Barbie R. La historia de una histérica
Cuando comentaba sus casos, en un intento de proteger sus identidades, Freud identificaba a sus pacientes con un nuevo nombre usando las letras anteriores que le correspondían al nombre de pila y al apellido. Así, Bertha Pappenheim se convirtió en la famosa Anna O, histérica por excelencia entre sus pacientes. También estaba Dora y su tos. Yo he elegido para mí el Barbie R. que se corresponde perfecto con mí Charlotte Sometimes.
Puedo cómodamente pasar a recostarme en el sillón del doctor Sigmund e integrar su grupito de niñitas histéricas ya que en estos días he registrado dos conductas que se corresponden perfectamente con este diagnóstico.
En primera instancia me sucede algo tremendo con el cepillo de dientes. Mientras tengo el cepillo dentro de la boca y estoy cepillándome todo esta bien, ahora si interrumpo tan solo brevemente el movimiento me surgen unas arcadas horribles que casi me llevan al vómito. La mera estimulación de esa zona baja de la garganta las provoca y si insisto en la estimulación puedo acabar con náuseas. Digamos que si bien nunca fui apodada garganta profunda, la mayoría de las veces recibí sinceras felicitaciones de mis compañeros, cosa que deja la historia del cepillo de dientes en el umbral entre el misterio y la histeria.
Acabando con la oralidad pasamos a la genitalidad, dos zonas importantes para nuestro amigo el Doctor Sigmund. En este caso, otro comportamiento a destacar.
"La paciente Barbie R. no puede colocarse un tampón con el dedo porque esto significa algo cercano al desvanecimiento con mareos y bajada de presión y todo. Con los años la paciente ha optado por el uso de tampones Playtex con aplicador que hace importar desde el exterior y en casos de hipersensibilidad vagino/mental utiliza un lubricante (hidrosoluble) que había adquirirdo para otros menesteres, para la aplicación del mismo.
Está claro que ni un dedo ni un tampon superan las dimensiones de los miembros viriles del historial (no infinito) de los compañeros sexuales de la paciente lo que evidencia una vez más, que la adorable Barbie R. es un caso más para agregar a la bibliografía del Psicoanálisis".
Puedo cómodamente pasar a recostarme en el sillón del doctor Sigmund e integrar su grupito de niñitas histéricas ya que en estos días he registrado dos conductas que se corresponden perfectamente con este diagnóstico.
En primera instancia me sucede algo tremendo con el cepillo de dientes. Mientras tengo el cepillo dentro de la boca y estoy cepillándome todo esta bien, ahora si interrumpo tan solo brevemente el movimiento me surgen unas arcadas horribles que casi me llevan al vómito. La mera estimulación de esa zona baja de la garganta las provoca y si insisto en la estimulación puedo acabar con náuseas. Digamos que si bien nunca fui apodada garganta profunda, la mayoría de las veces recibí sinceras felicitaciones de mis compañeros, cosa que deja la historia del cepillo de dientes en el umbral entre el misterio y la histeria.
Acabando con la oralidad pasamos a la genitalidad, dos zonas importantes para nuestro amigo el Doctor Sigmund. En este caso, otro comportamiento a destacar.
"La paciente Barbie R. no puede colocarse un tampón con el dedo porque esto significa algo cercano al desvanecimiento con mareos y bajada de presión y todo. Con los años la paciente ha optado por el uso de tampones Playtex con aplicador que hace importar desde el exterior y en casos de hipersensibilidad vagino/mental utiliza un lubricante (hidrosoluble) que había adquirirdo para otros menesteres, para la aplicación del mismo.
Está claro que ni un dedo ni un tampon superan las dimensiones de los miembros viriles del historial (no infinito) de los compañeros sexuales de la paciente lo que evidencia una vez más, que la adorable Barbie R. es un caso más para agregar a la bibliografía del Psicoanálisis".
33 Comments:
Barbie, aquí Shesica, le cuento que si bien más de una vez recibí cumplidos debido a mi facilidad para expandir la faringe, ponele, me pasó que cuando me recomendaron cepillarme la lengua para eliminar gérmenes de la boca, casi vomito todo el baño... hay zonas y cosas que no se mezclan, evidentemente.
Mi recomendación es abrirla lo más amplio posible solo cuando corresponde, y basta de llevar elementos asexuales hasta el fondo.
Sabía que se venían recomendaciones de Mr. Deep Throat!! jajajjaja
No vale, contás con información de segunda mano!!!! Trampa, eso es trampa!!!! jajajaajajaja
No diga más pavadas!!! quiere!!
Cómo son los tampones con aplicador?
vienen con un dispositivo "gentle Glide" que es lo que se inserta, presionás y entran sin necesidad de meter, bueno, el dedo. mucho más higiéncio e indoloro!!
¿Y son de tamaño aceptable para -como dicen en las ofertas callejeras- "la cartera de la dama o la billetera del caballero"?
Charlotte, no sé si habrán cambiado los componentes de las pastas de dientes, pero ultimamente me está sucediendo lo mismo! y nunca habia pasado antes...mientras estoy cepillando todo bien pero si dejo de cepillar...
lo mismo con los tampones..con solo pensar en el dedo..ya no puedo seguir.
Aúnj no he superado esa barrera perdiendome muchos dias de sol y baños en la pileta. Cuentemé cómo funciona eso del aplicador.
Huelo un nicho a explotar: ¿aplicadores Shisela?
Anonymous. los playtex o bien los Tampax vienen cada uno con el aplicador incorporado. hay que insertar el aplicador y empujar tipo inyección y se manda el tampón solito sin necesidad de meter dedo (cosa que al margen, con uñas largas es dificultoso y me da mucha impresión). son lo más!!!!
puede haber nicho, veremos.
estimadas/os, siendo esta la primera vez que entro a su blog, y siendo este el unico articulo que lei, permitame comentarle...
no creo que lo suyo sea histeria, podria ser más bien un caso psicosomático claro, de revirginización...
Me encantaría saber si le pasa lo mismo con los hombres o es sólo como dijo alguien aquí, con los elementos no "sensuales" diría yo, en espacios naturalmente cargados de erotismo...
Saludos desde mi cocina recién estrenada http://cociendohabs.blogspot.com
únicamente con los objetos inanimados. sin problemas con los hombres, por suerte...al menos en ese rubro.
jajajaja... que raye dios mio!
Adoro su histeria, Charlotte.
Existen las arcadas vaginales? Es un concepto muy novedoso para mí.
Hola, Charlotte! Esta es la primera vez que visito tu blog pero entre ayer y hoy creo que me puse al día con la lectura. Lo del cepillo de dientes tambièn me sucede cuando me cepillo la lengua y me vienen las náuseas. Tenemos algunas similitudes: hijas únicas rubias, el barrio, la lectura, los esmaltes de uñas, los idiomas, en fin... También diferencias, claro, pero ha sido todo un placer llegar hasta aquí y leerte. Te visitaré con frecuencia para seguir tus historias.
Te dejo un saludo y te invito a dar una vuelta cuando quieras por mi blog recién nacido.
Un beso.
No no no no, ODIO los tampones con aplicador. Nada como el dedo de una para tener absoluto control sobre la situación.
Y en este país donde vivo no se consiguen tampones SIN aplicador!
Tengo entendido que hasta hace poco, al menos, OB fabricaba tampones con aplicador. Yo prefiero el dedo, un clásico.
yo hablé de arcadas vaginales??? jajajajjajajajaja, no creo, pero buen concepto julián!
veo que lo del cepillo es más común de lo que pensaba. me siento acompañada, che!
mer: MEGA IDEA. te llevo una caja de odiosos OB mini, medium, super o cualquiera y hacemos un trueque por una Palyetex!!!
El dedo ES un clásico, eso no se discute pero bueno, le he quitado solamente una de sus tantísimas funciones. no es grave.
Estimada Charlotte, está científicamente comprobado que por más miembros viriles de cualquier tipo, tamaño y color hayan entrado por ese orificio, nosotreas las mujeres, siempre vamos a sufrir esos espasmos de vaginismo (aka arcadas vaginales....jajaj) a la hora de tener q introducir un tampón. Mi experiencia personal es usarlos solo en caso de ir a la playa o piscina...y por la desesperación de querer meterse en el agua, he tenido q bancar sesion de dolor extremo de mas de 30 min de gritos tratando de que entre el maldito. Unidas estamos en este ámbito.
Sin más, siempre siendo un placer leerla y sentirse identificada con sus escritos, saludoa atte, missM.
ah, ya entramos en el "vaginismo"? pensé que eso era ya una disfunción sexual!!! ahora estoy preocupada. 0600 Doctora Alessandra, ya!
Sólo nos faltaría saber qué tan bien se le dan los enemas y los hisopos en los oídos, y tendremos cubiertos todos los orificios de Charlotte!
Saludos.
Ya lo dice la sabiduría popular:
"Desconfía del animal que sangra tres días y no muere".
Chán.
jajajaja
arcada vaginal... buena composición! estaría en la misma linea que tos anal?
enemas NUNCa probé, los hisopos lo adoro!!!! es más, me causan placer.
Los hisopos causan placer? Estoy aprendiendo mucho en este blog!
a mí personalmente sí! conozco varias/varios a los que también.
"Acabando con la oralidad pasamos a la genitalidad..."
nuuuuuu charlotte, jamas hay que quemar las naves en esa instancia. la genitalidad es la mejor parte del acto!
SE EQUIVOCA CHAMEMAL!!!!! POR LO MENOS NO ES MI CASO! podría vivir una vida de oralidad, mire lo que le digo.
Dios mío! A mí me pasa lo mismo, la náusea, el casi vómito trepándome por la garganta cuando el cepillo está por ahí! Me dio escalofríos su post, Charlotte. Me sentía muy sola en este tema!
este blog esta impresionantemente bueno...
comparto el placer generado por los hisopos, pero notesé que si uno se pasa apenas de las raya, el dolor es insoportable, agudo y punzante!
No le han cubierto todos los hoyos a Charl, al menos, no leí nada de la nariz aun!
la naríz un poco de impresión. esas gotas/geles para el resfrío no las tolera de ningunísima manera!!!
creo que con eso agotamos todos los orificios, no?
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