Soul to Squeeze

¿Cuántas minas se necesitan para exprimir el limón? Así arrancaría el stand up comedian con el cuento. Y se contestaría: una rubia y una morocha. La rubia exprime con ambas manos el poco jugo que sale y la morocha le hace cuevita con sus manos para no salpicar limón por todos lados. Algo así como esa escenita barata de alfarería de Ghost pero sin Swayze y sin lesbianismo tampoco. Todo porque a ella se le ocurrió hacer una Caesar con pollo. Porque yo supuse que tenía pollo, o lechuga, o croutons o anchoas. No. Tenía mayonesa y una presa congelada. Pero como yo soy igualita y puedo llegar armarte un atuendo entonado en función de una hebilla con una piedrita color verde esmeralda, la seguí en el emprendimiento. Caminamos a su Chinatown personal, nos sorprendimos porque absolutamente todos, todos los orientales admiraban al niño y no porque como dice Chechus se trate de "un ser angelado" (que lo es, queda claro) sino porque yo creo que les simpatiza cómo venimos los occidentales en envase chico, la misma reacción que tengo yo con la versión bonsai (y nunca mejor aplicado) del señor de la tintorería de acá a la vuelta. Un pequeñín de ojos rasgados y sonrisita permanente con casco de pelo pesado en negro azabache. Mi idea de la perfección. Debe ser eso, pero al revés.
Epicurious decía 4 anchoas. Las compramos (olían como todos los peces del oceáno juntos y tenían también concentrada toda la sal del mar). Decía lechuga (sin mayores complicaciones manoteamos una planta), decía limon, parmesano, decía crema, mayonesa y Worcester Sauce (woo-stah or simply Wooster Sauce según Wikipedia). Eso justo, no había. Corté los bordes de los panes mientras la otra morocha que se necesita para exprimir un limón cortaba lechugas, doraba pechugas, y los puse sobre una sartén con oliva hasta que fueron croutons. Todo en equipo. Se fue la mano con la anchoa parece. No tuvimos que agregar ni una pizca de sal.