Round 3
Al final uno siempre va a quedar atado a esos lugares en los que pasaron cosas importantes. Alguien diría entonces que sume a mi lista un Volkswagen 1500 en el que perdí mi virginidad. Pero uno también debería discutir sobre la verdadera importancia de perder la virginidad. Más importante era que el auto estaba cerca del cementerio de Olivos; pero mucho más importante todavía es pensar que no fue realmente un evento tan importante como dicen que debería ser. Todo tan erótico, todo tan tanático decía alguien más.
El bar en el que nos sentamos ayer seguramente lo sea más. Ahí fue cuando mamá me agarró de las manos, me miró con unos ojos imposiblemente azules como los tenía ayer (le cambian con el día, no como la estabilidad marrón de los míos) y con apenas unos lagrimones que le caían inevitablemente como a mí, me habló. Creo que es la primera vez que la veo llorar con todo esto, “todo esto” viniendo a ser el cáncer.
-Quiero que sepas que más allá de lo que pase de ahora en más, yo tuve una buena vida. Linda, relativamente feliz y todavía me siento útil. Al mundo, digo…
Mi madre me quiere dejar esta tranquilidad de la vida bien vivida supongo. Tranquilizarme con esta idea. Va sumando herencias; me las va dejando tiradas por ahí como para que yo las vaya levantando. No es raro que hable así en estos términos. Utilidad, que cosa tan mundana. Me habla de la utilidad de la vida con un diagnóstico poco optimista de apenas unos minutos antes. No está negativa ni desesperanzada ni entregada ni todas esas cosas que dice la gente son tan "contraproducentes" para el cáncer. Go fuckem, pienso. Se hace lo que se puede.
-Lo más raro de todo es que te sentís de lo más bien y andás por la vida con el enemigo metido adentro.
Ya me lo dijo alguna otra vez. A ella le sorprende el asunto tal vez mucho más que otras cosas. No sé si por las noches llora sola en su cama y se muere de miedo. Creería que no. Yo me despierto estos días con extrañes anticipados y me reto por dejar que la cabeza se me vaya a cualquier lado.
Este bar de la esquina de Las Heras y Bustamante será el bar de la campana del round 3.
Labels: Mother
posted by Charlotte at 11:03 AM
16 Comments:
Creo que ya te lo escribí alguna otra vez. Hay muchas veces que me gustaría ser tu hermana para poder acompañarte. Abrazo fuerte Charlotte. R.
Que generosidad la de tu Madre, que muestra todo el amor (nada del enemigo!) que tiene adentro. Porque seguro tiene mucho miedo (algo muy normal) pero quiere que vos estes tranquila. Llevalo con vos siempre, ese recuerdo del amor, que es lo mas puro que hay. Alguna vez dijiste en este blog que tu Mama te quiso porque vos sos vos y no porque sos tu hija, a esta altura no es importante, pero lo que queda claro es que te quiere con el alma, y sabemos, el alma no muere nunca. Besos grandes, Charlotte
Ay, Charlotte!
Creo que es la primera vez que dejo un comment aunque te leo siempre.
Hace 15 días despedí a mi papá.
Hace mucho lo esperaba pero... vaya si duele!!!!!!!!!!!!!!
Les deseo muchos cafés antes de la cortina final.
An
ufa. yo ya estuve en ese lugar y sin embargo no se muy bien qué decir, pero para levantar el ánimo te digo la teoría de mi vieja y sus psico-socio-antropo-logas amigas: "los psicópatas no tienen cáncer".
Y yo comparto y por eso mi empatía con ellos.
Un abrazo virtual
Lo mejor para uds... Se muy bien lo que están viviendo. No hay mucho mas por decir..
Gracias todos.
Es tiempo de creer en lo posible y también en lo imposible. Un abrazo fuerte fuerte.
lamento mucho lo que ambas estan viviendo. Y espero no lo tomes a mal porque me tomo este atrevimiento de corazón con la mejor de las intenciones: te pido que veas este video m.youtube.com/watch?v=R33xhKQWwtE&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DR33xhKQWwtE yo ya no creo en las casualidades, estoy asombrada luego de haberlo visto ayer y hoy y pienso ponerlo en práctica. Ojalá sea de tu interés. un beso Charlize.
te quiero tanto. Qué impotencia se siente desde acá. Besos - AnnitaC
Te mando un abrazo grande y lo mejor para tu mami y también para vos, diosa!. No sé si hay más para decir. Beso, Char. AC
Hace 13 años le diagnosticaron cancer a mi mama, tenia 47. Desde entonces de vez en cuando me agarra, lloro sola extrañandola, pensando las cosas que se va a perder, pense que no iba a estar para ver a mi hijo. Hace cuatro años la segunda mastectomia, la segunda quimio. Y sigue. y tinen un nieto mio y dos de mi hermano. Fuerza y esperanza, son pequeñas batallas las que se van ganando.
"Go fuckem, pienso. Se hace lo que se puede." Es asi, con el cancer y con todo lo demas.
Mucha suerte y que la cabeza no se te vaya a cualquier lado, dale la direccion, a mi por lo menos siempre me sirvio fantasear para el lado positivo, para algunos sera una pavada pero es una forma de llevarlo mejor.
En cuanto a los finales, ya estan escritos.
Besos.
Te leo siempre, comento poquisimo. Simplemente un beso muy grande.
Nat.
Fuerza Charlotte querida, yo tambien pase por esos momentos con mi tio. Te cito a Hamlet, mi obra preferida y te digo que el dia a dia cuenta, asi sean 1 hora, 2 dias, 3 semanas, 4 meses o 5 años. No dejes nada pendiente, abri el corazon como lo hizo tu mama, que seguramente no sea tipico de su temperamento y rodeala de tu cariño y deja que ella haga lo mismo con vos.
"There’s a special providence in the fall of a sparrow. If it be now, ’tis not to come. If it be not to come, it will be now. If it be not now, yet it will come—the readiness is all. Since no man of aught he leaves knows, what is ’t to leave betimes? Let be."
Empecé por el más reciente y me estás matando. Dios cuide a tu madre y le de una buena y larga vida. No soporto otro round más. Cuidate mucho. Besos
aborrezco Las Heras y Bustamante con una visceralidad infinita, por las mismas razones que vos. Todavía cuando paso me dan náuseas y odio.
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