Sex & the City
Salgo de casa esta mañana creyéndome mil. Jean nuevo, remerita blanca, el chopstick ese que uso para atarme el pelo en un rodete atrás y el tapado de mi abuela, ese muy vintage (casi un cachivache) pero lo llevo bien. Es de piel y si bien soy muy pro los animalitos ni en pedo me hago cargo de estas nutrias que liquidaron en los 50'. Ni ahí.
Camino por las calles de Palermo creyéndome además Carrie Bradshaw a full. De repente el vientito me pega en contra y huelo la naftalina. "Tintorería urgente. El vintage no debería oler así". Y de repente se vienen todos los recuerdos, los abrazos a este tapado, el tapado a los pies de mi cama en lo de los abuelos, el mate cocido con leche, el abuelo al que nunca vi muerto, la casa de Olivos, los ojos azules, "Mi polaquita", "tu padre se fue de casa", "dejé de tomar C", "Ma, granny just died".
Y bajé la escalera del subte y en un día evidentemente olfativo de nuevo; eso que me pasó justo cuando mi abuela se había muerto hace varios años, en un día de julio. Ese perfume en el subte, ese desodorante de ambientes. Eso que me hizo escribir esa vez:
Por esa otra maldita costumbre que tenemos los argentinos de tapar toda la mierda con perfume, hoy, y hace varios días ya, el subte está perfumado con un dulce y repugnante olor que entra desde los tragaires y es una mezcla mal elegida de flores baratas y frutas y putas. “Olor a giro”, diría Toti. (...)
Llegamos al cuarto donde estaba La Abuela acostada en una cama. Justo cuando abren la puerta, a mis espaldas, una enfermera no tiene mejor idea que empezar a rociar un spray desodorante de ambientes que huele, como no podía ser de otra manera en esta rara tarde de julio, al subte. Salvo que ahora las cosas son al revés, cada mañana, el subte D, Congreso – Catedral, huele a mi abuela muerta.
Mala elección de vestuario Charlotte. Mal día Charlotte para andar abriendo esa naríz. Mal día para andar creyéndose mil por ahí señorita.
Camino por las calles de Palermo creyéndome además Carrie Bradshaw a full. De repente el vientito me pega en contra y huelo la naftalina. "Tintorería urgente. El vintage no debería oler así". Y de repente se vienen todos los recuerdos, los abrazos a este tapado, el tapado a los pies de mi cama en lo de los abuelos, el mate cocido con leche, el abuelo al que nunca vi muerto, la casa de Olivos, los ojos azules, "Mi polaquita", "tu padre se fue de casa", "dejé de tomar C", "Ma, granny just died".
Y bajé la escalera del subte y en un día evidentemente olfativo de nuevo; eso que me pasó justo cuando mi abuela se había muerto hace varios años, en un día de julio. Ese perfume en el subte, ese desodorante de ambientes. Eso que me hizo escribir esa vez:
Por esa otra maldita costumbre que tenemos los argentinos de tapar toda la mierda con perfume, hoy, y hace varios días ya, el subte está perfumado con un dulce y repugnante olor que entra desde los tragaires y es una mezcla mal elegida de flores baratas y frutas y putas. “Olor a giro”, diría Toti. (...)
Llegamos al cuarto donde estaba La Abuela acostada en una cama. Justo cuando abren la puerta, a mis espaldas, una enfermera no tiene mejor idea que empezar a rociar un spray desodorante de ambientes que huele, como no podía ser de otra manera en esta rara tarde de julio, al subte. Salvo que ahora las cosas son al revés, cada mañana, el subte D, Congreso – Catedral, huele a mi abuela muerta.
Mala elección de vestuario Charlotte. Mal día Charlotte para andar abriendo esa naríz. Mal día para andar creyéndose mil por ahí señorita.
Labels: Charlotte on Smells
39 Comments:
pues gracias art.
No olvide las comas antes de sus vocativos, Charlotte. Ganaría brillo y esplendor.
Ejemplo: "Mal día para andar creyéndose mil por ahi, [coma] señorita".
cuando hagan internet con olor ya sabés qué post editar.
siempre es bueno sentirse mil. el golpe es más bruto cuando caés, pero no vas tan abajo como si te agarraran sintiéndote una pelusa.
gracias grammar patrol. lo admito, my punctuation sucks!! y mis escritos muchas veces también. disculpas.
patton, de unaaaaaa. podría escribir mil cosas de los olores es que patton, "soy muy de los olres" yo.
sintiéndote *una pelusa*, jaaaaaaaaaaa. se lo copyrighteo de una chechus.
Dijo Eliot: "Me siento como gusano. Me siento como tripa de gusano".
Ah, no, perdón, no fue Eliot, fue Alf.
no se meta con eliot GP (gramar patrol). alf? el alien life form peludo que comía gatos?
Exacto. El que vivía con los Tanner en un suburbio de Minnesota.
smelly little shit, ese alf. ok. GP.
perdón, pero las iniciales GP las tengo reservadas yo.
cierto. sabía que esto iba a traer cola. GP: general patton.
¿Gastón Portal?
los olores te cagan las existencia a veces.
Por ejemplo, po un motivo que no viene al caso ponerme a explicar en este momento, yo asocio el olor a Pretzel con las personas sin brazos.
Pero a ver si se entiende. ESE es olor a perona sin brazos.
Las personas sin brazos huelen a Pretzel.
Onda, no como pretzels, claro
Proust escribió algo parecido. Le salió un poquito mejor.
¿Proust comía pretzels? ¿Los mojaba en el tecito?
Groso.
ok loli, yo ahora tampoco voy a comer pretzels. onda, de una que no voy a volver a comerlos.
alguien que me envenene algún otro carbohidrato que me vendría bárbaro? tipo pizza= degollado, ravioles=ano contranatura. digo...
Buen momento para animarte (y ahora te meto la presion del publico) y postear ese .doc que me mandaste hace mucho tiempo y que inicio todo esto de "ponete un blog".
(pd: bancame con el mail)
NO me importa lo que haya escrito Proust, a quien no leí.
Yo tengo esa anécdota que es MÍA.
Y no te la presto a vos "usuario anónimo"
NO me importa lo que haya escrito Proust, a quien no leí.
Yo tengo esa anécdota que es MÍA.
Y no te la presto a vos "usuario anónimo"
sí, twice
Tal vez deberías hacer este test antes de salir de casa...
http://www.yournewromance.com/cityquiz.html
loli, pequeña gran ejercitante en el pensamiento paranoico, yo estaba hablando con la dueña del circo, etc. Se supone que los comentarios se refieren al post, no a los dichos de los comentaritas. Si hubiese querido opinar al respecto de tus declaraciones, hubiese entrado a www.lospretzelsylosmancos.blogspot.com
Yo te defiendo, loli. Este boludito leyó la mitad del primer tomo (¡en castellano, seguro!), y se cree que es Deleuze redivivo. Gil de goma. Hacete coger por el Barón de Charlus. Con perdón de los presentes en estos comments tan amenos.
coltrane: si mal no recuerdo, el idioma se llama español, no castellano. otra cosa, la anacronía de tus expresiones me aterra. seguramente debés estar en "la pomada".
Bueno, veo que a fin de cuentas sí te gusta entablar diálogo con otros comentaristas.
Efectivamente, estoy en la pomada. A qué negarlo.
¿Y qué parte te aterra exactamente de la expresión "hacete coger"?
Yo no tengo nada que ver
por las dudas
usuario anónimo: Me da vergüenza pisar el palito, y después ver que no era para mí.
Me retracto de la futil defensa.
CH, te regalo el ataque a vos. Haz con el lo que queráis
john c.: me refería a "gil de goma", específicamente. otra vez tres metros por arriba del travesaño.
loli, hermoso tu sonroje.
No, che, si sos una luz para captar la ironía, eh.
Ah, sí, y herrrrmosa la metáfora futbolera.
el .doc es muuuuuuyy largo ciro, no le parece???
el resto del bardo que se armó ahora lo releo pero cre que YA no entiendo nada.
ah, ahora releo. toda la gresión de proust venía para mí? jaaaaaaaaaaaaaaaaa. alguién supuso que no iba a escribir algo mejor que yo? repito, jaaaaaaaaaa. conozco varios niñitos que no superan el metro 15 que escriben mejor que yo, y no son enanos, ojo.
y con lo del mail, lo banco a muerte. ja.
¿1.15 metros?
¿no le habrán mentido, charlotte?
ay, patton, patton. era un ejemplo.
pretenciosa para los ejemplos, usted.
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