Ladies night

Comida c/ “las nenas” por el cumple de M en Giulia. Solo 9 nenas esta noche (3 ausencias laborales, 4 expatriadas) para completar el dream team. Y en lo que aparentemente fue un enamoramiento en masa, según explicó su autor, esta nota llegó a la mesa:
Miradas increíbles
Sos vos, sos vos, sos vos,
Sí, sos vos.
Miradas le ganabas
a la noche.
Le ganabas a la luna.
Le ganabas a las otras miradas.
Gracias por compartirla.
Espero otras.

Después el autor preguntó: a quién le gusta la poesía. Y todas “a L”. ok: “Para L, con cariño, Esteban firmó de su puño y letra y se retiró de la mesa.
Siguieron las Caipiroskas y vinieron las frases célebres de la velada, a saber:
- El sexo es la plasticola del matrimonio.
- Qué fiaca el tintorero. (Frase grupal que define el movimiento ascendente y descendente, que ejerce un hombre sobre la nuca de una mujer durante el sexo oral al igual que lo hace Fukuyama con su plancha en su tintorería).
- X: yo no me la trago porque “engorda”.
- Y: No boluda, son puras proteínas.
- X: says who?
- Y: la doctora Alessandra
- X: ah, ok.

Y como dijo A: me encantan las comidas de nenas porque me siento taaaaaaaan el estereotipo de la mina de 30 y pico que solo habla de coger y de operarse!!! ! muy muy divertido. que se repita.
Lo gracioso es, nenas, que distamos del esteriotipo. Sepanlonnnnn, uds en mi vida son lo más!!! Las quiero por estos 28 años de amistad!!! Si man, bánquenselo, 28!!!

Hacer la cola o evolucionar

Se había agolpado un tanto la gente en el box de Valeria esta mañana, mi oficial de cuenta de la sucursal del HSBC. Ella todos los días tiene una buena onda casi sospechosa (yo creo que algo consume porque va salticando por el banco casi disfrutando su trabajo) y una alegría del vivir molesta. Sin embargo, hoy, viendo el quilombo de gente que estaba haciendo cola en su box les dijo:
“A ver si evolucionan y van a los otros boxes y me dejan atender a la señorita”.
Me encantó, nada de “no me jodan que estoy atendiendo” ni “muevan el orto hacia los otros boxes”, nada de eso. Evolucionen dijo Vale. La quiero a vale.

De Chiches y fetiches

Porque sigo a punto de caramelo y no hay nada en puerta. Recordar, recordar. recordar.
Las siguientes partes de mi cuerpo y como algunas prendas de mis cajones, han sido alguna vez objeto y víctima de amorosos fetiches masculinos. No siguen orden cronológico ni de importancia (o sí?), tampoco son los únicos y espero no sean los últimos.

- mis pies para R, sobretodo cuando llegaba el verano y tenía las uñas pintadas de rojo sangre y entraba con mis sandalias a su oficina. También predilección especial por mis manos (con las uñas pintadas del mismo color). Ah, y esa tirita de terciopelo negro que me colgaba del cuello y que el decía que era “para agregarle una correa y sacarme a pasear”
- mi chiche para el imbécilmente inmaduro de mi amigo M que se hizo el canchero y me pidió que se lo muestre y después me corrió por toda la casa pensando que eso lo habilitaba a algo. Ahora cada vez que hablamos no hace más que hablar de mi "chiche". Aburridísimo.
- Para R, de nuevo (tipo fetichista ché) el top de animal print. Eran los 90 y pocas teníamos uno. Y acá fundamental comentar (y que por dios nunca se entere) aquella vez que en pleno "phone sex" me pregunta: “Lo tenés puesto? Decíme que lo tenés puesto” y yo “ sí, sí…”. La realidad: portaba patética remerita gris agujereada que leía “Property of Alcatraz, Penitentiary Jail” y un número de legajo, De perra a presidiaria en un solo paso.
- y no hace mucho, esa zona donde el cuello se vuelve clavícula y agarra un pedacito del hombro, para N al que le gustó particularmente con musculosa blanca y el bretel del corpiño caído un poco sobre el brazo y me lo confesó ahí nomás. Lindísimo…

Llamados 1, autoestima 0

Aussie llamó para ir a comer con 'amigous'. Todo bien con los amigos pero resulta que son Pampita y el marido. tampoco estoy para someterme a semejante shock a mi autoestima o no? PAMPITAAAAA, NOOOOOOO. Encima pelo de parafina se atreve a decirme: "She's not that beautiful, is she?". Perdón????? Tenemos ojos??? No sé, esta gente es muy rara...

To be or not to be...

se preguntaba Hamlet. Ask not what America can do for you, decía JFK. Yo me pregunto algo mucho más simple y terrenal:
YA DA PARA PRENDER EL ESKABE MAN???

A punto de caramelo o estoy caliente

Estoy concluyendo que debe ser la naturaleza y su puta sabiduría porque noto hace tiempo que los días que estoy ovulando, estoy extremadamente más caliente que el resto del mes, es decir, no necesito motivación externa, ni peli, ni llamado ni nada. Es un estado permanente de estos días, casi una cuestión a resolver. Son estos los días ideales para la fecundación así que supongo que es muy práctico para aquellas mujeres que están buscando quedarse embarazadas, en mi caso creanme es un gran inconveniente y concluyo que la naturaleza no es tan sabia, sino regularía mi calentura o me mandaría un apuesto caballero YA!

The Aussie affaire

Llamó y arreglamos para la noche. Noche helada si las hubo y el que se creía que iba a surfear. En definitiva si tan parecido es el clima de Sydney al de Buenos Aires, cómo no se avivó de la fresca, no? Ya con poca luz y vino de por medio el muchacho se fue soltando pero solo para decirme que soy una control freak, CONSERVADORA, a la defensiva (!!!!??????) pero sumamente inteligente y atractiva. Un clásico, te tira 3 guachadas y después te tira una Buena. Eso suena medio passive aggressive to me, si me preguntan. Finalmente si algo hacía era controlar que el plato le llegase como el lo quería, "no arugula and not so much cheese please". (Yo controladora???) En fin, a veces me pongo medio geisha pero después de todo lo hago por el país, che, que hay que promover una fuente de ingreso como el turismo.
Caminata cerca del rio con un frio de cagarse y una luna llena de cagarse de amor. "Do you think a full moon makes people do crazy things?" No, Peter, realmente no creo que sea la luna, el Malbec puede ser, las hierbas, mi ovulación, que se yo… pero me quedo calladita y te sonrío a ver si te das cuenta que si fuese un poco mas controladora como decís vos, te hubiese agarrado esa cara de crocodile Dundee y zampado un buen beso para que te dejés de joder una rato. OK?

Carouula, This is Pitahhh from Sidnai.

Peter de Sydney, me llama el sábado a la mañana y partimos a mi clásico lunch en Lomo, (terraza con un Terrazas). El australiano resultó ser rico chico cuarentón, con unos toques rubios en su pelo de dudosa procedencia. (a pesar de venir de Bondi Beach, no creo que fuesen del surf sino mais bien del bleach). En definitiva, otra rubia teñida como cualquier otra. Salvo que no bien avanzó la tarde y bajó el vino me fue gustando un poquito más y para su frasesita : can I walk you home? Clavé un clásico de Sony: “yeah, I’d love that” y caminamos las calles de Palermo y nos dimos un beso en el cachete y sé positivamente que me llama mañana porque yo esta noche estoy tomada…. Algunas de las ventajas de estar devaluados, BA es un semillero de niños foráneos.

Muy viejo, mi viejo

Y yo triste , triste, triste, sabiendo que no se pone mejor que esto. Cómo fue que pasó tanto el tiempo?Qué mierda estábamos haciendo y pensando?
En qué momento dejé de ser su hija para convertirme en su confidente, terapeuta, consejera matrimonial y financiera y a veces también, la flor de hija de puta egoísta que también soy? No sé, camina despacio atrás mío cuando vamos por la calle y no le tengo paciencia. Me duele terriblemente algo muy pelotudo que me dá verguenza confesar. Cuando salimos a almorzar pagamos a medias. Y no me la banco, no me la banco. Que él, el padre que gran parte de mi vida y desde su adorable sensibilidad e instinto "maternal" ( porque lo tiene y enorme, porque el pibe llora y se conmueve como una mina, se vuelve loco cuando ve una embarazada y le pide acariciar la panza, hace upa a los bebés y le charla a los cachorros) me pagaba los almuerzos y salidas, el colegio más caro de Buenos Aires y viajes y ropa y todo y ahora no puede, no puede. Y no es lo económico, juro que no. Yo me mantengo sola y bien hace mucho años, es el deterioro, la caída estrepitosa (o no tanto) en un momento de la vida muy choto, muy choto. Se puede producir a su edad? Dónde va a volver a encontrar laburo de "Director de Cine"??? Toda la vida me llenó de mucho orgullo y siempre me hizo sentir un cachito distinta cuando llenaba en el casillero: PROFESION DEL PADRE: Director de Cine Publicitario. Las otras ponían médico, abogado, escribano... Con los años y ahora mismo lo pienso, no habría sido mejor seguir la típica carrerita corporativa y tener un lugar dónde caer muerto? No tengo la respuesta pero porque soy ácida y siempre me tengo que reír al final, no puedo terminar este post así. Cuando nos despedimos después del bajón del almuerzo le digo: Cómo venís con las pastillas (rivotríl o alguna variante), te están haciendo bien? y el mismo tipo que venía arrastrando los pies por todo Viamonte hasta Paraná, hablando despacito y quejándose otro tanto me clava: "Y, te afectan un poco el desempeño sexual". Tremendo hijo de puta y yo, Hija de tigre!!

Reciclando

Cociné, más bien recalenté el curry picoso con leche de coco que comimos esa noche en casa. Prendí los mismos inciensos (Zen Garden y Tea Party), las mismas velas pero no abrí un Malbec como el que tomamos. Esta noche, a medias reciclada, la pasamos con mamá.
De nuevo somos dos en mi chateaux pero hoy hay charlas largas acerca de la maternidad y lo raro y a veces cruel de las relaciones entre madres e hijas, no hay miradas ni pitadas ni besos, ni una mano en mi espalda por una noche interminable. Esta noche somos dos, mamá y yo. Y pasar tiempo con ella también está bueno.

besos y BESOS

Me colgué leyendo ese post de los besos y definitivamente me agarraron extrañitis de los besos de E. Esos que estaban buenos porque venían con secreto: "pretend that you're in love" decía el secreto. Y tenía tanta razón, tanta razón.

Aging gracefully

Y en un mail, la señorita C que no me conoce ni sabe mi edad, se asombra cuando le cuento que el año pasado salí con alguien 10 años menor y me pregunta: "cómo que salió con alguien 10 años menor? o sea, a ud. le da la edad para que alguien 10 años menor sea sexualmente activo? wow, yo pensaba que ud. tenía mi edad".
Nunca pensé llegar a la edad en la que existía gente 10 años menos sexualmente activa. Extraordinario, simplemente extraordinario.

Reputación

V está bocetando una web para una cliente y necesita una foto blanco y negro. le digo: querés una mía?
y la atrevida hija de su madre me contesta: "Ah, no, esas fotos tuyas chupando con remeritas apretadas en gomas, no dan" y se caga de risa.
Pregunto, cuándo se me vió a mí en semejante situación?? Solo en esa fiesta gay en el Tigre, donde no había chance de parlarme a nadiesssss ya que no había nadiesss straight y por ende decidí beber. Y ahí fue cuando el daikiri me pegó y grité: quiero un heterosexual, ya mis expectativas están tan bajas que me conformo con un mamífero. y al próximo daikiri: si es marsupial también me la banco. avanti con los walllabees!
Pero eso fue una sola vez, y en la isla de Gilligan aunque V tiene razón, hay evidencia gráfica.

De la limpieza obsesiva y mis otros tabúes

Alguien podrá explicar qué es lo que limpio cuando limpio frenéticamente todo un domingo a la tarde postergando cualquier otra actividad más placentera??? Es un baile infinito e histérico de la planta baja a la alta de mis 30 metros loft con Cif crema, Lavandina perfume marino y procenex líquido con aroma a Glaciar. Sí a Glaciar, una combinación helada entre mar y menta que da frío en la nariz y una sensación de MI CASA ESTA MUUUYY LIMPIA. El Procenex líquido glaciar es a mi nariz casi lo que la nueva seven up ice es a mi boca (salvo que los zarpados no la hicieron light).
En fin, me veo corriendo por el mini espacio con franela, trapo de piso secador y esponja. Y ahora P me recomendó Oxipower de Mr. Músculo. Corrés el riesgo de que explote si dejás la mezcala tapada o te haga un agujero al piso de abajo por lo corrosivo pero parece ser maravilloso. Lo usé con guantes y con cuidado en las baldosas de la cocina y el baño. Sobretodo alrededor de las canillas que se pone como de un color medio asquete. Todo esto es muy raro, si soy la mina más desordenada del planeta. Puedo comer en la cama, corer la bandeja al lado de la cama sin ocupar y dormir hasta el día siguiente junto al cadáver de una milanesa de soja y los despojos de un postrecito SER (sí el radioactivo). Entonces, porqué, alguien que me explique porqué este placer morboso y demás compulsivo por la limpieza? Qué pecados esconderá mi culpógena cabeza? Qué es lo que estás limpiando Charlotte? Pregunta mi Mirtha la terapeuta que abandoné hace ya unos largos meses, desde su sillón en S. Ortiz entre Vera y Velasco.

PS: no hace al cuento, o más bien lo hace un cuento patético. En el fondo suena una bizarra mezcla de Barbra Streisando Duets, a veces y dependiendo del mood, el chill out más cool tipo Served Chilled, Pink Martini o bossa con La Fusa.

I know you, you know me

Sean Lennon está paradito en un escenario de Radio City tocando su guitarra y cantando con otros 2 pibes Nothing´s Gonna Change My World en un concierto de tributo a su padre creo que para juntar fondos para lo de las twin, esas cosas que organiza mamá Yoko... Me pareció rarísimo verlo ahí y pensar que el mundo entero probablemente conoció a su viejo más de lo que lo conoció el y lo siguen llorando. Ser famoso debe ser muy raro, pero hijo de famoso muchísimo más.
La gente se vuelve loca y atrás de unos marcos gruesos los ojos asiáticos de Sean miran para arriba como buscando algo y el insiste con su Nothing´s gonna change my world. Cómo te explico beautiful boy....? Your Daddy´s dead y el mundo ya cambió hace tiempo.

Uña corta+look bombero= Lesbiana y todos los prejuicios que llevo encima

La del bondi de hoy era torta seguro, por lo menos su look lo exclamaba a gritos. Y después de lo que me dijeron los chicos "fijáte que todas las tortas tienen las uñas cortas" lo comprobé. Sumado a eso la mirada mortal que me tiró y que después haya elegido el asiento al lado mío.
Lejos de molestarme me dió gracia y hasta cierto estúpido poder, el mismo que te da un pibe que responde a tu seducción, salvo que acá yo no había hecho nada. Sin embargo, cuando la tuve sentada al lado mío, hice todo lo posible por mostrarle mis uñas largas y hoy rojo oscuro que eran casi una provocación, una clara delimitación de territorio donde yo le gritaba también YO NO SOY, víste? Qué necesidad? Que hija de puta. No era que la chica se me iba a tirar encima y violarme. Ella estaba ahí sentadita, con su probable lesbianismo a cuestas y yo la prejuiciosa concluí, uña corta, look medio bombero= TORTA. Qué chica brava que soy.
Igual, cuestión que me ví marcando territorio como un gato (aunque no le la meé encima) sino que saqué las garras en sentido figurado y literal casi diciéndole: esta soy yo, estas son mis uñas y con estas uñas te puedo lastimar como me lastimaría a mi misma (y por eso uso los Tampax con aplicador, que me los mando a traer de afuera, tengo una caja de 100, cuasi más que los ciclos fértiles que me quedan, un bajón).
Y después de todo concluí que si alguna vez me gustase una mina, debería ser una bien femenina y coqueta que use polleras y tacos, use lipgloss y perfumes y que sobretodas las cosas le gusten los pibes tanto como a mí. Difícil ahora que lo pienso.

No Baby Blogger on Board

Sí, sí, me vino! Certeza de que no soy madre pero sí mujer con todas las letras y señores, con todo el dolor de ovarios que esto implica porque sépanlo, duele. Y sin embargo, no lo cambio por nada. Déjenme parecerme a Nacha por un rato y escribir en el espejo con rouge rojo.

PS: Y no toleraré alusiones a que la señora Guevara está haciendo El Graduado en el teatro y le gustan los hombre jóvenes. NO, No y No....

Rainy days & Thursdays

Unas ganas grandes de levantarme acompañada pero con la certeza de que a mí manera y a mis tiempos yo también puedo ser felíz.
F se ríe cuando le digo que antes de que me venga "cuasi contemplo el suicidio". Algún motivo para que nos hayan condenado a 5 días de bipolarismo mensual? Después de todo, solo se trató de una puta manzana.

Lo siento, lo percibo y aparte creo firmemente que es así. Existe un plan estratégico de dominación mundial que como un virus invisible, se va expandiendo por esta enferma ciudad para disimuladamente emerger en cada esquina baja la forma de:
FARMACITY!

Grandes reflexiones de 2 días a líquidos...

Tratando de compensar la gula premenstrual del fin de semana, lunes y martes han sido días cuasi líquidos y plagados de tae box y corridas por Palermo (y conste que no Holiwú corriendo trás de nenes lindos). Como estoy rodeada de gente que está dejando de fumar (síndrome treintañero si los hay) para consolorame concluí:

Dejar de fumar es mucho peor. No hay postrecito SER, semifirme de Durazno ni barrita Cerealfort colorada.
Viva el ciclamato de sodio, la sacarina y el aglutinante con 78cal por porción!

Aunque acá, K me dice que el postrecito Ser de dulce de leche es radioactivo y si apagás la luz después de comer uno "you glow in the dark". Juro que hoy lo pruebo.

IN 15 COMPLAINTS OR LESS, HOW DID YOUR DAY GO?

De las 346452543746374387 cosas pendientes de hoy, terminé, lo que se dice terminé NINGUNA.

Tinto medio picado y San Telmo

Como me divierten esas noches de única¨"nena" con mis amigos varones. Noche de vino medio picado (la segunda botella mejoró notablemente, la 3ra no me acuerdo) caminando por San Telmo buscando¨"the ultimate dinner" con hambre voraz y mucha, mucha risa. Me había olvidado de la combinación letal TACO/TRAPICHE/EMPEDRADO...

De la feria me traje

1 pijamete muy top para dormir solita y calentita
1 camisoncete más hot para que me lo saquen acompañada
una campereta de terciopelo noire
N sandwiches de miga y cafecito de seven eleven. Man que me venga porque esto no da para más!!!

Home NO home

Pasé por la casa de Olivos anoche, donde vivimos por casi 27 años y pum! nada... derrumbarda, un agujero. y el imbécil del tachero pasó a los pedos y me tuve que dar vuelta para mirar bien. No sabés que esa era mi casa? No sabés que ahí nací? y no sabés que por las callecitas empedradas de Olivos a veces tenés que ir despacio porque por Rawson pasan a mil? y que Rosales era cortada y nos pasábamos con Sofi y Marité toda la tarde en esos patines naranjas que hacían un ruido de locos? No sabés? No sabés? No,no sabe y yo casi no me acuerdo. Yo tengo mi casa y a mí casi que ni me duele.

Inside me lives a skinny woman crying to get out. But I can usually shut her up with cookies.

y a 1 semana de que me venga, ni te cuento.

Don´t DRINK and DIAL!!!

No, No, NO llames!!!! Cuántas veces te lo dije nena????!!!! La próxima volvés tranquilita por Alem a la 1 de la mañana, llegás, prendés la tele que justo estaban dando El Francotirador en The Film Zone y de última jugás un rato con tu chiche, que para eso te lo compráste.

Y mi Pymes es tan grossa, tan grossa

Y mi Pymes es tan grossa, tan grooosssa que recién vengo de pagar cuentas en el Rapipago de Callao porque me cortaron el teléfono de casa porque me colgué y no pagué a término (un cache, sí, y me pasa varias veces al año) y además K me pide que facture unas cosas porque ahora soy también Facturación y Cobros aparte de Ejecutiva de Cuenta/s, Redactora, Relaciones Institucionales y los jueves a la tarde Pago a Proveedores. Ah, y además, de vuelta de Rapipago pasé a comprar papel higiénico que faltaba y K y V son las que compran el desodorante de ambientes. El de jazmines para nosotras y el Lysoform con olor a sanatorio para R. Se ve que a el no le gusta que pensemos que caga con olor a jazmines. K diría, “he’s so anal”. Couldn’t agree more…
Esto parece el circo de Miramar, el de la ruta, donde el dueño del circo te vendía las entradas, después se vestía de payaso, domaba leones (mentira, perros caniches) y por el mismo precio, lo juro, ERA ENANO!!
Y por suerte no estoy por viajar porque si en la tarjeta de inmigraciones tengo que completar “Ocupación Empresaria”, sé que me voy a cagar tanto, tanto de risa que me bajan del vuelo por disturbios on board.

Feria Americana

Y entonces L me cuenta de la feria americana que organiza en su casa el sábado y dice: “Boluda, porque no aprovechás y llevás a la feria todo lo que me dijíste que querés desechar?” Y yo me pregunto, califican:
- comportamientos compulsivos varios?
- irritabilidad?
- inmadurez ocasional?
- angustia de domingo? (desde el colegio la traigo)
- desorden generalizado ?
- miedos varios?
- 6 kilos?
- puntas florecidas ?
¿Se podrá vender todo esto? O le que es peor aún… ¿Quién mierda me lo va a comprar?
Y antes de que yo diga nada L agrega: “Hay gente a la que le falta lo que a uno le sobra. Dále, llamáte un flete o un amigo gamba con camioneta, te hacés unos mangos y encima te sacás de encima lo que no querés más!

¿Quién pudiera no?