El doc

El doc me llama y me dice que se atrasa porque “había entendido Riobamba, querida”. Yo soy algo así como una hija para el Doc. Bueno, no tanto. Una mezcla de cariño y mutuo respeto profesional.
Me siento en una mesa contra la ventana. En la tele -que seguramente quedó en este bar como resabio de algún mundial anterior- pasan un video de Bruce Springsteen. Bruce se menea en jeans apretados y te chamulla I´m on FIRE en una buena versión. De no ser por los jeans que son claramente borderline, la voz y la letra te calientan. Sobre todo esa parte de
At night I wake up with the sheets soaking wet
And a freight train running through the
Middle of my head
Only you can cool my desire
Im on fire
El bar es de esos clásicos de Buenos Aires antes de convertirse en alguna monstruosidad como Scuzzi y de servirte todo, hasta el café con leche, con papitas noicette y morrones babosos de decó.
El doc llega hecho un loco, me dice que mejor fuera del bar y me trepa al auto y en el asiento de atrás mientras el remisero maneja, revisamos la presentación. Corrijo con una birome negra los slides mientras el los pasa en su laptop.
-Immuno depressed, right? HBV and HPV. And Splenectomy...
Está ansioso y aplaude cada una de mis sugerencias (que no son tan brillantes) y cuando me deja en la puerta de mi oficina y sigue su periplo me mira con sonrisa ofuscada.
-As usual, your cooperation has been invaluable.
-Take care. Anytime.

Embotellamiento

Es sabido que el vodka genera cierta cachondez. K diría del champagne: it´s a leg opener. He aquí la explicación a muchas cosas.
Se ve que la heladera de casa tiembla un poco. No sé si es un cambio en la tensión, un pasaje de un ciclo de refrigeración a otro (suponiendo que tal cosa existe), una estabilización de la temperatura que hace algo en el motor o simplemente porque se le canta el culo y no sé por qué me hago la que entiendo algo del tema. La cosa es que en algún momento de la noche tiembla. Un tembleque sutil, tan sutil que lo único que hace es que la colección de botellas de vodka arriba de la heladera choquen apenitas entre sí y hagan un ruido que puede pasar de arrorró a enloquecedor. Tanto que me veo obligada a salir de las infernales capas de edredones, pisar el piso helado de la escalera hasta abajo y hacer dos cosas, o una, si funciona. Primero descubrir quién se está pegando con quién. Anoche, por ejemplo, fue la Danska contra una Absolut y la Absolut contra otra casi vacía. Metal, vidrio, vidrio y así todo un temblequeo en cadena. Casi dormida manoteo las botellas una por una y las separo para que no se toquen entre ellas y así interrumpo la vibración en cadena. Silencio. Espero unos segundos. El silencio sigue. Como es de esperar, en el mismo segundo en el que me acomodo como para retomar el sueño, esto es, boca abajo abrazando la almohada y una pierna muy flexionada casi a la altura de mi hombro como para que la espalda no se arquee tanto, justo en ese instante, vuelve a vibrar todo. Pero en otro tono. Botella contra heladera. Me destapo ya con mucha menos onda y directamente agarro las botellas y las paro prolijitas en la barra como en penitencia hasta la mañana siguiente. Parece lo de Joan Crawford. Se acabó la fiesta. Nada de andar tocándose a cualquier hora.

Big Sista

-¿Vos ves el chiflete que entra, no? Mirá la cortina cómo se infla…
-No sé si es por el viento eso, eh.
-¿Me estás jodiendo, nene? ¿Qué te creés, que la cortina viene con miriñaque?
Pregunto acerca de las posibilidades de aplicar burletes. Respuesta afirmativa.
-¿Y los voy a poder poner yo?
-Supongo.
Con ademán de mano muestra el lugar en el que van los burletes.
-¿Estamos en condiciones de afirmar que el burlete se aplica sobre el paño fijo?
Amigo supone que sí también, pero se aburre rápidamente de tema burlete.
Quiero un novio que sepa poner burletes entre otras cosas.
Le cuento que en la Benemérita Institución el Swimming Season arrancaba a principios de noviembre.
-Es como nadar un día como hoy, man. Ni te digo cuando tenías a la primer hora, ponerte el traje de baño y la gorrita elastizada cuando despuntaba el alba…
Yo la reina de las friolentas había desarrollado la excusa perfecta. Cuando sonaba mi nombre en la lista yo levantaba la manito y decía:
-Can´t swim today. Just got my period.
Miss Knight anotaba “period” junto a mi nombre y seguía.
-Entonces sólo podrías usar esa excusa una vez al mes.
-Claro, porque una vez me colgué y la mina me batió: But Miss, you´ve had your period twice this month already…
Porque en la Benemérita Institución hasta te relojeaban los ciclos como un gran Big Brother en pollerita escocesa.
Big Sister en Kilt digamos.

Era un sábado a la noche...

El Sapo arma la batería, pide permiso para un cambio de vestuario y vuelve con una chemise ceñidita al cuerpo que me pregunto si es user friendly para un baterista desenfrenado. Cada tanto pide un refill de bebida de alta graduación y pide que le conecten un ventilador para que le vuele los pelos. En los entreactos te recita poemas bien cerca. A vos y a cualquier mina a 2 metros a la redonda. El Sapo es un amante del género, femenino. Por lo demás, le gusta la poesía y el rock.
Miro para la galería, la parrilla y veo que se armó grupete grande a pesar de las bajas N1H1.Yo abandono el tinto y a falta del Vodka Tonic que es casi como una marca registrada, traiciono también a la patria y al Che y me tomo un Rhum and Coke.
-Mirá la chica cómo se arma un Cuba Libre
-Pero con Coca Zero.
El chico que juega en las juveniles de no sé qué club de primera (o segunda o tampoco sé si tan juveniles porque tiene 22) me mira y me pregunta si estoy sola y después me señala con el dedo y me dice que tengo cara de enamorada. Me río. Una charla rara para tener con un futbolista. Yo no le contesto y le pregunto en cambio dónde juega y qué hace acá en esta fiesta con esta gente. Hablamos dos segundos hasta que suena Rodrigo y el se aleja a lucir su cuartetazo. Claramente no soy chica cuartetera ni de regetón pero si tengo que hacer lo mío lo hago. Y si lo hago, lo hago bien. Tanto que a la mirada sorprendida de amigas hasta lidero un tren con Gilda cuando alguien me agarra de la cintura.
-Te desconozco.
-Yo también me desconozco, relajá.

Do I have to tell the story?

Of a thousand rainy days since we first met.
It's a big enough umbrella... y seguía.
Desde que me levanté esta mañana, desde el primer café con leche descalza apenas vestida en una de las banquetas de la cocina, desde que caminé por Charcas con mi paraguas diminuto, desde que abrí los ojos que estoy cantando The Police.

Of Mice and Men

-Hay varias cosas en las que los hombres son innegablemente superiores. Y te lo digo yo, eh, que sabés lo que me cuesta con esta autosuficiencia del orto que tengo. Pero superiores mal, eh. Bueno, esto de lo que hablamos es una de ellas. Un tipo jamás hubiese hecho lo que yo hice ayer. Nunca. Se va de un portazo, raja a todos a patadas, pide reunión, se queda callado, decide, opera... ¿Pero llorar? ¿Shorar? Pst! Eso jamás. Dios, qué Mambo que tengo.

Sr. Transferencia escucha en silencio. Como mucho veo que junta las manos arriba de una rodilla y apenas se acomoda en el sillón.
Y apenas también un centímetro y medio de sonrisa se le asoma para la derecha.

Rehab 101

Ponele que sos medio atorada. "Atorada" viniendo a significar que a veces de sólo pensar en un evento te agarra resistencia anticipada sin razón alguna y le das vueltas con qué dónde es, quiénes van a estar, qué onda tal, qué onda tal otro, tal no me va. Atorada de mierda a veces. O en la variante que si es muy lejos te desespera no poder tomarte el taxi de $15 que te devuelva al hogar.- Como la vez de la fiesta en el barco hundido en el medio del Delta a la que solo se podía acceder en catamarán, cacciola y lancha privada y tuvieron que recurrir a levantarse a un propietario (diría Galán) para que las devuelva en su lancha a la orilla. Tigre, 3 de la mañana, bajándose de la lancha sin amarrar, trepando por la barranca hasta al auto. Have seen better days. Ponele que sos medio atorada. Y que hay background como para serlo. Que si tuvieses 15 daría la de no porque son Newman Boys por ejemplo. Pero ya no, claro. Aunque la verdad, nadie ha cambiado demasiado. Salvo que el Newman Boy agarró una buena curva, se fue en otra dirección y te cierra y el cuenta ganados no te importa nada y se lo arrancás con los dientes mientras le gateás por el piso en su dirección. Y lo mejor de todo, 20 años más tarde se la banca y se vuelve loco y hasta coge que te la voglio dire. Porque cambia, todo cambia también diría la Mecha.
Ponele que sos atorada y revisás la lista de los 25 copiados en el mail y segmentás, con la pelotudez total de no pensar que otro está haciendo lo mismo del otro lado y rompiéndole las pelotas tu asistencia. O no. Ponele que sos atorada de naturaleza y no concebís eso de dejar que la vida te sorprenda con una que no tenías digitada. Como esa vez que L le dijo al pibe “Soreprendeme” ya harta de que preguntase "¿Y vos qué querés hacer?" y terminaron por ponerse un mega palo en el auto saliendo del Cielo (de Poli, que paz descanse). No daba. Ponele que más vale atorarse a que te sorprendan con una así, claro.
Pero como el Newman Boy al que ahora le va el lapdance estás evolucionando y recibís el mail y en 10 segundos confirmás que sí, que vas, que llevás un vinito y que si van los músicos hasta te animás a cantar.

Somos pocos

Me despierta por teléfono el domingo a la mañana. Es el momento en el que mi cama tiene una temperatura perfecta. Hay que entender una cosa: el edredón exige de un mínimo de ropa abajo así agarra rápidamente la temperatura del cuerpo y la mantiene con la precisión de un termostato hasta la mañana siguiente. Sabe que a esta hora puede esperar una de dos: la docilidad más absoluta o una loca en potencia. Se encuentra con la primera. Me plantea una teoría ridícula y sin fundamentos a la que en condiciones normales de CNPT me opondría. Con vehemencia me opondría. El lo sabe también. Sabe que soy brava, discutidora, que la peleo a veces hasta por deporte. Pero no lo hago. Le digo que sí, que puede ser, que puede que tenga razón.
-Uy, te corto porque estás tan mansita por el sueño que hasta la razón me estás dando.