un Klimt. Le vamos caminando alrededor, dándole vueltas y a veces terminamos en las posiciones más absurdas, casi como las mujeres enredadas del cuadro.

She was by nature a fetichist

El otro día en el civil, me encuentro permanentemente mirando el piso siguiendo fascinada las piernas de todos los hombres que circulaban trajeados. Por momentos no me importa nada lo que haya arriba de las rodillas. Lo único que hago es concentrarme en la botamanga del pantalón del traje cayendo impecable por encima de un zapato (si es negro mejor). La tela se acumula como apenitas drapeada en unos centímetros arriba de la capellada y se mueve con cada paso y cae atrás tapando justo hasta la mitad del talón. ¿Desde cuándo me calientan las botamangas? Voy siguiendo una, dos, tres, cuatro. De repente están por todos lados y descubro una en particular: una botamanga con un corte levemente modernoso (podría ser un Hugo Boss o algún tano) doblada y unos centímetros más angosta que cae distraída sobre un zapato negro perfecto. Me quiero agachar y tocarla pero me quedo quieta, copita de champagne en mano. Extasiada.

Boquitas pintadas

Yo ando en los taxis distraida, cuando no estoy controlando cada movimiento del taxista, claro. Pero las cosas suceden justamente cuando una no controla. Y ahí fue que primero escucho la frenada y casi en simultaneo un ruido a choque y siento como todo mi cuerpo va para adelante tipo crash test dummy contra el asiento. No veníamos rápido y no me quedó más que un moretón en la pierna justo donde hay poco de nada entre la piel y la tibia; el lugar ese que te tapabas con las canilleras (las 7 veces que jugué al hockey con mi Karachi King Super de la India, el desperdicio más grande y caro con el que se engañaron mis padres).
Eso: un moretón en la pierna y una boquita perfecta en brillo rosa tatuada sobre la cuerina gris del asiento de adelante cuando me la dí.

Mamá, Hansel, Gretel y las comadrejas

Mi madre me llama angustiada. Parece que encontró posada en la cama del cuarto ese en el que yo solo duermo -solo en la noche de navidad que es la única vez en el año que duermo en su casa y sí lo hago- una comadreja. Primero pienso que debe estar delirando, que esos bichos sólo están el jardín de los Ingalls y son las que se roban los huevos o cada tanto se comen una gallina. Aunque puedo equivocarme.
-¿Comadrejas, Ma? ¿Estás segura?
-Llamé a -acá me dice algo como Vida Silvestre o algo que me suena a eso- y me dijeron que estoy en “La Franja”, que desde Acassuso a San Fernando está lleno y que como no son plaga no te las vienen a sacar. Aunque claro, cuando le dije que estaba sentadita en la cama hace unos días dijeron que de repente mandan a alguien.
Le cuento a K y ella tan efectiva como es se mete en algún sitio que debe sonar a weasels dot com, en la sección de How to get rid of...y me da instrucciones. Poner un caminito de comida desde el lugar en el que se encuentra el animal hasta la puerta de salida y esperar hasta que salga de la casa por la puerta grande.
-No puedo dormir con la puerta abierta te imaginarás…
-Bueno, no sé. Fijate si querés seguir durmiendo con una comadreja en la casa.
Puso el senderito de comida nomás. Puso demasiada carnada. La comadreja comió hasta la mitad, quedó de la panza y volvió tranquilita al cuarto, a su cuarto. Dieron vuelta toda la casa, no hay forma de encontrarla. Parece que es una cría. No es tan terrible. Podría ser una araña por ejemplo. De todas formas, creo que voy a ir avisándole que este año puede que modifiquemos los hábitos navideños. Estoy más para Palermo Sans Weasels.

Measure for Measure

La medida del café con leche es ésta. Y en feriado o fin de semana pueden ser dos. No hay muchos bares de Buenos Aires que manejen el tamaño. Aroma, ponele tiene un Au Lait doble a un precio inaudito, claro.
Me levanto de buen humor, abro la agenda y veo el placer de un día entero libre que parte la semana al medio. Miro el mes. Un civil, un casamiento, un posible viaje. Calculo la fecha en que me va a venir y concluyo que cuando no estoy PeeEmEssing y contemplando el suicidio, estoy ovulando y levemente caliente. Eso deja unos pocos días del mes de relativa normalidad.