Monday, November 19, 2007

Para todo lo demás existe Mastercard


El sistema de premios de las compras con mi tarjeta Mastercard del HSBC es patético. Hay que sumar casi medio palo verde para llevarte una camarita digital que saca peor que una Polaroid de esas que había que sacudir la impresión diez minutos hasta que apareciese la foto asepiada por ejemplo. O unos trescientos mil puntos para partir con una plancha Moulinex que es exactamente el triste premio al que accedí, o peor aún, el triste premio que elegí. Como si yo fuese (o alguna vez pudiese convertirme) en una eximia planchadora. Soy capaz de condenarme a toda una vida de polyester con tal de evitar el ida y vuelta obsesivo de la planchita. Y ni siquiera me excita ver cómo desaparecen las arrugas. Creo que prefiero limpiar el inodoro con Cif blanco y después pasarle el Ayudín limón antihongos que mata el 99% de las bacterias conocidas, hasta el esatifilococo aureus. Nada me resultaba mínimanente atractivo. Miro el catálogo como la chica material obnubilada por los Harry Winstons y las cajitas verde (¿o es celeste?) Tiffany´s. Triste. Con decir que me entusiasmé un poco con un juego de toallas y un balde de Champagne plástico que después descarté porque había más chances de que terminase como baldecito con todos los productos de limpieza adentro. Y las toallas, las toallas eran muy feas, de esas que "rechazan" el agua, brillosas como enceradas. Deberían ampliar el catálogo al Extasy Collection, por ejemplo. (No sugiero abrir en locación laboral). Muchas más opciones para elegir y además ahora veo que hay que renovar stock. Los productos tienen una vida útil de un año. Las nuevas colecciones vienen en versión wireless, con las pilas esas chiquitas como aspirinas. Un lujo.
Divago. A las 15.15 tocaron el timbre de la oficina y subió un joven de Correo Argentino con una cajita de carton corrugado y mi plancha Moulinex que lejos de ser wireless, viene con un novedoso cable de 2.5 mts (más que el ancho que cuento para planchar en mi casa) y un simpático dispositivo en formato papagallo de nosocomio con un piquito vertedor para rociar, tan pequeño que probablmente solo permita la inserción de un pene de colibrí. Diamonds, I said, diamonds are a girl´s best friend y sino te pedís una plancha Moulinex que hace las delicias de toda ama de casa renegada.

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15 Comments:

Blogger Loli said...

Yo creo que los colibríes tiene un pene ENORME. Así, GIGANTE.

No sé. Es una fantasía.

Y las cajitas son celestes, sí.

6:09 AM  
Blogger Charlotte said...

Big dicked humming bird. Hm...yo creo que si viniesen así de cargados no podrían volar a esa velocidad. juaaaaa.
sí, e sun celeste, aturquezado, aqua, no? voy a buscar en el Pantone. Se igualmente, que lo tienen resgistrado al color.

7:25 AM  
Blogger Loli said...

aguamarina?

9:12 AM  
Blogger VJ said...

por qué será que los catalogodos de premios de casi todas las tarjetas son iguales?

9:16 AM  
Blogger Pumplafiz! said...

Placebos...

9:18 AM  
Anonymous carla said...

Los catálogos siempre son una engaña pichanga.. lo mejor es usarlos de "lectura" de baño, o para enderezar la patita de algun mueble.
Me imaginé a Charlize fanatizada con el cif y los guantes naranjas.. jeje!

Beso!

2:11 PM  
Anonymous jackie brown said...

triste...triste.

4:07 PM  
Anonymous Anonymous said...

Queridísima Ch,
Es la primera vez que le escribo, aunque leo su blog desde hace tiempo. Se ve que estoy un poco quemada a esta altura del año, pero soñé con usted. Con una falsa usted. Éramos hermanas del mismo padre. En el sueño, aparecía un falso Toti que nos invitaba a comer y juntaba a todos sus falsos hijos (no nos conocíamos entre nosotros): usted (la única verdadera), mi marido (que en el sueño era hermano!?!), y Dakota Fanning que era una niña poseída (posiblemente éste dato no sea falso) que intentaba terminar con nuestras vidas para quedarse ella sola con Toti. Es decir, para convertirse en una usted.
Algo primoridial que no le dije: usted lucía una cabellera más oscura de lo que habitualmente describe en su blog pero seguía siendo baja. Tenía una campera que tranquilamente podría haber sido de Michael Jackson.

Se ve que la blogósfera ya es parte de mi residuo diurno y que sería sano que agregara una sesión más por semana en lo de la Lic. G.
Le mando un gran abrazo!
Silpirr

4:38 AM  
Anonymous Anonymous said...

yo sueño con habitaciones desiertas,como oficinas,son miles de pisos..suena un telefono y voy tranquilo,tomo un eleveador,llego a un lugar,paso por oficinas,muchas oficinas,todo es gris y el piso es como de goma de aeropuerto..suena un telefono n otro lado,a veces somos dos en el edificio,se que si me encuentra la voy a pasar mal,pero quiero que me encuentre,que se yo para variar el tema de la oficina,otras veces llego a sala de maquinas,toda de luces..chiquitas,puntitos verdes,y aprieto botones,bajo perillas..una especie de portero sereno pero tambien estoy cuidando algo importante que no se bien que es,onda catcher in the rye,pero mas cualquieresco..
despues me despierto,y empiezan los colores,la musica,los olores,los besos,la comida,la gente,los viajes,los todo
es como que en los sueños esta todo mas ordenadito,la vida esta mas complicadita,divertidita,sin diminitivitos
te bajo de noche por la plaza y te diria que la frase:mis pies no tocan el piso,no es sensacion,es realidad
el sueño me despierta a mi
Retired Rat

6:37 AM  
Anonymous Anonymous said...

y le digo que no al:
chandon
al ramo
al caroca carnivalle
(a,e,i,o,u epsilon...briyite bardoo,,eu moro en un pais tropical...e me amigo charlie brown)
le digo que no al ramo
a los familares que en las bodas son parientes
a todas las chicas en sandalias
a los chales
a last train to london
a la mesa dulce
a la patita de cordero tipo 4
al videooooooooooooo
huira el videoooooo
que se ve como el orto
y los amigos del novio parecen los amigos de tinelli:"mira ahi estabamos esquiando en bulequen...y esa...que quilombo eramos ocho en un 504"
a los viejos piolas
a decir:"que onda ese viejo,se chupa todo,mira como baila"
a los niñitos vestidos de grandes
a todas vestidas de negro,azul,red,
al color beisheeeeeee
lo mas lindo es detectar pobres en las bodas
el que come esa comida de mierda contento
no al cafe asqueroso
no a que dure toda la vida
no,no,no
una generacion tan inteligente y linda como la nuestra,que invento la pasti...inventemos nuevos casamientos
no se aceptan paparruchadas tipo entrando de blanco al mar o todos en patas...no todos los quesos son sexys
no a los que te dan su tarjeta en un casamiento
a esos bañso espantosos que para meterte algo lindo tenes que tener seis guardaespaldas y luego tenes que convidar
luna de miel ok,pero cambiar el nombre...honeymoon,queda bien,luna de miel no...en japones seria:luna de mielda
nooooooooooo a shegar en un coche especial!!!
a hacerte esperar y entrar al salon..el salon?que es un salon?entrar al salon con tu tema favorito!
si a que te regaeln maquinitas de fotos descartables y luego las dejes,con fotos hardcore mal
no al ave maria en la iglesiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
todo esto vino a que la gran C.me dijo que habia vuelto de buquebus y me quedo esto en la mente
la mente
ay la mente
Retired Rat

8:40 AM  
Anonymous Anonymous said...

jaja retired, por qué quiere mantenerse retired??
yo me casé a las 3 de la tarde y en vez de comida sentados y aburridos dimos un té con sandwiches y masitas.
Después me fui de honey moon y me divorcié 5 años después..

11:40 AM  
Blogger notansoez said...

posiblemente, retired rat, la invención de la pasti nos justifique o justifique nuestra generación. pero qué me cuenta de los pseudo dijes de plástico mal pintado que se sepultan en una torta pringosa y que se exhuman (pero esto ud no podría saberlo) con un tirón muy semejante al de un tampón al extraerse? (sepa disculpar la comparación)

1:31 PM  
Blogger Charlotte said...

ah, venimos de recuewnto onírico. no se si me da más miedo dakota poseída o las bodas de retired rat!

tampón, sí, así se siente tirar de esa cintita bebé color blanco (porque el nombre es cinta bebé, no?) ! oh, la dicha de la soltería en eventos de esta calaña.

1:36 PM  
Blogger Ana Wu said...

pero tiene que ser un diamante, eh, a no confundir con una gota de purpurina o un delfín plateado sacado de la torta de una fiesta de quince.

5:23 PM  
Anonymous Anonymous said...

No tiene nada que ver pero maldito mi índice al mouse que es más veloz que mi lectura (que de por si es muy veloz) porque abrí extasy collection en locación laboral. Acá no se aplica culpa al que le da de comer, sino al chancho (la que suscribe). Igual gracias por el link : )

6:49 AM  

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