"Like a moth to a flame, only I am to blame", cantaba Madonna

A mi amigo le gusta cocinar, de hecho, vive de eso y después de comer una comida espléndida, tomarnos una botella entera de vino y un huevo de pascua kinder que se me dió por atacar, nos tiramos en los sillones de su casa.
- ¿Seguís teniendo ese corset de animal print que usabas hasta cansarte?
- No era un corset nene. Era un top.
- Ya debe caminar solo. Es más creo que está parado en ese balconcito francés que tenés queriendo suicidarse. Tiembla cada vez que te ve venir...
Mientras el Tano decía pavadas de este tipo, por la ventana entró un bicho inmundo que sobrevoló la habitación mostrando una notable predilección por mi persona; en pocas palabras, sentí que me atacaba. Hacía un ruido peor al de una mosca Tzé tzé pero era gordote y verdoso con un vuelo distinto al de una mosca, un vuelo más bien tosco, circular y pesado. Como todo bicho -porque no pueden con su genio- se acercaba peligrosamente a las dicroicas. Al posarse cada vez, parecía comprobar un dato interesante: que las dicroicas queman, y justo antes de prenderse fuego se escapaba en círculos neuróticos en mi dirección. Tiré un almohadonazo. El ruido paró. Black Hawk Down. Sonreí. A los pocos segundos revivió y me tuve que hacer una bolita en el sillón para no ser atacada. Silencio nuevamente.
- ¿Se fue?
- No nena. Lo fui.
Y con eso lo envolvió en una servilleta y lo tiró a la basura. Resultó ser una chinche verde perdida del verano. Que se joda por tonta. Está fuera de estación y además ya deberían haber aprendido que revolotear alrededor de una lamparita no es buen programa para un insecto. Generaciones y generaciones de bichos quemados por Edison. Uno diría que habrían evolucionado algo, pero no.
Bueno, la verdad es que hay cosas que uno no puede dejar de hacer a apesar de conocer las consecuencias negativas del acto, como comer choclo. Uno sabe que al choclo lo sigue indefectiblemente el hilo dental. O cogerse a un ex esa vez que se juntaron “para tomarse un café y contarse las vidas”. Tomarse un café que se extendió en un “pidamos empanadas, no te vas a poner a cocinar ahora” y en un vinito para acompañar y en una tremenda revolcada en una cama.
Claro, salvo que ya conocés el dental floss que le sigue. A la mañana siguiente te levantás enmarañada, enredada en telarañas pegajosas de hilo dental. Son tan densas que quedás hecha un capullo, en estado de crisálida por unos meses (sumado a que te sentís un gusano también por dentro el cuadro se completa perfectamente) hasta que claro, después de un tiempo salís hecha una mariposa divina.
¿Todo para qué? Para empezar a volar chocha, como ese bicho tarado de esta noche, que si no se quema con una dicroica lo bajan de un almohadonazo. Eso no es evolución.