Heatwave

En todos los años que viví acá opté por engañarme y decir que "mi departamento es re fresco y el calor se re aguanta por las noches de verano". Mentí. Mentí siempre. Porque mientras una sostiene la mentira la cosa no es urgente. Ahora, cuando uno decide sincerarse y gritar en el medio de Palermo que sí, sí, la paso para el culo en el verano, tengo que escaparme a la pileta y sumergirme hasta que me baje la temperatura del cuerpo en la mitad de la noche o darme una ducha helada o tirarme como una perra caliente sobre el piso de la cocina y abrir la puerta de la heleadera para sobrevivir! Cuando una admite esto, los días hasta la adquisición de un Split son contados. Entonces navego las páginas amigas y las de la comptetencia, comparo precios (son casi idénticos) y concluyo que un mini Split va a ser suficiente para todo el lugar. También tengo un momento de revelación donde me doy cuenta que un Split se llama "Split" porque justamente está split en dos partes. Entonces torturo a un amigo arquitecto preguntándole si entra la parte B en mi pequeño balcón francés. El me pregunta el tamaño del balcón francés (los arquitectos suponen que una tiene tomadas las medidas de un balcón como si se tratase de un corpiño, un 36C por ejemplo) y yo le digo que como las japonecitas, los franceses debían ser de pies chiquitos porque si calzás más de 42 creo que no entrás parado en mi balcón y le revoleo mis pies por delante. Porque a mí me gustan mis pies, claro, y generalmente los muestro. Y el se encarga de informarme que no hay nada más sexy que una mina con piesotes, grandes, realmente grandes. Bajo mi módico pie de la mesa del living casi ofendida y seguimos debatiendo sobre el balcón francés y la fachada y las temperatures miserables de los veranos bonaerenses. Calculamos que para no arruinar la fachada, la instalación me va a salir un ojo de la cara. Como el psicoanálisis. Salir de la negación siempre sale tan caro.