Expedición Robinson. La Reserva

La cola para sacar el pasaje incluye básicamente foráneos de variada procedencia entre los cuales hay un señor norteamericano con muy feos pies. Horripilantes. No puedo dejar de mirarlos. Una morbosa fascinación. Los pies feos me superan, me hacen mal. A K le pasa lo mismo y estoy tentada de llamarla y decirle "I am witnessing, at this very moment, the most disgusting feet ever" cosa que la fascinaría a ella también a la vez que me acusaría de enferma por mirar cosas de ese tipo, sabiendo que ella estaría haciendo extactamente lo mismo. Escucho la campanita de mi número y me paro, tramito pasajes para F y para mí y me voy de Buquebus con mi pasaje y los pies de John Doe en mi cabeza. En las pocas cuadras hasta mi oficina me distraigo. El cumpleaños va a ser multitudinario. Hace tiempo que traigo problemas de conviviencia con grupos de más de cinco personas. Creo que somos al menos 30. Creo que son tres cabañas. Asumo que somos diez por cabaña. Cabin fever, pienso. Hago listas mentales de los invitados que pueden llegar a agrupar en mi cabaña o al revés, las cabañas dentro de las cuales pueden llegar a encajarme. Armo un grupo de 12 más que agradable y sonrío relajada. Después pienso en ser la 11 ó 12 y me preocupo, eso puede dejarme en cualquier lado. Borro pensamientos negativos y paso a cuestiones de índole doméstica.
Pienso en los items fundamentaels a cargar en el necessaire. F sugiere dividir “que una lleve el shampoo (sí, yo no digo ni escribo champú), la crema de enjuague, pasta de dientes, otra secador de pelo y cepillo redondo y eso”.
-Pero F, no se puede eso, todas usamos shampoos distintos…vos usás Pantene. F no entend[ia la gavedad de su razonamiento.
Y pienso en todo el tiempo que me llevó deshacerme de ese lacio promesa a la virgencita de Itatí que me dejó el Pantene No Frizz y arruinar meses de Neutrogena No Residue para sacar los vestigios, todo por la borda en un mísero fin de semana. O peor aún, encontrar que un varón descuidado manoteó del baño un frasco de Kerastasse de dos millones de petrodólares el mililitro y usarlo con el mismo descuido que administraría el Plusebelle en su casa. Entonces sugiero que cada cuál se lleve el suyo y compartamos cosas menos conflictivas como leche para el desayuno, Nescafé instantáneo, la bodega del auto y la pasta de dientes, por ejemplo.
Creo que voy a ser acusada de la clásica actitud de hijez única pero con el pelo no se jode.