Ups, I did it again!!
Sí, Charlotte con su rubia cabellera lo ha hecho de nuevo. Retirándose moviendo las caderas como Britney el viernes a la tarde rumbo a eventos varios, parece haber obviado un pequeñísimo detalle que a los ojos de R, se ha convertido en una monstruosidad espantosa e imperdonable: DEJAR EL AIRE ACONDICIONADO ENCENDIDO TOOOOOOOOOOOOODOOOOOOO EL FIN DE SEMANA.
Ayer, cuando entré, noté la oficina inusualmente cálida (no así las caras que me recibieron) y por un momento me alegré. Juro no tener registro de haberlo hecho y obviamente no me haré cargo de la totalidad de la culpa.
El castigo, hoy la oficina parece la cueva del Jeti y en ningún momento me pude sacar el tapadete de la falda.
El por su lado, circula en camisita por su gélido cubículo y dibuja sonrisita socarrona cuando me ve tipear con las mangas a la altura de las falanges como Enrique Iglesias. Yo sonrío también. The ways of the Lord are strange, pienso...
Ayer, cuando entré, noté la oficina inusualmente cálida (no así las caras que me recibieron) y por un momento me alegré. Juro no tener registro de haberlo hecho y obviamente no me haré cargo de la totalidad de la culpa.
El castigo, hoy la oficina parece la cueva del Jeti y en ningún momento me pude sacar el tapadete de la falda.
El por su lado, circula en camisita por su gélido cubículo y dibuja sonrisita socarrona cuando me ve tipear con las mangas a la altura de las falanges como Enrique Iglesias. Yo sonrío también. The ways of the Lord are strange, pienso...
posted by Charlotte at 10:28 AM
40 Comments:
Creo que la única política valedera en materia de climatización ambiental es la que rige en los Estados Unidos. En invierno, calefacción a tope, y si alguien se sofoca, simplemente agarra y prende el aire acondicionado (sin apagar el escabe, por supuesto). El derroche energético es un placer burgués al que no se puede renunciar (que Segba nos cobre punitorios, si quiere. Burros tercermunistas. Deberían premiarnos por consumir sus espurios kilovatios.)
TOTALMENTEEEEE. le paso el mail de R así le hace llegar la propuesta?
En cuanto a los placeres burgueses, si se los puede llamar placeres, nunca entendí la gente que ahorra en energía calórica en invierno o que reduce la calidad del papel higiénico en pos también de algún ahorro. Observen, esta lleno de esos...
Ahora tengo que disentir. El papel higiénico sí (subrayado) representa una ahorro verdadero en la economía doméstica. El marca Campanita –digamos– cuesta a razón de 0,11 centavos por rollo, mientras que un Higienol high-end (que es, creo, como limpiarse con un conejito de angola) no se consigue por menos de 1,10 la unidad. You do the maths.
conejitoooooooo de angoolaaaaa. me morí. jaaaaaaa. justamente, es así como debe ser un buen papel. aunque ahora que los pienso, no es angoRa?
Yo compro el más barato porque vivo con dos chicas abusivas. Nuestros consumos son muy diversos de por sí y porque cada vez paso menos tiempo en la casa. Y no les voy a comprar un conejito de angora ni a palos.
por dios, ahorren en otro item.
me perdí...ahora son 2 las abusivas?
No, los que yo digo son conejitos africanos: de Angola.
ahhh.ok. no lo blanquitos peludos...
Y conejitos de Namibia por ejemplo?
Esto me hace acordar a Gargantua y Pantagruel, libro en el cual lei las cosas con las que convenia limpiarse el culo. Luego de larga enumeracion mentando borlas de talco, hojas de lechuga, cantos rodados, un zapato, bolas de cristal, sombreros de copa y tablones se llego a la conclusion de que lo ideal era un patito dado que a la sedosidad de las plumas unia la tibieza del cuerpo... y asi.
Puaj, no se como pude escribir este comment.
todo muy escatológico resultó. yo lo único que había dicho era que me había olvidado la calefa ON....en fin.
Yo, a lo largo de los años, he usado (no por suäves, como diría el poeta, sino por falta de mejores y más aprobados reemplazos):
- Toallitas íntimas femeninas (sin alitas).
- Un tampón.
- El cilindro de cartón que –digamos- vertebra el papel higiénico propiamente dicho.
- Hojas de las "Páginas amarillas" (no recuerdo el rubro).
- Un trapo rejilla.
- La escobilla que se adjunta con los inodoros.
- Un señalador.
- Disquitos quita-maquillaje.
- La mismísima mano que Dios me dio.
Y lo volvería a hacer. (Digo todo esto para acompañar moralmente a Jack celliers, en su vergüenza pública.)
Charlotte, Ud. me hizo reir al imaginarla en la oficina frrrria y tapada hasta las falanges.
Digale a su jefe que es un desalmado, no existe el ahorro post infortunio, que es eso de hacerla pagar por su olvido?
si Ud. se enferma le va a costar mas caro...y en cuanto al papel higienico...
todo bien con campanita, pero la pomada para paspaduras es mas cara..
prefiero ahorrar en otra cosa...
en realidad, prefiero no ahorrar!
ahora entiendo por que mi deficit mensual.
Ya son dos, Charlotte, desde agosto.
¿Es que el almirante está montando un burdel? (¿O es un harem?)
retomando un asunto anterior: elite doble hoja, y por favor sin perfumar. en cuanto a sustitutos: ¿a quién no se le acabó justo y después de usar hasta la parte que viene engomada, le prendió cartucho al cartón central?
después de la devaluación la sprite cambió su saborizante por el mismo que se usa en la Taí lima limón, el alfajor terrabusi perdió ese "no se que" amarguito que lo caracterizaba y, por supuesto, los papeles higiénicos uniformaron todos sus calidades. Desde el 2001 que no se consigue un papel higiénico como los de antes. y mirá que yo en eso no ahorro. en fin.
ay, dios...a lo que hemos llegado de la calefa prendida a de qué se ha usado alguna vez para higienizar el traste...no es demasiado??????????
No podría estar mas de acuerdo con Coltrane.
Seriamente, este país debería replantearse si seguir adelante con el modelo capitalista. Primero confiscan los bienes de la gente y luego quien consume paga multa, absurdo.
Yo pensaba eso. Consideraré que llegué a una buena posición económica el día que cargue un paquete de elite de 4.85 en mi changuito como si nada.
Cuando sea grande quiero comprar en Jumbo.
yo tengo alma de pobre...a veces me siento potentada y zaz me despacho con algún lujito del tipo papel higiénico suave suave, si no, un poco (a su pesar) le compro lija a mi pobre marido
yo también cuando sea grande quiero comprar en jumbo, a full
ayer alguien me comentó que había usado un Luncheon Check de $5.
y tía mary: R NO ESSSSSSSSS MI JEEEEEFEEEEEEE. No tengo jefe ni jamás lo tendré!!!! Uff, lo tenía que gritar así. Disculpen.
Caramba, Charlotte: con esa vocación por la obediencia, y sin jefe. Quién lo hubiera dicho.
Sí, sí, soy una niña dócil y obediente.
y si no hay jefe, entonces por que te cagaste de frio??? autocastigo???
perdon pero la duda me carcome...
(en este blog tan cool se puede decir cagaste, verdad?)
Mucho me extraña que en estos comments tan escatologicos, de papeles e implementos, para el culo limpiar, NADIEEEEEEEEEEEE haya mencionado
EL BIDET !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chanchos, es lo más limpio, ya que no deja ni rastros ni olores, NI ATRAS NI ADELANTE....
tia: compratimos oficina. el paga las cuentas. entiende???
chorro: de acuerdo. el bidet es lo más.
Según la iglesia española el bidet es un instrumento demoníaco de masturbación femenina. El Señor... ¿Las preferirá pajeras o limpitas?
(Claro que pudiendo tener las dos cosas...)
lo loco es que en estos coments tan escatologicos alguien pregunte si se puede decir "cagaste".
el bidet es una gran cosa, mas que nada para nosotros los anti-lampiños. no se siii...
Se ve que Atomo padece de cascabeles, un flagelo entre la población de escasos recursos o con baja presión de agua.
Ay, Sequitos,
Solo falto que yo mencionara el bidet para recibir una aclamación popular. Inclusive de Sweet Charlotte. So wash up your private parts, always, with H2O!!!!
Pero, pasando a lo religioso, cualquier cosa para la Iglesia, puede llegar a ser demoniaca. Excepto, a raiz del celibato, segun mi humilde opinion, lo que ha estado pasando y se esta dando a luz, a regañadientes. Por ejemplo, el fundador de Los Legionarios de Cristo, ¿sabian que tuvo algunos "problemas" con jovenes seminaristas? Si no existiera esta horrenda costumbre menos casos de estupro existirian. Al final, Pedro, el Apostol, casado era y despues la Iglesia decreto el celibato.
Asi que como lo hippies (que antiguedad) paz y Muchoooo Amooooor, eso si, bien lavaditos en el maravilloso invento francés
Pensar, como dijo alguien, que de un aire acondicionado hemos pasado a esto !!!!
¿Sera el telefono descompuesto o nuestras fertiles mentes seran dispersas?
Alte. Ambas dos, me lo dijo.
perdóneme charlotte, pero debo hacer algunas aclaraciones y las haré con seudónimo. todo bien con el bidet -gran invento- pero de ninguna manera es sustitutivo. de qué estamos hablando? háganme el favor: el papel limpia un poco, desparrama otro poco (por lo cual es muy útil y recomendable que previamente haya pasado un chorrete), y -asunto fundamental la mayor parte de las veces- SECA. el chorro limpia un poco pero (atenti) no del todo, y deja todo MOJADO. y después qué? habrá que usar alguna punta de alguna toallita para dar la estocada final y secar. no muy recomendable. antes que eso, y que arriesgar a perfumar y colorear de marrón una esquina de la toalla de mano, prefiero un buen rollo de cocina sussex clásico. y a otra cosa.
ah, no. tan escatológico me da impresión che...
si no tenés papel pero SI jabón, es muy simple
bidet, limpieza, air-dry, luego te lavás las manos y ya.
ahora entiendo tantas cosas!
air-dry? o sea, tiene que ser un baño muy hi tec, con una manguera de aire caliente que te enchufás en el orto. no es lo normal, andy.
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