Trippy

El señor del A4 gris me mira haciéndose el canchero y hasta me hace una carita pero ni se inmuta con mi delicada situación. 9 bolsas de Carrefour y dos manos. Nada lo conmueve; ni mi cara de agobio, ni mis tetas a solo unos días que me venga ni lo pesadas que parecen las bolsas. ¿Hasta cúando les voy a seguir diciendo "Señor" a los cuarentones?
A veces logro convertir las experiencias más tediosas en eventos memorables, viajes casi lisérgicos. Vuelvo con una compra de lo más exótica después de haberme encontrado por 4 minutos detenida frente a una Acuafresh que me entusiasma por las rayitas, comprando cepillos de dientes psicodélicos o meditando acerca de las bondades del algodón “en pan” versus las bolitas que son como ovejitas miniatura, como los conejitos que vomitaban en ese cuento de Cortázar.
Compro por ejemplo fósforos La Ranchera. Calidad de primera dice el slogan. Me parecen paquetísimos. Todo un cambio versus los clásicos Patitos o Fragata. Eso, la pequeña rebeldía diaria. El principio del resto de mi vida. No compro más Patitos naranjas. Se acabó. Lo único es que las cabezas son negras así que la sensación es de una gran caja de fosforitos usados. Odio la costumbre esa de los que vuelven a guardar los fósforos quemados. Cosa de vieja, algo que haría mi abuela.
Lamparitas. Sin distinción de voltaje. Meto y meto en el chango solo concluyendo que 40 es más tenue que 100 y decidiendo que 100 van en el baño para verte primero que nadie las imperfecciones antes de salir a la calle y 40 van abajo, en la lámpara del living con las pantashitas que le pedimos al pibe que hace las de El Alan Faena. Abajo donde te tomás un VT, hacés un strip o les cocinás a las nenas. Abajo todo in the mood, hasta para el mate.
Y reservas de atún. Casi de posguerra. Tantas que temo ser buscada por los defensores de los delfines. Porque resulta que los pobres delfines quedan atrapados en las redes de los atunes. Y por ende, es completamente unfriendly esto de comer atún. Save the dolphins. Save the whales. Eso. Yo tenía un colgante con la cola de una ballena, una ballena franca Australis. Había ido a Puerto Madryn, me había entusiasmado con un tal Pancho Villa que nos subía a un chinchorro en pleno octubre y juré a los 8 minutos que era de Greenpeace. La cadenita esa por la que Rod Stewart preguntó en el VIP de Le Club (¿eran palmeras doradas lo que había por todos lados?) “What´s that?” Y V lo terminó de confundir.
-The Tail of a whale. Save the whales. It´s from Puerto Madryn. Where the wales go and have babies.
-Have babies? preguntó Rod.
-Mate, V, mate.
Y ante su mirada atónita se la intercambiamos por su arito de oro If you think I´m sexy. Y que ni tanto.