Hago dos cosas ridículas antes de partir.

La primera: tomarme una pastilla equivalente a una bomba nuclear hormonal con la esperanza que se me adelante y no me venga en sintonía con mi encuentro en Miami. Pero mi psyche es traicionera y poderosa y logra vencer el poder hormonal del explosivo en forma de pastilla, lo burla lo esquiva y me viene exactamente el día que tenía pronosticado según un ciclo perfecto de 28 días que vengo acarreando más o menos desde mis trece años.
Creo que fueron los nervios. Estoy segura que fueron los nervios. Yo me engañaba tocándome las tetas a diario y diciéndoles a todas las que me preguntaban: “Sí, sí, ya ya me está por venir…me re doy cuenta”. Me re di cuenta por diez días.
La segunda: comprarme una bombachita diminuta, diminuta, bordada en lentejuelitas azul y oro con el logo del Club Atlético Boca Juniors y un hilito en parte trasera.

Una que hice cuando me fui: dejar la bombachita adentro del bolsillo delantero de un traje azul a modo de escudito, agarrar mi valijas, subir a un auto y volar.

Ya no soy la de antes o la misma malcriadita de siempre

Antes podía clavar cualquier hora sin pagar consecuencias en la mañana. Ahora, acostarme tarde, después de haber cocinado, bebido y fumado sin la recompensa de algo de sexo, indefectiblemente tiene consecuencias en el día siguiente. Cansada, impaciente, irritable y gritona con los demás peatones, en conclusión: IN SO POR TA BLE.
Con algo de sexo, todos los males del día después son tanto más tolerables...
Y además quiero dejar de engañarme con eso de "soy fumadora social y me pinta fumar solo cuando estoy con fumadores y nunca son más de dos cigarrillos por dia y ojota que hay días enteros que pasan y no prendo ni uno y aparte cuando estoy con gente que no fuma te juro que ni me dan ganas y me puedo pasar un mes en una isla desierta con un no fumador y creéme que no te fumo y...". BULLSHIT. Anoche con fumador, me metí diez en el cuerpo y hoy me levanté con un piano de cola apoyado en las tetas. Se acabó.

Come Fly With Me!

Clonazepam o,5 mg. Esta pastillita parece obrar milagros. Si digo que alguna vez fui a Ezeiza y vuelto con mis valijas en un remis con la imposiblidad absoluta de subirme al avión o siquiera remar el check in, nadie no lo creería. O esa otra vez que me acerqué al mostrador de LAN y le dije a la señorita: "Soy pasajera con pánico" como si esto fuese una categoría más del tipo Frequent Flyer o SUBLO. Pero esta vez estaba la pastillita y qué diferencia que hace esa misúscula pastillita.
Los chicos me dejaron en Ezeiza (amigos, ya que no permito que miembors de mi familia me lleven) hasta que los obligué a irse.
- Buenolistograciasvayanyendo.
Nunca te vimos así, me comentaron después. Nos díste miedo. Tengo la sensación que todo se convierte en los últimos y significativos minutos juntos y prefiero que por lo menos estén por la Richieri cuando todo reviente en el aire. No como (Christa, era?) la maestra del Challenger por ejemplo, todos ahí sentaditos en Cabo Cañaveral o dónde sea que los yankis largan cohetes viendo el desastre. Pienso en esas cosas.
Después está el tema de subirme y saludar muy amabalemente a la azafata. Toda sonrisas Kolynos y muchísimos "thank yous" a todos los miembros del crew cuando bajo, es como un "thank you for getting me down alive, guys!".
Antes de despegar -el peor y más siniestro momento, claro está- me entretengo con la tarjetita de empergencias, ubico las salidas más cercanas a mi asiento (ojo que la más cercana puede estar atrás de uno) y manoteo debajo del asiento para verificar que efectivamente el chaleco salvavidas esté en su lugar. Miro a mis costados para chequear si hay niños ya que si caen las mascarillas de oxígeno he de colcocármelas antes y después asistir a aquellos pasajeros a mi alrededor si se encuentran en dificultades para hacerlo.
En Continental, el CEO habla un ratito en la pantalla antes del despegue y explica que tiene "one of the newest and best equipped fleets in the business" cosa que me alegra porque soy desconfiada del mantenimiento de estos Boeings. Acá nuevo es relativamente bueno. We don´t want to fly vintahe, do we? El CEO se ve seguro de su trabajo y con cara de pocas ganas de perder plata con un desastre. Eso es tranquilizador. Después nos desea "a safe and pleasant flight". Podría evitar la palabra safe. No queremos hacer referencias a estas cosas antes de la partida. Mal asesorado. Sus comunicólogpos deberían haberle dicho que sus pasajeros descartan esa parte y prefieren escuchar nada más que las referencias a la comodidad.
Si el piloto prende el "abrochen sus cinturones" no tengo que hacerlo ya que vuelo atada la totalidad del viaje como corresponde y retengo esfínteres las horas que sea necesario como la niñita "toilet trained" que soy. Durante el "approach" que suele ser movidito por los cambios de temperatura y altura, opto por maquillarme para llegar linda a destino y por el mismo precio, me distraigo. Cuando las ruedas tocan tierra y los motores gritan en reversa tengo ganas de gritar más fuerte aún (de alegría por haber llegado). Le siguen los ya mencionados cordialísimos saludos a los miembros de la tripulación, casi con ganas de hacerle llegar mis regards al piloto y después canchereo por la manga, caminando, moviendo las caderas como yendo a recibir un Oscar, el pecho lleno, la pera alta, los hombros erguidos. Tengo ganas de gritar: Soy una frequent Flyer cualquiera!!!! ¿Qué les pasa?
Claro, nadie puede entender lo bien que se siente estar viva. Tan bien que besaría el suelo como el Santo Padre a mi llegada...

Trippy3: Sobre mi incapacidad con los mapas

Tengo una incapacidad innata para leer mapas, seguir instrucciones y ubicarme en las ciudades. A me había dictado las instrucciones claramente, yo las fui anotando mientras hablaba y solo tenía que seguirlas. Aparentemente eran a prueba de rubias; indicaban millaje, referencias cardinales del tipo “Siempre hacia el este y después sur, siempre sur derecho”.
Buenos Aires es sencilla. El este siempre está donde está el río y por alguna extraña razón siempre puedo percibir dónde se encuentra el río. Me asombra esto de decirle a la gente “Agarrá hacia el oeste…”. Acá nadie te dice eso. Me suena a frase de colonizadores, de Marco Polo, no a instrucciones para llegar a Miami Beach. Con dificultad las seguí, me perdí en la primer curva al minuto 10 antes de agarrar la autopista y por gracia divina llegué a mi encuentro romántico. Me retoqué los labios y me solté el pelo dos semáforos antes, hice un bollo con el mapa que tiré en el asiento de atrás y bajé del auto espléndida como si nada.
Las instrucciones para volver eran aún más sencillas. “Lo mismo pero todo al revés”. Obvio, dije: Si antes vine hacia el este y al sur, ahora voy hacia el norte y oeste. Sencillísimo.
Dos horas quince para hacer unas 60 millas, llanto impotente cuando creí estar llegando a Alaska, un auto alquilado en el que no se podía fumar y un vuelo casi perdido. El resto, es historia.

Viernes y domingo

Bocinea en la puerta de casa. Ya eran las diez menos cuarto. La tarjeta citaba a las ocho y media y no contemplaba la media hora de viaje Palermo viejo/Palacio Sans Souci. Ante la opción "mesa de los solteros codiciados a los que nadie realmente codicia" opté por pasarme a la de él, amigo íntimo dónde sabía la iba a pasar mejor a pesar que la edad promedio me superaba unos varios años. A veces está bueno ser la pendeja de la mesa. Llegamos trade como era de esperarse. Mientras caminábamos por los jardines palaciegos y seguíamos el camino de velas que nos llevaba a la casa me dice:
- Estos lugares así como de una belleza extrema... me angustian.
- Ah, no nene, estás limado. Acelerá el tranco que nos están todos sentados y ya sirvieron el primer plato. Somos unos ordinarios y estoy cagada de hambre.
- Tapáte que estás en tetas nena.
- No me jodas, acelerá.
A mí por otro lado, no hay nada que me deprima más que tomarme un taxi un domingo a la tarde y que tenga encendida la radio al taco con el partido Boca-Vélez. Eso es bajón.

When Carrie Bradshaw meets Toy Caniche

De viaje uno tiene como una cierta impunidad. Impunidad por ejemplo para salir a la calle a caminar por las noches del Soho en este equipito caniche toy. Me la banco. Y si la impunidad me dura, lo saco por Buenos Aires este invierno también.

Smelly

Sigo desarmando el bolso nro. 2, ese que tuve que comprar en Ezeiza a los apurones porque Continental solo acepta dos bultos de 50 pounds en total y mi bulto único no era del agrado del personal de aeropuerto y pensaban cobrar 100 dólares por su desagrado.
Saco cosas y cositas; entre todo, el chal que tiré ahí adentro cuando retiré mis valijas y me lo saqué de encima porque pesaba.
Podrán decir lo que quieran, pero ese chal negro que tejí con dos agujas y mis propias manos, que me envolvió en el vuelo de ida y en el de vuelta: huele a avión.
El olor a avión existe, es único, reconocible e inenfrascable pero mi chal negro que tejí con dos agujas y mis propias manos, que me envolvió en el vuelo de ida y en el de vuelta: huele a avión.

Trippy 2. Sobre la lectura para volar bajo la influencia de sustancias permitidas y bajo receta

Me había traído las siguientes lecturas:
El pasado, de Alan Pauls
Love in a Blue Time de Hanif Kureishi y
Heavy Water de Martin Amis.
Ninguno de los tres resultó lectura apropiada para el avión, en realidad "los" aviones. Leí las primeras partes de todos. No recuerdo ni dos palabras de ninguno. Se ve que la medicación no me permite disfrutar de la lectura. Necesito algo barato y pasatista! Entre una pila de libros que mi amiga había descartado después de su mudanza encontré la pieza perfecta para leer en vuelo Palm Beach-Newark, sobre todo si se podía arrancar en esta pileta tan kitsch de algún hotel de la Florida y en buena compañía.

Trippy 1

"It's a lot about jotting down notes on these yellow legal note pads. Not many Internet booths around here. Last one I got was in Bal Harbour -at the hotel- and that came up to US$ 15 for ten minutes. Outrageous! Charged it all to the room of my generous host together with the beach towels that came up to US$25 and the odd Vodka Tonic by the pool".

Es que era imposible agarrar una computadora con Internet y terminaba escribiendo en estos blocks amarillos alguna idea colgada o el highlight del día. Total, ¿quién quiere cronología?.
Yo lo quería así, desordenado como yo, sólo con el registro de las sensaciones y recuerdos que valieron la pena anotar en este block amarillo.

Alunizar

Después de los clonazepam compañeros de viaje que tomé en
A) Shuttle
B) Ft. Lauderdale International Airport
B) Houston Airport aka Bush
y de los Tylenol PM que me recomendaron para dormir concluyo que fue todo un gran engaño. Ahora subo y bajo de aviones como del subte pero no duermo, me endrogo, simplemente me endrogo y me pongo a charlar con extraños como Barbra de Portland o Roy de Talahassee. Y después de vuelos y conecciones rarísimas llego a Ezeiza.
Mother me había hecho un preaviso: "Toti quiere ir conmigo a buscarte".
Y así fue, como aterrizar en la luna sin escafandra y mientras empujaba el carrito con mi exceso de equipaje los vi atrás de la varanda: Mother y Toti, divorciados hace más de veinte y ahí esperándome. Mother con cara de alegría y de "tu padre me dió instrucciones de cómo manejar desde Acasusso..." y Toti con cara de "Ni quiero saber que te anduvíste tomando el subte en NYC sola a las 2 de la mañana pero qué contento estoy de verte y qué linda que estás".
Claro, eso porque no se dió cuenta que el Tall Mocha WITH wipped cream de Starbucks lo tengo alojado todito en el culo.
AH!! Pilas de cosas por ordenar, pero hey! I'm home!!!

Ud tiene cuentas por vencer

Entre todos los mails de amigos y clientes que no puedo evitar chequear a diario, estan esos mensajitos simpaticos que me deja mi banco amigo HSBC. El titulo es, Usted tiene cuentas por vencer. Y si, claro que las tengo. Mama paso por caso y recogio luz, gas telefono ya casi con aviso de corte y se encargara de eso. Pero el amigo HSBC me cuenta acerca del resumen de dos abultadisimas tarjetas de credito que se abultaron antes de mi partida ya que aca solo use la AMEX para alquilarme un auto. Sabiendo de los peligros del plastico, sobretodo en lugares como la Mac Store, opte por cash y Travellers una antiguedad pero la solucion para las rubias compulsivas.
La cuestion es que veo las cifras en el mail y me baja la presion y lo mas gracioso es que no recuerdo mi clave de PC Banking porque a drede la pense menos predecible que las anteriores asi que no puedo hacer el pago. Tendran que esperarme. Total la que nunca te cortan es la tarjeta. Como mucho te rompen el culo a intereses.

And God looked at Woman and said: Thou shall suffer pain

Se referiria al pariras con dolor supongo. Bueno en mi caso me castigo. A mi encuentro amoroso en Miami lleve unas sandalitas top de 200cm de taco que hacian verme casi alta, un jean de corte perfecto y una remerita Prada de prestamo. La cuestion es que luego del fogoso encuentro caminamos miles de cuadros por Collins buscando un lugar para comer. Lo encontramos y caminamos de vuelta. Para mi llegada al hotel tenia unas tremendas ampollas en la parte de atras del tobillo que no se curaron en el dia de playa siguiente ni durante la noche. Muy por el contrario fueron empeorando y para cuando me calze las botas en el vuelo a NYC, el dolor se torno insoportable. Puedo afirmar que camine cada cuadra de Manhattan con dolor durante una semana (Y ojota que las que van de Avenida a avenida no son nada cortas). Por las noches, todo un ritual, sacarme las curitas marca Duane Reade Antibacterial, realizar una curacion digna de Florence Nightingale y esperar que el otro dia fuese mejor. Por supuesto nunca la fue. Fue como un castigo divino que en forma de lenguas de fuego cayo sobre mi y dijo: Caminaras las calles de esta ciudad, pero sufriras cada metro, cada cuadra. Y asi fue...

Me, Myself and I

Siempre me hice la canchera con que soy una mina independiente y me la banco solita, solita. El día pasa entretenidísimo. El Soho me tiene atrapada y si no, es es el West Village y otro tanto el East y si bien hice los MOMAS y Gughen de rigor, no puedo escapar de estos barrios. Por alguna extraña razón me tienen como anclada. Compro discos viejos que pienso colgar en mi casa, compro cafecitos que me calientan las manos mientras camino por las callles todavía frías y siempre a las noches tengo un buen programa: cenas en El Meat Packing district con amigos, jamm jazz sessions con primos, cafecito con amigas, clubes con colas de media hora para entrar, tragos con hermanos de amigas. Pero cuando vuelvo a casa, en la punta de la punta de la isla después de algún subte tardío, me meto en la cama sola, prendo la tele de mil canales, leo un rato de mi libro y me veo vencida por el sueño pero en ese segundo antes de cerrrar los ojos, extraño, sí extraño. Digo que es el hecho que no tengo compu en este departamento y que no hay teléfono pero me parece que es hora de admitir que soy un cachorro mimoso y dependiente de la gente. La puta que me parió, ahora encima esta.

De lejos

Dos horas trabada en el puente por un accidente viniendo desde Newark. Siempre elijo el aewropuerto equivocado, mas barato, esa es la verdadera razon. La van no se mueve (mas barato tambien adoptar el shuttle)pero un momento avanza solo unos centimetros y a lo lejos la veo. New York se va acercando despacito, como preparandome...